如果你認可高智商是新時代的性感特征，我說黃執(zhí)中是男神歐巴應該沒人反對吧。

第一次了解此人，是在《奇葩說》這個綜藝節(jié)目上，針對一些辯題總能提出常人無法企及的視角，聽得擊節(jié)贊嘆、頭皮發(fā)麻！

看到他在混沌大學有開這門《情緒溝通課》，馬上找來看，如獲至寶。

1.對人不對事

生活或者工作中，經常聽到這么一種說法：對事不對人。嚴格意義上來講，這種說法根本不成立，因為溝通的對象必定是至少兩個具體的人，而非抽象的事件。因此在溝通過程中，需要時刻意識到對方是一個活生生的獨立個體，有自己的感受、想法，需要保持基本的尊重。

2.什么是情緒溝通

黃少認為，情緒溝通的底層邏輯，就是“沒有人喜歡被改變”。

舉一個反例，就是祝英臺陷阱：祝英臺?老媽如果直接說教、讓祝英臺不要選梁山伯，說貧賤夫妻百事哀，會馬上激發(fā)她的反抗思維，尋找反例；因為說教，就是理直氣壯地想該改變別人，讓人覺得沒有選擇權。

而提需求的方式，可以很大程度影響你得到的回應，比如下面這兩種句式：你應該***/我需要****。“你應該”就是說你沒得選，就得這么做，不然就是你錯；而人際關系中如果能保持“我需要”的認知基準，意識到別人有選擇如何回應自己的權利，那么當他人滿足了我的需要，是對我的關懷、重視，我要心存感激；不滿足我的需要，也是他們的權利，我可以選擇尊重，就多了一分情緒自由。

3.如何進行情緒溝通

有三種典型情緒可以幫助我們意識到情緒的力量：

憤怒 - 人在憤怒的時候，很容易強化自己的觀點，因為這時候大腦告訴我們是要戰(zhàn)斗、要獲勝的，這時候自我懷疑毫無必要，所以這時候的溝通也最為困難，因為你說什么對方都不會聽

驚訝 - 這時候通常是接收到了新信息，人會自我懷疑、修正自己的看法，所謂的認知時刻就是這種感覺

悲傷 - 悲傷的時候，是一個人對焦自己人生價值的最佳時機，更容易關注到真正重要的事情。

不過，情緒本身是個非常微妙的東西，不像道理那么客觀。也往往不像上面說的這么界限分明，很可能是多種情緒的集合，就像纏在一起的毛線團。這種情況下是無法直接處理的。

所以第一步要做的，是不斷深挖事實、找到一個具體情緒，然后跟其他情緒做類比，再去尋找解決方案。

比如女生對男朋友玩游戲這個事很生氣，到底氣的是什么？是因為他玩游戲讓自己感覺被忽略，還是因為他不聽話、威脅到自己的控制感了？就可以通過對比的方式，來確定自己真正生氣的原因是什么。

4.如何解決問題

所謂問題，也就是期待與現(xiàn)實的落差。因此解決問題的方式，無非兩種：解決問題滿足期待，或者降低期待符合現(xiàn)實；通常人們很容易想到前者，但對后者往往忽略了這個選項。

舉個我家里的案例：過年在家的時候，老爸花了五六百把外公的毛筆字裝裱了起來，放在客廳一兩周沒去掛起來；老媽就越看越不順眼，整天找我吐槽，說老爸做事沒頭沒尾、說了又不聽。其實這個問題的解決方案，除了想辦法讓他完成剩余工作之外，老媽也可以試著忽略那些東西，反正客廳那么大放著也不礙事。

最后，筆者認為情緒溝通的套路，如果在生活中好好應用，可以讓家庭更和睦、同事更友好、女朋友更講道理、男朋友更聽話（前提是得有）。而以上拙見尚未道出課堂之精華的十分之一，強烈建議各位讀者花一個半小時去感受下黃少的精彩課程！

對文章有什么批評、建議，也歡迎在評論區(qū)互動。如有賜教，不勝感激！