01、叛逆的娃兒突然變成“媽寶”?
周五去幼兒園接女兒，老師反饋“你家孩子沒有自己的想法”“她干什么都是'我媽媽說……'”，我不禁吃驚，女兒在家非常叛逆，特別有主意，怎么在幼兒園倒把我的話當(dāng)圣旨了呢？
老師知道我閨女應(yīng)該不是那種沒有主見的孩子，追問到，“是不是最近你給她灌輸了太多想法”“是不是她自己想做這件事不直接說，搬出媽媽更可能得到允許”“是不是你最近太焦慮了”“一個過度焦慮的媽媽對孩子成長沒有好處”……這樣負(fù)責(zé)任的老師讓我感動，同時我也在反思自己的作為。
馬上四周歲的女兒天性活潑，又處在第一個叛逆期，自我意識特別強(qiáng)，但隨著半年多的幼兒園生活，有了一定的規(guī)則與秩序感，對于老師與家長兩大“權(quán)威”，也開始有崇拜感了。 在家她常說“我們老師說……”，但在幼兒園又會說“我媽媽說……”。她是因服從權(quán)威而失掉個性嗎？她會否因此變得沒有主見，不能長成她自己?
02、孩子叛逆和順從的原因是什么?
在這個階段的孩子，主要任務(wù)是“獲得自主感，克服內(nèi)疚感”，而同時他們的道德發(fā)展正從自身出發(fā)（前習(xí)俗階段）過渡到從秩序出發(fā)（習(xí)俗階段——好孩子定向階段），開始知道只有尊重他人、遵守規(guī)則，才能符合一個“好孩子”的期望。在這個過渡階段，家長可能會發(fā)現(xiàn)，孩子一會表現(xiàn)得十分乖巧，轉(zhuǎn)眼又變得頑劣不堪。其實(shí)這是很正常的。
雖然幼兒“懂事一些”了，但他們并不確定是否“只有這樣做才對”，因此會不斷嘗試，通過不斷試錯來試探你的底線。這時父母常會說“其實(shí)TA什么都知道，但就是不那樣做”。這又分兩種情況，一種是“明知故犯”，一種是“表達(dá)情緒”。對于前者，家長應(yīng)溫柔而堅定地要求孩子執(zhí)行約定，而對于后者，家長首先應(yīng)該先等待孩子心情平復(fù)，再做對與不對的教育。
4—5歲的幼兒正處于一個身心發(fā)展微妙的矛盾期，一方面，他們可能正處于語言、審美、數(shù)字、人際交往、自我意識以及道德感等多種敏感期，有巨大的發(fā)展?jié)摿Γ涣硪环矫?，幼兒又受年齡和自身經(jīng)驗(yàn)所限，對尊重、秩序、成長的含義，大多停留在感受和情緒上，高興時會遵守約定、秩序，不高興時就“耍了”，有時甚至?xí)霈F(xiàn)行為退行。出現(xiàn)這種狀況，除了有幼兒自身因素外，與父母的引導(dǎo)不當(dāng)或焦慮也有很大關(guān)系。
要讓孩子真正從內(nèi)心順從，而不是被壓制后的“服軟”，父母要有耐心和愛心。孩子不是成人，光講道理是行不通的，有時要默許他們有犯錯的機(jī)會。通過經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)得到的啟發(fā)比你說上一百遍管用。父母要做的就是站在孩子身后，給他們必要的保護(hù)。
03、“聽話”的孩子可以做，但要做“聽自己話的孩子”
讀了一些育兒知識和兒童心理學(xué)皮毛的我一聽到自己孩子可能“沒主見”，一時心慌。似乎“聽話”的孩子就是沒主見，但理智思考下，我認(rèn)為孩子聽話不一定是壞事，但一定不能只聽別人怎么說，包括父母和老師，而是聽從他自己內(nèi)心的聲音。
孩子通過不斷嘗試，開始體驗(yàn)到什么是符合社會規(guī)則的行為，什么是讓自己和他人都舒服的做法，是最重要的。這時規(guī)則和秩序就不只是媽媽的叮囑，老師的教誨，甚至不再是為了得到一次獎勵或避免一次懲罰，而是內(nèi)化為指導(dǎo)TA自己行動的準(zhǔn)則了。這才是真正的“聽話”，是一種有主見的體現(xiàn)；這種“聽話”是通往獨(dú)立的一程，是獲得真正自由的必經(jīng)之路。
為了讓孩子成長為“聽他自己話”的孩子，父母要努力做到以下幾點(diǎn)：
（1）作為父母，首先應(yīng)做到“心平氣和”，雖然這很難。
如果你不能管理好自己的情緒，經(jīng)常對孩子發(fā)火，講話“高八度”，企圖用家長的權(quán)威讓孩子“聽話”，孩子多半會“陽奉陰違”。這樣的孩子，不是變得沒有主見，就是也繼承了你的“暴脾氣”。
不僅是父母角色，成人扮演的任何一種角色，角色里的一舉一動，在孩子眼里都是模仿對象。如果你僅能做到“對孩子心平氣和”，而對他人、他事都“暴躁如雷，孩子會認(rèn)為你的好脾氣都是“裝出來的”，TA學(xué)會你的處事方法，變得有些“陰晴難定”。
對于“急性子”父母來說，真正的心平氣和不是忍出來的，不是裝出來的，而是用理智控制出來的。要控制情緒，做情緒的主人，而不是被情緒左右。
（2）囑咐、嘮叨的話不要重復(fù)說，不要時刻說，而要常說“媽媽相信你自己可以的”。
“可憐天下父母心”，父母都恨不得替孩子受罪，但有些事情你現(xiàn)在不讓孩子去面對，將來人生一定會加倍讓TA體會。
挫折如是，生病如是，生命正以它原本的樣子，在孩子面前展開。我們能做的，只是給他們提供一個安全島，而不是襁褓。孩子只有經(jīng)歷過必要的人生歷練，才能慢慢長大?！吧粓霾?，就多一個心眼”。
焦慮的媽媽（如最近的我），常常害怕孩子著涼、太飽、餓著……，每天都叮囑很多遍，“記得多喝水”“擦屁股夠不著叫老師”“自己記得按需脫穿衣服”……，這大概就是我閨女這幾天在幼兒園一直表現(xiàn)出“媽寶”的原因。原因一定在大人。孩子就像一面鏡子，映出你一定時期的心理狀態(tài)，是平靜還是焦慮。
細(xì)想起來，媽媽的焦慮不一定來源于孩子，可能是某階段的工作、生活、學(xué)習(xí)壓力過大，或者沒太多時間陪伴孩子的愧疚心理，讓媽媽以格外擔(dān)心孩子的方式發(fā)泄出來。其實(shí)大可不必。
孩子并不時刻需要媽媽把全部精力放在TA身上，受到太多矚目的關(guān)心有時會給孩子帶來壓力，這種焦慮投射到孩子身上，TA就會以“媽寶”“沒主見”的形式表現(xiàn)出來。
如果你這段確實(shí)太忙，那就在可以陪伴的短暫時間里做到全身心投入，就可以了。讓孩子感受到你的愛，而不完全是時間問題。
相信孩子，他們正處在最有張力、爆發(fā)力、成長力的時期，他們每天都在進(jìn)步。把操心而無用的叮囑換成一句“媽媽相信你”，看看孩子會不會給你一個驚喜。
（3）、媽媽不要太強(qiáng)勢，孩子就不會朝“兩個極端”發(fā)展
現(xiàn)代女性多是“女漢子”，剛強(qiáng)足矣，溫柔不夠。這是咱們把自己當(dāng)男人用太長時間了，失去了女性的本性——女人應(yīng)如水。
要做好媽媽這個角色，其實(shí)更好的也是“以柔克剛”。你強(qiáng)勢地對待孩子，是要孩子屈從嗎？你的本意一定不是這樣，你是希望孩子知書達(dá)理。但強(qiáng)勢的效果一定不好。于是你苦惱。
孩子是最會模仿的，女孩子尤其會模仿媽媽。你的強(qiáng)勢會“遺傳”給女兒，令她過早形成主觀而偏見的強(qiáng)勢。而男孩子長在一個強(qiáng)勢的媽媽懷抱中，將來很可能會變得懦弱，缺乏男子的擔(dān)當(dāng)與果敢。
不妨換一種思維。說每一句話之前都在心里過一遍，想想你那可能因你而走向“強(qiáng)勢”與“懦弱”的孩子，脫口而出的“你必須”“我覺得”“如果你再不——我就——”就會咽下去。換個說法，“如果你這樣做，就會更好”“你再想想”“我不喜歡你的行為，希望你可以……”，給孩子平等的尊重，這是媽媽們需要時常提醒自己的。
總結(jié)
孩子，不僅是你的孩子，他更是他自己的。我們希望他最終長成他自己應(yīng)該的樣子，那么，就以愛的名義，給他們成長的空間。
如果他聽媽媽的話，那不是因?yàn)槟闶撬麐寢?，而是因?yàn)槟闶撬袨榈陌駱?；如果他不聽媽媽的話，那不是因?yàn)樗欢?，而是因?yàn)樗潜饶愀M(jìn)步的人。
“誰若不獨(dú)立，誰就不會擁有真正的自由”。
