想對(duì)我媽媽說(shuō)的話，太多了，多到連襪子的顏色也想說(shuō)。

想對(duì)我父親說(shuō)的話，不多，但那是我會(huì)思考很久才說(shuō)出來(lái)的話。

大概人在小的時(shí)候，覺(jué)得永遠(yuǎn)會(huì)很久很久，久到?jīng)]有時(shí)間的束縛，久到我以為爸爸的雙眼永遠(yuǎn)都那么有神，媽媽的頭發(fā)永遠(yuǎn)都是黑的發(fā)亮。

越到大了，越是有著想不通的不明白，人為什么會(huì)被賦予這這么多的情感，為什么會(huì)有這么多的放不下這么多的忘不掉。

為什么周圍最愛(ài)自己的人總有一天會(huì)離去。

一想到這個(gè)，我忍不住哭泣。

我并不是很喜歡和家人傾訴苦惱，希望他們可以被我保護(hù)著，被我照顧著。

我又想，我大概是不孝順的。

媽媽總希望我回家，總想給我打電話想了解我在學(xué)校的樣子，想知道我吃的怎么樣，過(guò)得開(kāi)不開(kāi)心。想知道我是不是平安有沒(méi)有生病。

可我總說(shuō)，我沒(méi)事。

現(xiàn)在得我，能想象到那電話背后，是多么落寞的一個(gè)表情。

現(xiàn)在依然不總是和媽媽打電話，但是每次媽媽打來(lái)我都會(huì)用很疲憊很委屈的模樣和媽媽交流著，而我也是明顯感受到她明顯上揚(yáng)的音調(diào)，微微的斥責(zé)包含著的，是對(duì)我的思念。

對(duì)于父親，我更多的是尊重與不甘。

父親年輕時(shí)，在我看來(lái)，是個(gè)很有才華的人。

喜歡畫畫，會(huì)吹口琴，能彈吉他，愛(ài)打籃球，鉆研象棋，而且能說(shuō)會(huì)道，文章寫得也棒，放在現(xiàn)在來(lái)說(shuō)，真的是十足十的才子。

但似乎也是逃不過(guò)生活帶來(lái)的命運(yùn)。

成天被柴米油鹽醬醋茶包圍，再大的才氣，也逐漸被生活一點(diǎn)點(diǎn)的磨損掉，最終壞掉了。

被生活磨礪的才子，在孩子心中逐漸樹(shù)立的是一個(gè)沒(méi)有責(zé)任不努力的形象，不能依靠，不能哭訴，有的只是默默忍耐。

然而相同的，隨著時(shí)間的流逝，逐漸理解的不僅僅是父親那不善表達(dá)的言辭，更多的是理解父親當(dāng)年的心酸與夢(mèng)想的消逝。

出生于那樣一個(gè)年代，兢兢業(yè)業(yè)的想擁有自己的一個(gè)小房子，擁有一個(gè)家，付出的不僅僅是身體，更是精神上的壓迫。

因而現(xiàn)在回了家，爸爸講起他曾經(jīng)年輕時(shí)候的故事，盡管已經(jīng)聽(tīng)過(guò)了數(shù)十遍，但還是像第一次聽(tīng)一樣，津津有味。

我不善于與我的父母溝通，還是不喜歡將周圍遇到的不開(kāi)心的事和他們哭訴，但我現(xiàn)在愿意傾聽(tīng)，聽(tīng)他們叨一叨我，聽(tīng)他們講講以前年輕的故事。