文/白茶心

別人的假期似乎總是熱鬧的，喧嘩的，充滿樂趣的?？磁笥讶?，有朋友帶著孩子去采摘櫻桃了，有朋友回老家了，那里山清水秀風景優(yōu)美，有朋友去郊區(qū)住農(nóng)家小院子了，孩子在菜地上玩的不亦樂乎。

我的假期是寂靜的。家里是無聲的，除了有的時候冰箱響了。家里也是寂靜的，只聽到電腦風扇的聲音?；蚴钦驹诖芭_邊，有外面的喧鬧聲傳進來，那也是遙遠的，混雜的。

假期很少出去，總是宅著。晚上晚睡，早上從中午開始。餓了叫餐，醒來翻手機，在網(wǎng)上找個電影看看。

有的時候，動手收拾一下房間。東西總是那么多，再怎么扔掉，似乎還是滿滿的。生活總是那么平淡，再怎么蹦跶也是一潭靜水。

最近看了一個小說，寫一個龍子從外星球來到地球，又回去打怪升級的故事。他以戰(zhàn)養(yǎng)戰(zhàn)，通過一次次的危機，提升自己的修為與能力，一次次躍上修行的巔峰。他的拼搏讓我感動。

昨天朋友跟我說，她見到了一個在行業(yè)非常頂尖的公司的人，覺得人家達到人生的巔峰，她卻還在谷底。她非常不甘心，心情因此非常不好。

我想到自己這些年，自從畢業(yè)后，一直沒有換過公司。但是也沒有什么成績，似乎一切都是在靜悄悄地，沒有變化。這些年，朋友們同事們，要么結(jié)婚生子，有了另一半有了家庭，在事業(yè)上，也愈發(fā)成功，能力上可以獨當一面，收入上也節(jié)節(jié)攀升。

我卻感覺自己好像停滯了一般。以前我非常焦慮，現(xiàn)在這焦慮好像潛伏下來。生活教我要遵從自我，要關(guān)注自己的感受。

所以現(xiàn)在我感覺自己好像慢慢變成一個邊緣化的人，或者說，我一直是那樣一個人，只是以前我努力熱鬧，努力融入人群。

原來有一陣子，人都說我是孔雀型的人，孔雀型的人，愛說愛笑，喜歡表達自己。

而現(xiàn)在呢，不想說話的時候，不說話。不想聽的時候，不聽。多數(shù)時候活在自己的世界里。這樣好嗎？我不知道。

只是知道對于自己而言，對自己的感受是敏感的。特別是身體的感受。當我緊張的時候，胃會不舒服。當我迫切尋求重要的人關(guān)注的時候，說了很多話，頭會痛。當我沒有做什么的時候，內(nèi)心會責備自己。

當我看某個人某事不慣的時候，我會想表達出來。當別人給我建議的時候，我不想聽。我感覺自己聽過太多的建議，可是一直沒有做自我，所以活的很難受。我希望別人能理解我，可以接納我目前就是這個樣子。我不是不想尋求改變，是我現(xiàn)在可能不想，或是我沒有能量。

當別人覺得我行為怪的時候，我心里是有點難受的。當朋友們對我開玩笑的時候，拿我打趣的時候，我是有點不舒服的。當朋友們在一起可以談笑風生的時候，我發(fā)現(xiàn)自己似乎無法融入的時候，我是有點害怕的，覺得我自己格格不入。但我表達我這種感受的時候，我感覺我得到了一些釋放。

回顧自己的成長歷史，我確實像是一個被邊緣化格格不入的人。誠然，承認這一點需要勇氣。小時候，居住的位置、家庭的角色、在學校里被霸凌、不可言說的傷痛、無法表達的感受、委曲求全照顧別人感受的懂事、沒有發(fā)言權(quán)的小孩，這些，造成了今天的我。

是的，凡事必有因果。我以前很麻木，什么都不能影響和打動我。后來我遇到田老師，充滿了怨恨，我怨恨我生活的環(huán)境，怨恨把我?guī)У绞澜缟蟻淼娜?，怨恨家庭，怨恨傷害我的人，怨恨一切一切?/p>

我怨恨我的親戚們，如此的欺負我們家。我常做夢，夢見他們的房子倒了，發(fā)大水了，山崩地裂了，人死了。也夢見阿水被醫(yī)生弄死了。我壓抑的憤怒，像狂風驟雨。原來能量都潛藏在潛意識的憤怒里。

現(xiàn)在我不怨恨了，也許不是麻木，可能是釋放和接受的一個過程。只是我依然沒有目標和方向。我感覺自己沒有了，放棄了怨恨，自己好像沒有了。我不知道原因，但是我想，那就這樣吧。

寫到這里，想起朱自清在<荷塘月色>里寫道：“熱鬧是他們的，我什么也沒有”。這句話再一次打動我。

我覺得我需要再寫點什么再結(jié)束，可是已經(jīng)不知道寫什么了。熱鬧是他們的，我什么也沒有，這句話就是現(xiàn)在的我了。