兩年前的一天，他從天津倒車到北京，坐了十幾個小時的火車去我老家找我。

他是我的同班同學(xué)。那時我們正值放暑假，一個華北一個西北，隔一千多公里的距離，幾乎每天都聊的熱火朝天。直到那一天他說他要來找我的時候，我就知道，這個男生真的喜歡我了。

我真是幸運啊。我喜歡的男生恰巧也喜歡我。

對他動心是有次同學(xué)一起去KTV，意外的發(fā)現(xiàn)他唱歌真的好聽。

“喜歡聽什么歌？”他拿著話筒對我說。

“單車”那時候的我喜歡這首歌喜歡得不得了。

“我粵語發(fā)音不太準(zhǔn)啊，你別介意?！?/p>

“反正我也聽不出來”。我心里這樣想著，嘴上卻只說了“嗯嗯！”

那個時候覺得他真厲害。唱歌這么好聽，而且知識量豐富的嚇人，課堂上回答問題永遠(yuǎn)都讓老師投來贊許的目光。上知天文下知地理，總之對他就是無盡的崇拜。

現(xiàn)在這個男生真的喜歡我了。直到我看見他背著書包戴著墨鏡站在我家門口的公交站的時候，我還覺得這一切都不是太真實。

我心里暗喜表面卻假裝鎮(zhèn)靜。帶他在天水玩了兩天，我們一起去了西安。我每晚都會去他的房間看電視，直到最后一晚，我們看電視的時候，他親了我。

這是我一直在等的，心里又高興又有點緊張和害怕。因為不知道他是真的因為喜歡我這樣做，還是因為一男一女共處一室一時興起才這樣。那天晚上他抱著我睡的。但沒有都沒有發(fā)生。

我們就這樣開始了。

之后的一年里，我沉浸在自己的世界。他會帶我去吃各種好吃的東西，給我買禮物，哄我開心。我覺得我是全世界最幸福的人。但是因為我從小家里條件不是很好，和他在一起總有一點點的自卑。這種自卑感不僅僅來自我自身，也是來自于和他在一起一種無形的壓力。

我們表面看起來非常完美，但是心里卻總是不靠近。畢業(yè)時鬧過一次分手，因為我總覺得他在藏著掖著，好像不太想讓人知道我和他的關(guān)系。那回班級散伙飯，我喝了酒。跟班里關(guān)系好的女生說了這件事，他們都勸我分手。其實現(xiàn)在想想她們說的都挺對。畢竟，旁觀者清。

而我那時也真是鐵了心要分手的。但是他瘋狂打電話給我。我們談了一次，最后和好。

接下來的一年多，他還是會帶我吃很多好吃的，有時做飯給我吃，給我買東西，幾乎在別人看來挑不出來什么錯。

但他還是不會介紹我給他的好朋友認(rèn)識。我們因此鬧過幾次，他總是說：我們一幫大老爺們在一起，你老湊什么。其他人都沒帶對象啊。

我不是要和你們玩啊，我只是想讓你介紹認(rèn)識。這都不行嗎？

他說他就是這樣的人，不喜歡這樣做。我信了。但是心里還是不舒服。我一直在自我欺騙，一直都在假裝忽略這件事。

今年十一，他和他那幫哥們自駕去密云。我待在家里哪都沒去。合租的小伙伴都回家了，我一個人在家有點怕黑。我說：我們視頻吧。

他開了視頻卻不敢說話。他的那幫朋友在一旁打著撲克，他只是靜靜地躺在床上看著手機(jī)里的我。全程我一個在說話，他只是偶爾小聲復(fù)合幾句：嗯，嗯，對，對……

細(xì)想想，他也真的從沒當(dāng)眾承認(rèn)過我是他的女朋友。他是大眾點評5級會員，吃過的餐廳都會寫點評。和家人去會說家人，和朋友去會說朋友，唯獨和我吃過的，從不提和誰。他說他不喜歡寫，那和前女友吃過的餐廳，寫著“女朋友”，請問又要怎么解釋？

所以，我提出分手。哪怕一切從頭開始，哪怕什么都沒有，我也要這么做。我知道的決定是對的。再多一秒都是浪費。

因為，如果我是一個男生，我有一個我很喜歡的女朋友的話，我會很想把她介紹給我最要好的朋友認(rèn)識。

前幾天我去了趟重慶，我以為我好了很多。但是前天，我在地鐵里聽著李健唱的袖手旁觀，想到他結(jié)婚了，但新娘卻不是我，眼淚又不自覺的掉了下來。

我們之前也說到過結(jié)婚。我也曾經(jīng)一度以為我會成為他的新娘。

好像，我差一點什么都有了。

我做傻瓜很久了，我不想再繼續(xù)傻下去。

我并沒有那么“拿不出手”。

那么，祝福他也找到那個“拿得出手”的女朋友。