一個讀者咨詢我：
他跟別人聊天總是很尷尬，
每次都是小心謹(jǐn)慎，無法深入，并且聊著聊著就沒話可說了，
然后自己便馬上開啟一個新話題，然后又沒話可說了，再開啟一個，循環(huán)往復(fù)，始終處在一種淺層的聊天中，
整個過程，沒有在享受，有的是緊張，尷尬，煎熬，想要逃離。
一開始只是跟父母，老師，領(lǐng)導(dǎo)，后面是跟所有人都是這樣。
我告訴他，當(dāng)你有這樣感受的時候，對方也是這樣的感受。
你們本應(yīng)該停止聊天的，而你強行讓聊天繼續(xù)，最后就變成了尬聊。
1，什么是尬聊？
尬聊（Awkward conversation）：是指在對話或交流中出現(xiàn)尷尬、無趣或無意義的談話內(nèi)容，缺乏深度或共同興趣，尬聊通常讓參與者感到不舒服，因為他們可能會感到無法自如地表達(dá)自己或者無法找到適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。
其實，尬聊現(xiàn)象很普遍，也很正常。
比如一對男女朋友，剛見面，相互不了解，只能聊一些淺層的話題，比如中午吃什么，下午喝什么，工作是什么，聊著聊著就變成尬聊了。
還有即使是非常能聊天的，比如著名主持人魯豫，口才很好，溝通水平很高，但是她的聊天節(jié)目《魯豫有約》也頻頻出現(xiàn)尬聊的場面。
更何況是我們普通人呢！
由于聊天涉及到兩個人，需要依賴雙方的知識，興趣，當(dāng)時情緒等等，
每個人都無法獨舞，所以尬聊在所難免。
這種尬聊通過一些學(xué)習(xí)和練習(xí)就可以改善。
但是，我的這位讀者，
他一開始只是跟某一類人聊天時尷尬，而后卻泛化到每一個人，每一個場景，嚴(yán)重影響到了正常的生活，這就不僅僅是尬聊問題了。
這種情況，僅僅那通過提升聊天技巧，增加相互之間熟悉度是解決不了的。
下面我就這位讀者的情況，分別說說這種情況發(fā)生的根源及解決辦法。
2.思想實驗
我們先來做一個思想實驗，可以問自己：
你自己跟自己在一起的時候，會有尷尬的感覺嗎？
你在跟一棵樹說話的時候，會有尷尬的感覺嗎？
你在跟一只小貓小狗說話的時候，會有尷尬的感覺嗎？
你在跟一個嬰兒說話的時候，會有尷尬的感覺嗎？
再升級一下，如果你是一個古代帝王，會對下面一個臣子會有尷尬的感覺嗎？
答案肯定是，不會。
在聊天對象更換后，我們再更換一下聊天場景，
假設(shè)你跟朋友一起去去坐公交，去圖書館看書，你會因為不說話而感到尷尬嗎？
肯定也不會。
你反而會感到很放松，很享受。
這才是聊天應(yīng)該有的狀態(tài)。
而此時此刻，
你努力控場，讓聊天不冷場；
你沒話找話，防止話題枯竭；
你揀合適的話說，想讓別人舒服；
小心翼翼，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，緊張兮兮照顧聊天中的每一個人，讓每一個人舒服。
為什么呢？
你給自己定了一個高不可攀的目標(biāo)，越想要實現(xiàn)，就越尷尬；
冷場的時候你自己不舒服，相當(dāng)然投射性地認(rèn)為別人冷場的時候也不舒服；
沒有人說話了，你理所當(dāng)然認(rèn)為是自己的問題，所以你必須要說點什么；
到說的時候吧，你又要求自己說合適的話，讓別人舒服的話，搜腸刮肚。
結(jié)果，把自己搞得很緊張，很被動，愉快的聊天變成了疲憊的討好。
綜上所述，你會發(fā)現(xiàn)尬聊的背后，實際是上是在討好，你始終在討好在場的每一個人。
3.討好的原因
一，從小的信念
“讓一個人不舒服了，就會失去他”
“讓別人不開心了，他就會懲罰我”
在你小的時候，如果你不讓父母長輩舒服，便會受到懲罰，然后你會相當(dāng)然認(rèn)為：我只有讓別人舒服，我才是安全的，別人才會喜歡我。
然后小時候想法，就變成了你的人生信念，一直沿用至今，即使現(xiàn)在強大了，有能力了，也在遵循這種討好模式。
二，你討好的其實那個脆弱的，需要照顧的自己
因為你自己在冷場里不舒服，所以投射性地認(rèn)為別人在冷場里會不舒服，認(rèn)為別人跟你一樣脆弱。你希望通過照顧到他，來完成照顧那個脆弱的自己，可是你又做不到照顧好他，你就難受了。
每一個人都是成年人，對方不需要你照顧，你也沒有自己想象的那樣脆弱，每個人照顧好自己。
而你，最需要照顧的是自己。
4.三個辦法
一，破除執(zhí)念
首先，存在即合理。
在聊天中尷尬，沉默，冷場都是很正常的一種現(xiàn)象，
沒有一場對話可以一直持續(xù)下去，就像天下沒有不散的宴席一樣。
沒必要非要違背客觀規(guī)律，強行讓聊天繼續(xù)。
有話說時說話，沒有話說時，就在一旁靜靜地待著，等待想說的東西出現(xiàn)，
允許冷場，允許沉默，允許自己不去討好別人，必要時結(jié)束談話。
其次，別人不需要照顧
你和別人是平等的，別人不需要你照顧，每個人都是自己感受的第一負(fù)責(zé)人，如果他真的因此而有不舒服，你也不需要為他的感受負(fù)全責(zé)。
現(xiàn)在你長大了，安全了，不會因為沒有討好別人，損失什么，更不會因此而活不下去。
不要有那么多應(yīng)該，必須，不得不的執(zhí)念。
最后，結(jié)束對話往往是一種更好的選擇。
尷尬地聊著，不如盡早結(jié)束對話，這樣節(jié)約雙方的時間，反而讓雙方從這種不舒服中解脫出來，
很多時候會聊天的人，在聊天很嗨的時候，就會結(jié)束談話，讓對方意猶未盡，這樣可以下次也方便繼續(xù)開口交流，
而不要等到雙方都感覺到尷尬時，而被迫中止聊天。
二，做真實的自己
因為當(dāng)你一直在說什么的時候，你真正的自己才是隱身狀態(tài)，
而沉默的那一刻，真實的自己才呼之欲出，
你會從一種必須時時刻刻監(jiān)察對方，呼應(yīng)對方的狀態(tài)中，抽離出來，回到自己的世界和空間里，
這才是你真實的自己，別人也才是真實的別人。
所以，你當(dāng)時是什么樣的狀態(tài)，就去表現(xiàn)什么樣的狀態(tài)，
緊張，你就表現(xiàn)緊張；
無話可說，你就不要說話，保持沉默；
想玩手機玩手機，想上廁所上廁所，想離開就找借口離開，不用怕尷尬，更不會發(fā)生什么。
你唯一要做的就是，做真實的自己。
鏈接真實的自己，碰觸真實的別人。
三，多讀書，多經(jīng)歷
在上面兩條之后，多讀書，多經(jīng)歷，可以讓你避免尷尬。
讀一些溝通類的書籍，你會學(xué)習(xí)一些溝通技巧；
讀一些心理學(xué)的書籍，你會了解當(dāng)下對方的想法，并非你想的那樣；
而與更多的人交往，你會鍛煉自己的勇氣，觸碰恐懼，戰(zhàn)勝恐懼。
當(dāng)你越怕一件事的時候，你就最應(yīng)該去做這件事。
大膽地去試一次吧，看看會發(fā)生什么？
最后，我想說，每個人都是自己感受的第一責(zé)任人，沒有什么比做自己更重要了。
