家長(zhǎng)朋友們，大家晚上好。

今天我們一起走進(jìn)一個(gè)新的旅程——探索３～６歲的孩子，走進(jìn)他們的內(nèi)心，做最懂他們的父母。

我家兩個(gè)閨女，一個(gè)３周歲，一個(gè)６周歲，在陪同她們成長(zhǎng)的過程中，自己也進(jìn)步不少。

有很多3~6歲孩子的父母有很多煩惱，總是有人問“為什么我的3歲的孩子會(huì)咬人？”或“我怎么才能讓我5歲的孩子晚上待在他自己的床上？”之類的問題。來聽聽這些父母?jìng)兪窃趺凑f的吧。

“我們的兒子曾讓人那么快樂。我們預(yù)料到了他在兩歲時(shí)會(huì)有一些麻煩——畢竟，每個(gè)人都警告過我們“惱人的兩歲”，但什么事也沒有發(fā)生。直到他快3歲時(shí)，麻煩來了。現(xiàn)在，我們不知道該對(duì)他怎么辦了。如果我們說“黑”，他會(huì)說“白”。如果我們說該睡覺了，他就還不累……而讓他同意我們給他刷牙則演變成了一場(chǎng)全面的戰(zhàn)爭(zhēng)。我們一定是做錯(cuò)了什么！”

另一位母親說：“有時(shí)候，我想知道自己張開嘴時(shí)是否發(fā)出了聲音。我5歲的女兒似乎完全聽不見我跟她說的任何話，她完全不聽我說。她會(huì)一直這樣下去嗎？”

“我們以前迫不及待地等著我們的兒子會(huì)說話，但是，現(xiàn)在我們卻無法讓他停下來了。他已經(jīng)明白他可以通過說“你猜怎么著？”來拖延任何一次交談。他既讓我們欣喜，又讓我們絕望，幾乎一半對(duì)一半?！?/p>

正如將會(huì)發(fā)現(xiàn)（或你可能已經(jīng)認(rèn)識(shí)到）的那樣，3~6歲這幾年，是小孩子們忙碌、興奮的幾年，對(duì)他們的父母和看護(hù)者來說也是如此。這個(gè)年齡的孩子體力充沛、好動(dòng)。研究人員發(fā)現(xiàn)，人在3歲時(shí)的精力要比一生中的任何其他階段都更旺盛，當(dāng)然比他們疲憊不堪的父母的精力更充沛。情感、認(rèn)知和身體發(fā)育的本能需求，驅(qū)使著他們?nèi)ヌ剿髦車氖澜?；他們正在?xí)得并練習(xí)社會(huì)技能，并進(jìn)入備受呵護(hù)的家庭之外的世界。

而且，很多3~6歲的孩子對(duì)于這個(gè)世界應(yīng)該如何運(yùn)轉(zhuǎn)，都有自己的想法。他們的想法，連同他們的試驗(yàn)和探索的強(qiáng)烈欲望，常常與他們的父母和看護(hù)者的期望不吻合。

我們一起了解一下教給孩子社會(huì)和人生技能的重要性。將養(yǎng)育看成一種長(zhǎng)期的責(zé)任和義務(wù)，而不是一系列的危機(jī)和問題，會(huì)有多么重要。你可能甚至想知道“老式的管教好方法”出了什么問題，一位老人會(huì)怎么看待這一切。

阿德勒和德雷克斯：養(yǎng)育研究的先驅(qū)

正面管教是以阿爾弗雷德·阿德勒和他的同事魯?shù)婪颉さ吕卓怂沟墓ぷ鳛榛A(chǔ)的。阿德勒是維也納的一名精神病學(xué)家，與西格蒙德·弗洛伊德是同一時(shí)代的人—一但是，他與弗洛伊德在幾乎所有事情上看法都不一致。阿德勒相信，人類的行為是由對(duì)歸屬、自我價(jià)值、情感聯(lián)結(jié)和重要性的渴望所驅(qū)動(dòng)的，而這受著我們小時(shí)候?qū)ψ约?、他人和我們周圍的世界所作的決定的影響。有趣的是，最近的研究告訴我們，孩子們從出生開始就“天生”要尋求與他人的情感聯(lián)結(jié)，而且，那些感覺到與自己的家庭、學(xué)校和社會(huì)的情感聯(lián)結(jié)的孩子，出現(xiàn)不良行為的可能性更小。阿德勒相信，每個(gè)人都有得到尊嚴(yán)和尊重的平等權(quán)利(包括孩子們)，這些是在美國(guó)被熱情地接受了的理念，這片土地在他移民之后被他當(dāng)作了自己的故土。

魯?shù)婪颉さ吕卓怂挂彩蔷S也納的一位精神病學(xué)家，是1937年移民到美國(guó)的阿德勒的學(xué)生。他是“在所有關(guān)系中——包括家庭中——都需要尊嚴(yán)和相互尊重”這一理念的熱情的倡導(dǎo)者。他寫的幾部關(guān)于教育和養(yǎng)育的書至今仍廣為流傳x其中包括經(jīng)典之作《孩子：挑戰(zhàn)》。

正如你將要了解到的那樣，在3~6歲的孩子中，很多被人們貼上“不良行為”標(biāo)簽的行為，更多地與其情感、身體和認(rèn)知的發(fā)展有關(guān)，并且是與其年齡相稱的行為。小孩子需要教育、指導(dǎo)和愛(這是正面管教的一個(gè)很好的定義)。

什么是正面管教

正面管教對(duì)3~6歲的孩子非常有效，因?yàn)樗c傳統(tǒng)的管教方式不同。正面管教與懲罰沒有任何關(guān)系(很多人認(rèn)為“懲罰”和“管教”是同義詞)，而完全是為了教給孩子有價(jià)值的社會(huì)和人生技能。對(duì)小孩子的正面管教涉及到?jīng)Q定你要怎么做，并且在之后和善而堅(jiān)定地堅(jiān)持到底，而不是期待著你的孩子“守規(guī)矩”。

隨著你的孩子逐漸成長(zhǎng)并變得能力更強(qiáng)，你就能讓他參與專注于解決問題并參與規(guī)則制訂的過程。這樣，他就能鍛煉他的思考能力，感覺到自己更能干，并學(xué)會(huì)以有用的方式運(yùn)用他的力量和自主—一更不用說感覺到更有動(dòng)力按照他幫助確定的解決方案和規(guī)則去做了。

正面管教的準(zhǔn)則將幫助你與自己的孩子建立一種愛和尊重的關(guān)系，并幫助你們?cè)谖磥淼暮芏嗄昀镆黄鸾鉀Q問題。

正面管教的構(gòu)成要素包括：

相互尊重。父母要通過尊重自己和情形的需要讓孩子看到什么是堅(jiān)定，并通過尊重孩子的需要和人性讓孩子看到什么是和善。

理解行為背后的信念。所有的人類行為都有一個(gè)目的。當(dāng)你理解了孩子行為背后的動(dòng)機(jī)時(shí)，你就能更有效地改變孩子的行為。(孩子們從出生那天起，就開始建立構(gòu)成他們?nèi)烁竦男拍睢?處理這些信念與處理行為是同樣重要的（如果不是更重要的話）。

有效的溝通。父母和孩子們（甚至是小孩子）都能學(xué)會(huì)很好地傾聽，并用尊重的話語去要求他們所需要的東西。父母?jìng)儠?huì)了解到，當(dāng)讓孩子們思考并參與，而不是告訴他們想什么和做什么時(shí)，他們會(huì)更好地“聽”。而且,父母?jìng)儗W(xué)會(huì)如何做出他們希望孩子們學(xué)會(huì)的傾聽的榜樣。

理解孩子的世界。孩子們會(huì)經(jīng)歷不同的成長(zhǎng)階段。通過了解你的孩子所面臨的成長(zhǎng)任務(wù)，并將諸如出生順序、性情以及已掌握(或缺乏)的社會(huì)和情感技能等其他因素考慮進(jìn)去，你的孩子的行為就變得更容易理解了。當(dāng)你理解了孩子的內(nèi)心世界，你就能選擇對(duì)她的行為做出更好的回應(yīng)了。

能教給孩子技能的管教。有效的管教能教給孩子有價(jià)值的社會(huì)和人生技能，并且既不嬌縱，也不懲罰。

專注于解決問題，而不是懲罰。責(zé)備永遠(yuǎn)解決不了問題。

一開始，你將決定如何著手處理挑戰(zhàn)和問題。但是，隨著你的孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展，你將學(xué)會(huì)與孩子一起找到對(duì)你們所面臨的挑戰(zhàn)尊重、有益的解決方案，從打翻了飲料到睡覺時(shí)的麻煩。

鼓勵(lì)。要鼓勵(lì)孩子的努力和進(jìn)步，而不只是成功，鼓勵(lì)能幫助孩子們培養(yǎng)對(duì)自己能力的自信。

孩子們?cè)诟杏X更好時(shí)才會(huì)做得更好。父母?jìng)儚哪睦锏玫搅嘶奶频哪铑^，認(rèn)為為了讓孩子守規(guī)矩，父母就應(yīng)該讓他們感覺到羞愧、恥辱，甚至痛苦？孩子們?cè)诟杏X到鼓勵(lì)、情感聯(lián)結(jié)和愛時(shí)，他們才更有動(dòng)力合作、學(xué)習(xí)新技能，愛并尊重他人對(duì)管教的更多了解。

下面這些父母的話，聽起來熟悉嗎？

“說到管教，我已經(jīng)嘗試了所有的辦法，但絕對(duì)沒有任何用處！我3歲的女兒非常難伺候、自私，并且倔強(qiáng)。我該怎么辦？”

“當(dāng)任何方法都不管用時(shí)，我能做什么？我試過讓我4歲的兒子‘暫?！米咚耐婢?，不讓他看電視，打他的屁股都沒有用。他很粗魯、不尊重人，并完全失去了控制?！?/p>

我們來看一下這個(gè)例子：

“我的班里有15個(gè)4歲大的孩子。其中有兩個(gè)孩子總是打架，但我卻死法讓他倆去跟別的孩子玩兒。我讓他們‘暫停’，威脅說如果他們?cè)谝黄鹜婢腿∠麄兊恼n間休息。今天上午，當(dāng)一個(gè)孩子撕了另一個(gè)孩子的畫時(shí)，我開始沖他倆大喊大叫。我不知道能有什么方法——我說什么，他們都不聽。我該怎么管教他們?”

當(dāng)人們說到“管教”時(shí)，他們通常的意思是“懲罰”，因?yàn)樗麄兿嘈艃烧呤且换厥?，并且是一樣的。父母和老師們有時(shí)會(huì)大聲喊叫和說教、打屁股或打手、沒收玩具并取消特權(quán)、突然讓孩子們做懲罰性的“暫?！比ァ跋胂肽愕乃魉鶠椤薄２恍业氖?，無論懲罰在當(dāng)時(shí)看起來多么有效，都不會(huì)帶來長(zhǎng)期的學(xué)習(xí)效果，以及父母?jìng)冋嬲Ｍ约旱暮⒆訉W(xué)會(huì)的社會(huì)和人生技能。

懲罰只使一種很有挑戰(zhàn)的情形惡化，讓大人和孩子一頭扎進(jìn)權(quán)力之爭(zhēng)中。

正面管教是以一個(gè)不同的前提為基礎(chǔ)的：即孩子（和大人）在感覺更好時(shí)才能做得更好。正面管教是教、理解、鼓勵(lì)和溝通——而不是懲罰。

我們大多數(shù)人對(duì)于“管教”的概念都來自于我們的父母、我們的社會(huì)以及經(jīng)年累月的傳統(tǒng)和想當(dāng)然。我們通常相信，孩子必須遭受痛苦（至少要遭受一點(diǎn)），否則他們就學(xué)不會(huì)任何東西。

但是，在過去的幾十年中，我們的社會(huì)和文化已經(jīng)發(fā)生了迅速的變化，并且我們對(duì)孩子們的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)過程的理解已經(jīng)改變了，所以，我們教育孩子成為有能力、負(fù)責(zé)任、自信的人的方式也必須改變。

懲罰從短期來看也許管用。但是，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，它會(huì)造成反叛、抵制，或不再信任自己的價(jià)值的孩子。有一種更好的方式，本書就是致力于幫助父母?jìng)儼l(fā)現(xiàn)這種方式的。

孩子們真正需要的是什么

愿望和需要是不同的，你的孩子的需要可能比你認(rèn)為的要簡(jiǎn)單一些。所有真正的需要都應(yīng)該被滿足。但是，當(dāng)你屈從于孩子的所有愿望時(shí)，你就會(huì)給孩子和自己造成大問題。

比如，你的3~6歲的孩子需要食物、居所和照料。他需要溫暖和安全。他不需要小型電腦，不需要在他的臥室放一臺(tái)電視機(jī)。他也許喜歡盯著電視屏幕看，但專家告訴我們，在這個(gè)年齡段看任何屏幕都可能會(huì)阻礙大腦的最佳發(fā)育。他可能想睡在你的床上。但是，通過學(xué)會(huì)在自己的床上入睡，他會(huì)感覺到一種自立感和能力感；他也許喜歡炸薯?xiàng)l和含糖的汽水，但是，如果你提供這些食物，你可能就是在為兒童（和成年）肥胖打基。

我家大寶從去年開始自己獨(dú)立睡覺，每晚互道晚安后自己就能夠入睡，她晚上有喝水的習(xí)慣，所以睡前會(huì)把這些給她放到床邊，并告訴她不關(guān)門，爸爸媽媽都守護(hù)著你呢。這樣一來，她自身的獨(dú)立感就提升了，最明顯的改善就是能夠獨(dú)立完成一些課后作業(yè)，而且經(jīng)常是關(guān)上門，自己在書桌前做，她有很多自我的空間。

你明白這些道理。

從降臨到你們家的第一天起，你的孩子就有四種基本需要：

1.歸屬感和價(jià)值感

2.對(duì)自己能力的感知

3.個(gè)人的力量和自主

4.社會(huì)和人生技能

如果你能滿足孩子的這些需要，他就能順利地成長(zhǎng)為一個(gè)有能力、機(jī)智、快樂的人。

歸屬感和價(jià)值感的重要性

“哦，當(dāng)然，”你可能在想，“每個(gè)人都知道一個(gè)孩子需要?dú)w屬。”大多數(shù)父母都相信，一個(gè)孩子真正的需要是非常簡(jiǎn)單的。他需要愛。但是，單憑愛并不總能創(chuàng)造一種歸屬感或價(jià)值感。事實(shí)上，愛有時(shí)會(huì)導(dǎo)致父母?jìng)兡鐞鬯麄兊暮⒆?、懲罰他們的孩子或做出不符合孩子長(zhǎng)期最佳利益的決定。

需要每個(gè)人——成年人和孩子們都一樣——都需要?dú)w屬感。我們需要知道，我們會(huì)因?yàn)樽约壕褪亲约憾粺o條件地接受，而不只是因?yàn)槲覀兊男袨榛蛭覀兡茏鍪裁词隆?/p>

對(duì)于小孩子來說，歸屬的需要甚至更為重要。畢竟，他們?nèi)匀辉诹私庾约褐車氖澜?，以及他們?cè)谄渲械奈恢?。他們需要知道，即便在他們發(fā)脾氣、灑出麥片粥、弄壞爸爸的高爾夫球桿或把廚房里弄得一團(tuán)糟時(shí)，仍然是被愛著、被需要的。

那些不相信自己有歸屬的孩子會(huì)變得很沮喪，而沮喪的孩子常常會(huì)做出不良行為。要注意“相信”這個(gè)詞，你也許知道你的孩子是有歸屬并有價(jià)值的，但是，如果他不相信這一點(diǎn)（有時(shí)會(huì)出于最匪夷所思的原因，比如家里有另一個(gè)孩子出生），他可能就會(huì)以錯(cuò)誤的方式努力尋找他的歸屬感和價(jià)值感。事實(shí)上，大多數(shù)小孩子的不良行為都是一種“密碼”，是為了讓你知道他們感覺不到歸屬感，并需要你的關(guān)注、情感聯(lián)結(jié)、時(shí)間和教育。

當(dāng)你能為家里的每個(gè)人都造成一種歸屬感和價(jià)值感的時(shí)候，你的家就會(huì)成為一個(gè)和睦、尊重和安全的地方。

對(duì)自己能力的感知

如果你不給你的3~6歲孩子提供練習(xí)的空間，他將永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)作決定、學(xué)習(xí)新技能或相信他自己的能力。孩子上學(xué)前的這幾年，養(yǎng)育涉及到大量的放手。

但現(xiàn)在，先想一想：僅靠話語是不足以讓孩子形成能力感和自信心的。孩子們?cè)隗w驗(yàn)到自己的能力和自立—即當(dāng)他們能成功地做一些事情時(shí)—一以及從自己正在形成的實(shí)際技能中，才能感覺到自己能干。

個(gè)人的力量和自主

正如你將看到的那樣，發(fā)展自主性和主動(dòng)性，是你的孩子將要面對(duì)的最早期的成長(zhǎng)任務(wù)之一。盡管父母?jìng)兛赡懿惶矚g，但即便最小的孩子也有個(gè)人的力量——并且能很快學(xué)會(huì)如何運(yùn)用這種力量。如果你懷疑這一點(diǎn)，就想一想你最近一次看到的一個(gè)4歲的孩子，他翹起下巴、交叉著雙臂，大膽地說：“不！我不想！”

作為父母，你的一部分工作就是要幫助你的孩子學(xué)會(huì)將他們的大部分力量用在積極的方面幫助解決問題、學(xué)習(xí)人生技能，以及尊重他人并與他人合作。懲罰不會(huì)教給孩子這些重要的經(jīng)驗(yàn)，有效而充滿愛心的管教能做到這一點(diǎn)。

社會(huì)和人生技能

教給你的孩子技能——如何與其他孩子和大人相處、如何自己吃飯穿衣、如何學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任，在孩子3~6歲這幾年將會(huì)占據(jù)你的大多數(shù)養(yǎng)育時(shí)間。但是，對(duì)于社會(huì)和實(shí)際生活技能的需要永遠(yuǎn)也不會(huì)消失。實(shí)際上，真正的自尊并不是來自于被愛、被贊揚(yáng)或給孩子一大堆好東西——而是來自于有技能。

當(dāng)孩子小的時(shí)候，他們喜歡模仿父母。你的孩子會(huì)想和你一起噴清潔劑或準(zhǔn)備早餐（當(dāng)然需要你的監(jiān)督）。隨著他成長(zhǎng)得更有能力，你就可以和他一起利用日常生活中的這些時(shí)機(jī)來教他如何成為一個(gè)能干的、有能力的人。通過一起干活來學(xué)習(xí)技能，盡管偶爾會(huì)搞得一團(tuán)糟，但這也是養(yǎng)育孩子的快樂而寶貴的一部分。

為什么有些父母不接受非懲罰的方法

因?yàn)樗械暮⒆樱ㄒ约八械母改福┒际仟?dú)一無二的個(gè)體，所以，任何問題的非懲罰性解決方案通常都會(huì)有好幾種。我們?cè)谥v座和父母課堂中遇到的一些父母，不會(huì)立刻理解或接受這些解決方案；確實(shí)，正面管教需要一種思維模式的轉(zhuǎn)變——對(duì)管教的一種完全不同的思考方式。那些無法放棄懲罰的父母常常會(huì)問一些錯(cuò)誤的問題。他們通常想知道：

我怎樣才能讓我的孩子在意我？

我怎樣才能讓我的孩子理解“不”？

我怎樣才能讓我的孩子聽我的？

我如何才能讓這個(gè)問題不再發(fā)生？

大多數(shù)被搞得疲憊不堪的父母都曾經(jīng)想知道這些問題的答案，但是，這些問題都是只注重短期效果的思考方式。當(dāng)父母?jìng)兡軉栒_的問題時(shí)，他們會(huì)渴望非懲罰性的替代方案—一并且會(huì)看到這種方式的改變?yōu)樗麄兒退麄兊暮⒆铀鶐淼慕Y(jié)果。什么是正確的問題呢?下面這些是一個(gè)好的開始。

我怎樣幫助我的孩子感覺到有能力?

我怎樣幫助我的孩子感覺到歸屬感和價(jià)值感?

我怎樣幫助我的孩子學(xué)會(huì)尊重、合作和解決問題的技能?

我怎樣進(jìn)入我的孩子的內(nèi)心世界，并理解他的成長(zhǎng)過程？

我怎樣才能把問題當(dāng)作學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)——對(duì)我的孩子，也對(duì)我自己?

這些問題解決的是全局，并且是基于長(zhǎng)遠(yuǎn)考慮的。我們發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母?jìng)冋业竭@些長(zhǎng)遠(yuǎn)問題的答案時(shí)，那些短期問題就自動(dòng)解決了。當(dāng)孩子們感覺到歸屬感和價(jià)值感時(shí)，他們就會(huì)“在意”并合作；當(dāng)他們發(fā)育到相應(yīng)階段并參與問題的解決方案的制訂時(shí)，他們就會(huì)理解“不”的含義；當(dāng)父母傾聽他們，并以能讓他們傾聽的方式說話時(shí)，他們就會(huì)傾聽。當(dāng)孩子們參與其中時(shí)，問題就能更容易地得到解決。