摘錄：
關(guān)于感受，關(guān)于尋求合作，關(guān)于懲罰，關(guān)于贊賞，以及關(guān)于如何處置你的憤怒。
這本書就著重在怎么樣跟孩子說話和溝通這件事上。我讀完之后會覺得還是有很多的幫助，因此我愿意把它分享給大家。
第一個情景是關(guān)于感受的部分。就是當(dāng)孩子跟我們講述他的感受的時候，我們應(yīng)該怎么樣回應(yīng)。
第二種就是關(guān)于尋求合作，怎么樣讓孩子聽話。所謂的聽話就是怎么樣讓孩子能夠跟大人合作。
第三個就是怎么樣能夠代替對孩子的懲罰。就是我們很多人會動不動就用到懲罰的手法，因為我們太習(xí)慣于用暴力的方式解決問題了，所以要學(xué)會代替懲罰的方法。
第四個就是關(guān)于怎么樣贊賞。有的孩子甚至不喜歡自己的父母表揚他，你表揚了以后，你發(fā)現(xiàn)他根本不高興，他甚至不干了，表揚反倒使得他干得更糟糕了。
第五個就是如何面對自己的憤怒，當(dāng)憤怒出現(xiàn)的時候該怎么辦。
忽略孩子的感受會使得孩子不愿意跟你溝通。孩子會覺得，跟你說話，反正你也不能理解我，你總覺得無所謂。
當(dāng)你不斷忽略孩子的感受的時候，孩子也會學(xué)會慢慢忽略別人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸媽媽溝通是沒用的，因為你們反正聽不懂。
我們經(jīng)常跟孩子說：“不要緊，沒關(guān)系，這有什么了不起的呢？你怎么這么小氣？”這種話就都是對孩子感受的忽略。甚至孩子餓了，回到家說，媽媽，我餓了，媽媽都會說，怎么會餓呢？你剛吃過飯怎么會餓？這就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了，我們會說，不疼不疼，快起來。你怎么知道不疼呢？所以忽略是我們最常見的誤區(qū)。
第二種誤區(qū)就是給建議，但孩子不需要你的建議。比如孩子在學(xué)校里邊，老師批評了他，他覺得受了委屈，不高興，這時候很多家長會講：“那你就跟老師說，你主動跟老師談一談，主動去解決這個問題?！碑?dāng)你說這種話的時候，你說的對不對呢？你說的是對的，但是沒用。這種話會讓孩子覺得兩頭受氣，就是我在學(xué)校里邊被老師欺負(fù)了，回到家里邊跟你說，你還照樣說我不行，那以后我就不跟你講了。所以這種給建議的方法，其實根本無助于讓孩子愿意跟你溝通。
那么當(dāng)孩子表達(dá)感受的時候，正確的方法是什么呢？第一招，傾聽就好。其實有時候你能夠耐下心來聽，說一些 “嗯、哦、真是”。這就已經(jīng)夠了，這就是傾聽的過程。如果你想做得更好，你可以說出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵斷了，讓你覺得很難過，對嗎？我知道你很喜歡這個兔子，它的耳朵斷了，真的好可惜。這就是說出孩子的感受。
大人不能夠用自己的行為、自己的判斷來替代孩子的感覺。
第三種方法是，你可以嘗試著用一種幻想的方式來對話，這時候孩子會非常感謝你。還是那個例子，孩子的兔子耳朵斷掉了，然后跟你說，我的兔子耳朵斷掉了，我很難過。這時候幻想的方式是什么呢？你說：“我敢擔(dān)保，如果你是一個魔術(shù)師的話，你一定會把它的耳朵給變出來，對嗎？或者如果你有法力的話，你一定會讓這個兔子耳朵噌地一下子長出來?！彼凸匦?。孩子是愿意幻想的。所以當(dāng)你能夠這樣說的話，也能夠說
你要制止孩子的時候，也要能夠理解他的感受。比如這里有一個漫畫，就是孩子喜歡拿著瓶子對嘴吹，“咚咚咚”這樣喝飲料。父母會覺得這樣不雅觀，而且也不衛(wèi)生，要制止他。如果這時候你說，多難看，放下，這是沒教養(yǎng)。當(dāng)你說這樣的話的時候，其實孩子是不舒服的。他潛意識當(dāng)中會覺得，對瓶子吹這件事很有意思，下次我爸不在的時候，我一定要做一次。因為越禁忌的事，他會越有興趣。
那么在你制止他的時候，你可以說：“我知道對著瓶子喝水很痛快，但是爸爸擔(dān)心的是這樣做會滋生很多細(xì)菌，而且會傳染疾病，這個不健康，所以不要這樣做?！蹦阆热フJ(rèn)同他的感受，你知道他急于喝到飲料，說這樣喝很痛快或者怎么樣。把這個感受說出來以后，再告訴他這樣做的危險是什么，為什么不讓你這樣做，而且這樣做也不雅觀，所以我希望咱們倒到杯子里邊來喝。孩子就很容易配合。
第一招，就是關(guān)于孩子感受的問題，要排除掉忽略和給建議的誤區(qū)，而要準(zhǔn)確地講出孩子的感受。甚至你不講，你就是傾聽，點頭說“嗯、啊、呀”都是可以的。
例證。比如這個孩子看起來很焦慮，說明天要參加數(shù)學(xué)期末考試。父母這樣講，放輕松，我相信你能考好的。有用嗎？這句話是沒用的。第二句話說，你要是早點花時間學(xué)習(xí)，你現(xiàn)在就不用發(fā)愁了。更沒用，這是諷刺、挖苦。正確的方法是這樣說，你聽上去很發(fā)愁，我打賭你肯定希望現(xiàn)在考試已經(jīng)結(jié)束了，而且你已經(jīng)通過了。
例：孩子正在玩你新買的珍珠項鏈，你不樂意，因為那個東西很貴。有的父母會這樣說：“我跟你講過很多次了，不要動我的首飾，你真是一個不聽話的孩子。”這句話你有沒有強(qiáng)調(diào)他的感受？沒有，是完全忽略的。第二個說：“不要玩媽媽的珍珠項鏈，小心弄壞了?！边@只是否定他，而沒有理解他的感受。正確的方法是對他說：“你很喜歡我的項鏈，對嗎？問題是它們很容易就弄斷了，所以玩這些木頭串珠或者圍巾吧?！边@就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，這就是正確的方法。
例：孩子用手抓意大利面，想想看，一個三歲的小孩拿手抓著吃。這時候錯誤的回答是什么呢？“你用餐習(xí)慣真惡心，你太丟臉了，不要這樣?！边@是錯誤的?！拔液喼辈桓蚁嘈牛氵@么大了竟然還拿手抓東西吃。”這都是給孩子憑空帶來很多壓力的話，沒法讓孩子抵制用手抓食物的誘惑。那么正確的方法是：“我知道用手吃東西一定感覺很棒，但全家一起吃飯的時候，我希望你用叉子吃?！毕瓤隙ㄋ母惺?，你理解他的感受，然后再告訴他為什么這樣做是不對的。
例：孩子很生氣，跟你說，我要離家出走。這時候父母怎么回應(yīng)呢？我知道很多父母在心里都已經(jīng)有答案了，說，好，走吧，我?guī)湍愦虬＿@是錯誤的方法。然后還有：別犯傻了，我不想聽到這樣的話。這種話都不對，都沒有能夠感受到孩子的這種感覺。所以正確的答案是，你聽起來很不開心，我敢打賭你肯定希望好多事跟現(xiàn)在大不一樣。
第二招，關(guān)于尋求合作這件事。希望孩子聽話，常見的誤區(qū)是什么呢？包括指責(zé)，辱罵，威脅，命令。這些方法可能都只會讓孩子在當(dāng)下配合你一下，但他內(nèi)心當(dāng)中是抗拒你的。
孩子最怕媽媽長篇大論，好多東西等著他：“你看你怎么沒有公德心，你這多危險?！蹦阏f一句“香蕉皮”就夠了。就像我?guī)о洁饺ッ佬g(shù)館的時候，我想讓他安靜下來，只需要說“噓”，就一個動作。你就斬釘截鐵地說一句話，這個孩子反倒會覺得，你們約定俗成的事就來了。所以只說一個詞，這是一個方法。
例：孩子在客廳的墻上畫畫，或者在客廳的桌子上畫畫，你不愿意他在這兒畫畫，那么有幾種方法。我聽過很多父母說這樣的話：如果再讓我看到你在客廳里面畫畫，我就把它們都扔了。很多父母會說，這招很有用，上次我扔了一次，他后來就好了。但你知道你扔一次玩具給孩子心靈上造成的傷害有多大嗎？你是怎么回事？你知道除掉地毯上的顏料有多么麻煩嗎？指責(zé)也沒法讓孩子去改變在客廳畫畫的行為。你可以告訴他，在客廳畫畫會弄臟地毯，你可以在廚房或者自己的房間去畫，你自己做決定。這就是給對方提供一個選擇，讓孩子更容易配合你。
例：孩子跟你抱怨說，媽媽，你今天答應(yīng)帶我去買玩具的。你答應(yīng)過的，你又不去了。孩子有了抱怨的情緒，這很正常。那么如果父母說，不要再抱怨了，這是不對的答案。或者說，現(xiàn)在不要煩我，過一會兒再說。這都是在忽略孩子的感受，并且沒有給他提出具體的要求。那么你可以跟孩子這樣講：我希望你這樣跟我說，媽媽，今天可不可以帶我去買玩具？這種語言的模式是我們教給孩子的。
例：你的孩子忘記給他的花澆水了，花枯掉了。有人說，我下次再給你買花，我就買個塑料的。這是逃避問題，而且充滿著指責(zé)。你求我給你買那盒花，你現(xiàn)在讓它自生自滅。這是諷刺挖苦。正確的答案可以是，你新買的花正在掉葉子。就告訴他一個事實，描述一個看到的事實就可以了。
這些方法描述一個事實，然后給他提示，給他提供不同的選擇，或者描述自己的感受，或者寫便條。這些方法都是能夠讓孩子尋求合作的溝通方式和方法。
第三個就是關(guān)于懲罰這件事情。尤其是體罰，因為有很多父母會用體罰的方法，或者是取消孩子看電視的資格，或者怎么樣。
不要輕易用懲罰的方式來對待孩子。我們講的《你就是孩子最好的玩具》中提到過，懲罰有兩種，一種叫直接后果，一種叫間接后果。最要命的是間接后果，就比如孩子打碎了一個瓶子，你不能說，好了，打碎瓶子了，不許看電視。不許看電視這件事和打碎瓶子這件事之間沒有必然的聯(lián)系，所以當(dāng)你用這樣的方法懲罰他的時候，你讓他學(xué)會的只是暴力手段。以后他跟別人溝通的時候，他也可以說，行，你這次不聽我的話，我就在那件事上欺負(fù)你。這是不講理。因為父母用不講理的方法跟孩子溝通，所以孩子就學(xué)會跟別人也用不講理的方法溝通，他的人生就會困難重重。
直接后果有時候是可以的。比如咱們說好了五點鐘吃飯，然后五點鐘我叫了你三次你都沒來，那今天沒飯了，餓著別吃了，看來你是不太想吃飯，這是可以的。用直接后果的懲罰代替間接后果的懲罰要進(jìn)步很多。
但是更好的方法是什么呢？當(dāng)孩子出現(xiàn)了問題的時候，我們要能夠?qū)W會首先理解他的感受，傾聽他的感受。所以比如老師跟你反映說，這孩子在學(xué)校里邊跟人打架，你怎么辦？有的家長回來就會劈頭蓋臉地把孩子訓(xùn)一頓，甚至有的不管孩子有理沒理，家長都會揍一頓等等。我們小時候都經(jīng)常被這樣對待。
正確的方法是傾聽并且回應(yīng)。你應(yīng)該說：“我聽說了這件事，我現(xiàn)在很擔(dān)心，我想知道發(fā)生了什么情況。”他說：“他把我氣得要命?！边@時候你怎么回應(yīng)呢？還記得我們前面講的關(guān)于感受的部分嗎？不要說，你怎么那么容易生氣呢？你要跟同學(xué)和平相處，這種話都沒用。你要說：“我能夠理解，他一定是把你氣壞了，你才會跟他打架的。媽媽能夠理解你，他一定是把你氣壞了，他做了些什么事把你氣成這樣？”然后鼓勵孩子跟你講出來那些事情。
在孩子講的過程當(dāng)中，有一個很重要的原則，就是不要評論。你只有不評論孩子的這些東西，才能夠鼓勵孩子不斷地表達(dá)。在這個過程當(dāng)中，只要你說，你也太小心眼了，這事有什么了不起的呢，你跟同學(xué)之間要和平。這樣的話都會被孩子打住，孩子會說，我就不跟你說了。所以接納，不評論，就讓他把他的話講出來就好了。
講出來之后，你可以總結(jié)一下。說：我知道了，因為他隨便翻你的東西，不跟你打招呼，所以讓你變得很生氣，你跟他打了一架，對嗎？這是總結(jié)，在孩子講完之后總結(jié)。一個人說完話之后，對方能夠準(zhǔn)確地總結(jié)出來，這個人會覺得非常愉快，因為這代表著尊重。
總結(jié)之后，你可以說出自己的感受：“我聽到你跟他們打架，真的嚇了一跳，我特別害怕你和同學(xué)做出互相傷害的行為來，你能理解媽媽的擔(dān)心嗎？”這是通過講出自己的感受，讓孩子知道媽媽對這件事是擔(dān)心的，是不贊成的?！澳敲匆黄饋碜鼋鉀Q方案，咱們有什么辦法來解決這個問題呢？你能不能跟媽媽一塊兒想想怎么來解決這個問題？”
孩子其實是可以解決問題的。這時候你要邀請他，你要說，咱們一塊兒來解決問題。在孩子說出解決方案以后，一定要把這些方案寫下來，因為寫下來代表著認(rèn)真，孩子會覺得很受尊重。寫下來之后，在所有的解決方案當(dāng)中，你注意，這里邊可能會有很離譜的方案。對很離譜的方案不要評論，再離譜都寫下來。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)再離譜的建議都能寫下來的時候，他會覺得這是個游戲，很好玩，覺得太有意思了。
復(fù)述一下，傾聽，并且回應(yīng)，不要做評論；然后總結(jié)孩子所說的東西，講出自己的感受；然后跟孩子一起找解決方案，把它記下來；最后挑出一個好的解決方案。用這樣的方法來代替簡單的懲罰，會比我們過去的互動方式要好很多。
關(guān)于贊賞。表揚他，并且說為什么。這個“為什么”是非常重要的。有很多孩子不喜歡聽到父母的表揚，比如書里邊的一個案例：這個孩子在投籃，投了半天，終于投進(jìn)去了。爸爸就說，太棒了，了不起。當(dāng)他說太棒了、了不起的時候，這個孩子反倒不打了，把籃球一丟，不玩了。這個老爸說，怎么回事？我夸你兩句，你怎么反倒不愛玩了？
在青春期的孩子身上經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情況，你一夸他，他就不做了。原因是什么呢？很簡單，我們的這種評價式的贊賞，會給孩子帶來巨大的壓力。什么叫評價式的贊賞？孩子你真棒，孩子你真了不起，你真是與眾不同，你太棒了。當(dāng)你用這種評價式的贊賞的詞去夸孩子的時候，孩子會覺得，既然都已經(jīng)這么好了，那干嘛還要做？再做，剩下的就都是挫折了。
父母總是對孩子的缺點很敏感，但是對于孩子的優(yōu)點，我們就會馬馬虎虎地過去了。所以在這里需要提醒大家，就是即便孩子做了一些讓你不那么滿意的事，你也可以學(xué)會從這里邊去尋找一些進(jìn)步的地方。當(dāng)你能夠做到這一點的時候，孩子也會變得更加陽光和開心。
有時候有一些事，孩子也有可能會做得不到位。比如孩子早上起來去上學(xué)，然后還是晚了，但是他有沒有努力呢？如果他努力了的話，你要告訴他，爸爸今天看到你已經(jīng)很努力了，今天咱們穿鞋，吃飯，然后離開家的這個時間比昨天已經(jīng)提前了十分鐘了，你真的已經(jīng)在進(jìn)步，你肯定會做得更好的。這就是看到優(yōu)點的部分。當(dāng)你能夠有這樣一個心態(tài)，能夠去看到孩子的優(yōu)點的時候，孩子也會這樣做。
關(guān)于憤怒這件事。作者有一招特別逗，他說，快去逃命。什么叫快去逃命呢？就是有一個媽媽說，我真的氣得不得了了。然后專家就告訴她，在這種時候，你可以說：“不行了，我氣壞了，我現(xiàn)在要打人了，把手舉起來，然后說，你快點逃?！备嬖V孩子，媽媽要打人了，你快點逃，然后孩子一溜煙兒就跑掉了。過了一會兒，孩子把頭伸回來說：“媽媽，現(xiàn)在我可以回來了嗎？”然后媽媽說：“還不行，我還在生氣，除非你跟你妹妹關(guān)系和好，我才能夠不揍你。”孩子趕緊去哄他妹妹開心，然后在家里邊扮演各種小丑，蹦蹦跳跳地讓妹妹高興，兩個孩子很快又玩在一塊兒了，媽媽自然就不生氣了。
你憤怒的時候，你可以學(xué)會用一個詞表達(dá)。你可以比較嚴(yán)厲，因為你生氣了，你可以說“小心，注意，不要這樣”。這是可以的，一個詞的表達(dá)也是一種方法。
還有就是明確說出你自己不喜歡的東西。比如說，我特別不喜歡你在餐桌上隨便丟東西，你拿食物亂扔別人非常不禮貌。這是可以表達(dá)出來的。然后我希望你有點餐桌禮儀，好好吃飯，不要拿食物玩耍。你可以提出這樣的要求。
有一種狀況是真的爆發(fā)了。我相信各個家里都會有，真的揍了孩子，或者真的大喊大叫了，父母抓狂了也會有，怎么彌補呢？彌補的方法是，不要就讓這件事過去。過個三五天，你的情緒好轉(zhuǎn)了以后，你可以很認(rèn)真地把孩子叫過來。你說，我想跟你談一談上個禮拜咱們在公園里邊發(fā)生的那件事。孩子可能會比較敏感，不愿意談。你可以告訴他，媽媽現(xiàn)在想起來也很后悔，媽媽不應(yīng)該在那兒大喊大叫，我那樣做是不對的。
一個原理，就是孩子犯錯誤的時候，其實是你和孩子建立情感的機(jī)會。孩子做對事的時候，才是塑造孩子行為的機(jī)會。所以當(dāng)孩子做錯事的時候，你就算當(dāng)時沒忍住發(fā)了脾氣，以后也要借著這個機(jī)會跟孩子建立起來更親密的情感。告訴孩子，爸爸也不愿意這樣，爸爸這樣做是不對的，爸爸向你道歉。那么咱們討論一下，咱們怎么做能夠減少這種情況的發(fā)生。
例：一個家長說，他的孩子總是說不。就是他的孩子兩歲多，讓他穿襪子，他說不穿，連襪子他都不穿。這時候怎么辦呢？作者就說，他如果不愿意配合，那么你跟一個兩歲的孩子斗爭是沒有任何勝利可言的。你不能說你把他戰(zhàn)勝了，因為沒有所謂勝負(fù)的概念。
這時候既然你改變不了他的思維，你可以改變他的情緒。你可以用有趣的方式來解決，比如把手放在襪子里邊，讓自己代表襪子說：“不要把臭腳丫放在我里面，臭死啦臭死啦?！比缓笠贿呎f這樣的話，一邊幫他把襪子穿上。這個孩子可能會咯咯笑，覺得很好玩。因為孩子就喜歡玩游戲，他會擬人化，把襪子當(dāng)作是一個會說話的對象，然后就把它穿上了。所以這就是一種溝通的技巧，可以用在孩子說不的時候。
例：一個三歲的孩子，父母從來沒有打過他，但是他經(jīng)常會動手打別人。其實這個是所有小野獸們都會有的問題，就是每一個小孩在成長的時候，在兩三歲都會有個暴力期，就會打人。那么這時候應(yīng)該怎么辦呢？作者的建議是，你的任務(wù)就是不厭其煩地重復(fù)，你要跟他講，不要打人，我不喜歡那樣，停止。然后告訴他，你這樣打我很痛，以后就不能這樣，你必須得不斷地制止他。
例：孩子哼哼唧唧，很磨嘰。有人問，我女兒總是哼哼唧唧的，讓我很抓狂，我該怎么辦？最沒用的辦法就是告訴他，不許哼唧，老哼唧什么。這是否定孩子的感受。你如果用了前面的方法，你就會知道了，這種指責(zé)是沒有用的。
這時候最有效的方法就是告訴他：“媽媽知道你不舒服，媽媽知道你對這事不滿意，你有什么想法，你說出來。”這時候你要去跟孩子確認(rèn)他的情感，而不是指責(zé)他。甚至有的媽媽會說：“你不說出來，我?guī)筒坏侥?，你如果不好好說話，我完全幫不了你?！边@種指責(zé)都會給孩子帶來更大的壓力，然后他會更哼唧，因為他不會表達(dá)。這時候你要讓他感到安全，鼓勵他，讓他慢慢地表達(dá)出來。
例：孩子一遇到各種情況就會抓狂，然后對別人拳打腳踢，很狂躁，這時候應(yīng)該怎么辦？當(dāng)然，我想你們已經(jīng)有答案了吧。首先，你要接受他的情緒，理解他的情緒，然后在決定做任何一個變化之前，你要提前跟他商量。還有一招就是邀請他加入到解決這個問題的過程當(dāng)中來，問問他怎么才能減少這種方式的發(fā)生，就是把我們前面所講的方法用上。
核心的地方就是我們前面所講的工具：首先，我們要能夠尊重孩子的感受。當(dāng)你把孩子的感受安撫下來、認(rèn)同出來以后，孩子才愿意跟你溝通，然后邀請孩子跟你一起解決問題。說來說去無非就這兩三招，當(dāng)你把這兩三招靈活使用，再加上萬一你憤怒了，你能夠事后彌補，憤怒來的時候，你能夠讓孩子快點逃命。這本書的精髓你也就掌握得差不多了。
