生活中，你有沒有遇到這些狀況？

迎面走來一個不是很熟的人，躲也躲不掉，不打招呼會不禮貌，打招呼呢又不知道該說些什么；

對面坐著一個“悶葫蘆”不會說話，你聊著聊著就發(fā)現(xiàn)很難聊下去了，氣氛很僵；

和同事和領(lǐng)導(dǎo)同乘一部電梯，你們四目相對，卻不知道該說什么，心想我剛才爬樓梯就好了；

朋友聚會上，大家有說有笑，可是一到你發(fā)言，大家就冷場；

跑去相親，總覺得說的那些話特別傻，說著說著就想轉(zhuǎn)頭走人；

和長輩，和比較厲害的人聊天，總卡在自己不擅長的話題上，突然就接不上話了……

跟你透露一下隱私，以上這些全都發(fā)生在我身上過。我在相當長一段時間里，準確地說應(yīng)該是在人生前25年的時間里，都是個內(nèi)向、不自信、膽子小、缺乏說話技巧的人，每次遇到人多的社交場合，我都會故意躲開；每次上臺做演講或者匯報工作，都像趕赴刑場一樣心情沉重；每次手握話筒去采訪一個個陌生人的時候，我都需要花很長時間做心理建設(shè)。

有一天我意識到，不能這樣下去了，我是主持人，是記者，我必須學(xué)會攻克這個難關(guān)，至少要讓自己不懼怕陌生人，不懼怕和任何人講話。于是我花了將近十年時間去鉆研說話這件事。我想搞清楚，人和人之間好的閑聊和溝通，究竟有沒有規(guī)律可循？

想要在各種場合掌握輕松聊天的方法，想要跟任何人都聊得來，我總結(jié)出“一個真理，兩個原則，三個技法”。

1、一個真理

閑聊是一種生存能力。和人溝通是人最基本的需求，人類學(xué)家甚至認為，剝奪和他人接觸的機會，是一個人所能承受的最殘酷的懲罰。

在我面對面接觸的近百位學(xué)員中，我發(fā)現(xiàn)有相當一部分學(xué)員認為閑聊是很無聊的事情，毫無意義耽誤時間，為什么還要專門學(xué)習呢？學(xué)了又有什么用呢？

我挺理解他們的想法，畢竟生活節(jié)奏快，自己性格又比較內(nèi)向，宅在家也挺好啊。但我還是要說，雖然聊天的內(nèi)容不一定有什么重要信息，但是絕不意味著它毫無必要?；蛘哒f，正是因為聊天的隨意性，才顯出它特別有意義。什么意義呢？

第一，閑聊是所有溝通的敲門磚。不管東方文化還是在西方社會，人和人不能一上來就直奔主題，特別是關(guān)系不熟的人，一上來就直奔主題是不尊重和冒犯，閑聊這個步驟絕對不可以省略。

第二，閑聊是一個人性格、見識、品味甚至價值觀的外顯。一個人喜歡喋喋不休還是更喜歡傾聽，是高談闊論還是措辭謹慎，喜歡聊八卦還是喜歡聊股票，語速快還是慢，聲音大還是小，所有這些都在透露一個人的真實面貌，對一個人的認識和了解必須也只能從閑聊開始。

第三，閑聊的意義在于，它是自我確認的重要環(huán)節(jié)。魚只有游在魚群中才知道自己個頭的大小，人只有在交流中才能不斷得到自己是誰、自己該做什么、不該做什么的自我確認。從心理學(xué)角度解讀，就是閑聊是一個人獲得歸屬感、存在感的重要方式。所以我們說閑聊是一種生存能力，這是咱們首先要達成的共識。不論你性格外向還是內(nèi)向，從今天開始要更加重視閑聊，一個會閑聊的人心理會健康，工作會更順利，幸福指數(shù)會更高。

2、兩個原則。

第一個原則叫“控場率原則”。什么意思呢？足球比賽你肯定看過，比賽結(jié)束以后會有技術(shù)統(tǒng)計，叫雙方控球率，一般來說，最后贏球的往往是控球率高的球隊。把這個概念移植到談話中時會發(fā)現(xiàn)其作用正相反，閑聊的時候——不論是兩個人聊還是一群人聊——一旦某個人的“控場率”過高，就會令一場談話走向無趣。你想想看是不是這樣，始終是某個人在高談闊論，其他人沒有插話的機會，這樣的談話會很無趣。

知道這個原則后就好辦了，怎么辦？調(diào)整控場率。調(diào)整的目標不必非得是5：5，大體上保持4:6或3:7的比例就很理想了。自己說話過多的時候，及時停下來，把話題交給對方；自己話少的時候，擇機加入談話或者創(chuàng)建一個新話題。

有人說，你這個道理都懂，可是具體怎么做呢？給大家一句話的方法，很簡單：接住送出去。就像打乒乓球一樣，別人打過來的球先接住，然后再打回給對方。

舉個例子：

甲：你家是哪兒的呀？

乙：哦，家在南京，你呢？

這里面的關(guān)鍵點不是接住，而是送出去：“你呢？”

再舉個例子：

甲：哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。

乙：我看網(wǎng)上評價也不太好（接?。?，你也覺得不好看是嗎？（送出去）

甲：拍的什么嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。

乙：嗯，今年好像就沒幾個好看的國產(chǎn)片，搞得大家都不知道該看哪個電影了？（接住）你一般都喜歡看哪種類型的呀？（再送出去）

我們看，接住送出去，話就不會掉地上，就可以非常好地平衡兩個人的對話量，對話量平衡了就不會冷場了。有沒有發(fā)現(xiàn)，剛才我舉的例子有什么規(guī)律嗎？沒錯，就是先跟隨對方或先表示類似的觀點，然后通過一個問題延續(xù)舊話題或創(chuàng)建新話題。

“哎呀這個電影太爛了”，對應(yīng)的話是什么？“我看網(wǎng)上評價也不太好”；

“拍的什么嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了”，先跟隨，跟隨那一句？“嗯，今年好像就沒幾個好看的國產(chǎn)片”。

很多聊天為什么進行不下去？就是因為我們太急于表達不同觀點，而且不同觀點建立在“對方是錯的”這個前提下。

我有個印象深刻的經(jīng)歷。一次朋友聚會，里面有個女孩的工作比較神秘，是給軍工廠提供配件的一家企業(yè)。有位男士很好奇就問她：“你是不是每天都能看見飛機大炮呀？”你猜這個女孩是怎么回答的？

她說：“你好幼稚啊，我們又不是造飛機大炮的?！睔夥账查g尷尬，這位男士也僵在那了，我趕緊找個話題岔過去。

結(jié)果沒完，還有不知趣的，又有一個朋友問這姑娘：“你們公司招人有什么特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？”姑娘說：“招人的條件我不太了解，不過我當時一面試就通過了！”然后又是一片啞口無言。聚會快結(jié)束的時候，這姑娘先走了，留下來的人全就炸了，七嘴八舌地說“這姑娘誰叫來的呀，太傻缺了，會不會說話啊，以為自己是誰??！”那場面真的是同仇敵愾！

為什么這個姑娘這么遭人嫌棄和討厭？就是犯了我剛才說的那個點——太急于表達自己的不同觀點。一旦你急于表達不同觀點，就會讓談話控場率失衡，馬上就會產(chǎn)生不愉快的氣氛。該怎么辦呢？我來演示一下。

還是剛才那兩句對話。

甲：“你的工作是不是每天都能看見飛機大炮？”

怎么接住送出去？

乙：“我去之前也這么以為的，覺得那得多酷啊，我從小就有上戰(zhàn)場打仗的夢想，結(jié)果沒想到去了才發(fā)現(xiàn)，就跟造礦泉水的工廠一個樣，也是那種流水線，各種機械臂，而且我是坐辦公室的，工廠一年也去不了幾回?！?br>

先跟隨對方的話或說出類似觀點，然后再闡明自己的觀點，別急著否定別人。

第二個對話。

甲：“你們公司招人有什么特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？”

怎么接住送出去？

乙：“據(jù)說只招碩士以上學(xué)歷，不過像你這么帥的，估計也沒問題！”

要記住，閑聊不是答記者問，不必那么嚴肅，有時開開玩笑，順便夸夸對方能非常好地調(diào)節(jié)氣氛，大家都不會尷尬。你說對嗎？

第二個原則：交換原則。

溝通交流的本質(zhì)是一種交換，會聊天的人都是善于交換的人。怎么才能不露痕跡地通過交換獲得理想的聊天效果呢？

這里要引出“社會交換理論”，這是一個社會學(xué)理論。什么意思，就是所有的關(guān)系都建立在社會交換理論之上。如果我們和對方相處帶給我們的收益大于或等于要付出的成本，我們就更愿意建立和維持這段關(guān)系。換句話說，當我們和某個人交往發(fā)現(xiàn)“無利可圖”的時候，這段關(guān)系就會很快結(jié)束。

我們有時候不愿意和陌生人說話，就是因為還看不到預(yù)期收益，甚至擔心自己血本無歸。那如果一個人自我評價過低，他就會想，我對別人而言沒什么可利用的價值，所以不會有人想認識我。實際上，社會交換理論中“收益”這個詞，既指有形收益也包括無形收益。

每個人的價值一定包含了能為他人的提供的無形收益：理解、尊重、同情、喜歡，以及在此基礎(chǔ)上建立起來的友情和愛情。所以，當有人在心里說：“你竟然這么理解我的處境，并聽我傾訴，你一定是個不錯的人。”這種想法就不難理解了。收益，具體到聊天中，是個挺容易的事，它取決于你多么在意對方。

明白了交換原則，我們就來說說要點。第一個要點，學(xué)會贊同。

這一點太重要了，如果你只想學(xué)一個聊天招數(shù)，那就學(xué)會贊同吧。恐怕你會問，“我明明反對他的觀點，為什么還要假裝贊同呢？我一定要這么虛偽嗎？”

我非常負責任地說，這絕不是虛偽，只是你沒理解贊同的全部含義。

贊同，并不意味著你要同意對方的所有觀點，但是一定有某個部分，甚至很小一部分，說的有幾分道理。如果我們能夠在日常對話當中善于抓住這個有道理的部分加以贊同，你的談話能力會呈指數(shù)級提高，你會更受歡迎。

一般來說，句式是這樣的：

嗯，這一點有道理，有的人可能真的會這么做，不過我同時在想……

先贊同再表達自己的疑惑。

為什么說贊同十分重要的呢？不論對話雙方是朋友、母子、領(lǐng)導(dǎo)和下屬，還是老師和學(xué)生，人都會有自我防御，當一句話讓一個人感到不舒服的時候，他的自我防御就會啟動，這個時候你說再多的道理，他也很難聽進去，對話自然就無法進行下去了。聊天也是這樣，學(xué)會贊同別人的觀點或一部分觀點，別人就會認為你和他是站在一起的，就不會建立自我防御，很多話題也就容易展開了。

第二個要點，學(xué)會自我袒露。

再介紹個理論——“約哈里窗戶理論”（我在第一本書里介紹過）。人的內(nèi)心世界分為開放區(qū)、隱秘區(qū)、盲視區(qū)和未知區(qū)。開放區(qū)就是我知道你也知道的事情，隱秘區(qū)是我知道，但你不知道的事情，盲視區(qū)是我不知道但是你知道的事，未知區(qū)就是咱倆都不知道。當你把隱秘區(qū)的信息轉(zhuǎn)移到開放區(qū)，這個轉(zhuǎn)移的過程叫自我袒露。通俗地說就是，把只有自己知道的事透露給對方。

這有什么好處呢？你會發(fā)現(xiàn)，當適當?shù)叵騽e人透露自己的私事時，對方就會認為你拿他當朋友了，至少比較信任他。而且人很有意思，當你把隱秘區(qū)轉(zhuǎn)移到開放區(qū)的時候，多數(shù)情況下對方也會這樣做，這時候你們就完成了一次信息交換，你們之間的距離也就拉近了，你們都會覺得和對方聊天是有價值的，或者是有意思的。

3、三種技法

第一種技法叫話題繁殖。很多時候，不會聊天是因為缺少話題，不知道該聊啥，素材太少。有位朋友說，“我每天都在實驗室里呆著，下了班就回家，回家就做飯帶孩子，不怎么看報紙看電視，不喜歡玩手機，所以我確實沒有話題的素材?。　闭娴氖沁@樣嗎？其實不然，你只是不會話題繁殖而已。

話題繁殖，顧名思義就是讓一個話題“生”出一個甚至好多個話題，這是一種非常有效的方法。還記得之前那個看電影的案例嗎？

甲：“哎呀這個電影太爛了，我都想退票了?！?/p>

乙：“我看網(wǎng)上評價也不太好，你也覺得不好看是嗎？”

甲：“難看死了，拍的什么嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”

乙：“嗯，今年好像就沒幾個好看的國產(chǎn)片，搞得大家都不知道該看哪個電影了?！?br>

一般來說，聊到這個“破電影”的時就快聊不下去了。那么接下來我們讓這個“破電影”話題進行繁殖。

“破電影”可以繁殖成“電影”：你一般都喜歡看哪種類型的電影呀？

如果對方說喜歡動作片，那么可以繼續(xù)繁殖，問他最喜歡哪幾部動作片啊？

如果對方說，也沒什么特別喜歡的，你該怎么辦呢？還能繼續(xù)繁殖，兩個方法：1、要么先贊同，然后轉(zhuǎn)到說自己；2、要么給出建議，讓電影這個話題先不要那么快的結(jié)束。

1、先贊同，然后轉(zhuǎn)到說自己。舉例子：

“我也是，以前吧喜歡看愛情片，現(xiàn)在好像也不怎么喜歡了，來來回回就是那么點事，不過那天在家看了部叫《從新出發(fā)》，還挺不錯的，里面的歌特別好聽。”

2、給出建議。

“我聽朋友說，有個根據(jù)日本漫畫改編的電影叫什么來著，好像要上映了，你有興趣嗎？”

方法1，你通過贊同讓對話繼續(xù)，然后說到了一部片子里面的歌很好聽，那么話題“電影”就可以繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以繼續(xù)繁殖為“歌手”、“演唱會”，進而想到“網(wǎng)絡(luò)綜藝節(jié)目”、“某個藝人”、“這個藝人的緋聞”、“其他明星的緋聞”以及跟這些相關(guān)的其他事情。如果對方不急著回家，你可以按照這個思路跟他聊一宿不帶重樣的。這就是話題繁殖。

方法2，你給出建議、新建話題，從一部破電影跳到了日本漫畫，漫畫可能是你比較熟悉的領(lǐng)域，這個時候你就可以引領(lǐng)話題，逐步提高自己的談話控場率了。

話題繁殖的好處在于，不必擔心說的話題自己不擅長，你可以巧妙地把它引導(dǎo)到自己擅長的領(lǐng)域。記住，這中間別忘了贊同別人。

第二種技法：高效傾聽。

有人會問，我是來學(xué)說話技巧的，你跟我講傾聽，逗我玩呢？還真不是，我要說的是高效傾聽。什么是高效傾聽？就是在傾聽過程中抓住主要信息的能力。

我在第一本書（《所謂情商高就是會說話》日常版）里舉過這個例子。

甲說：“等你搬來北京的時候，你所看到的我，跟現(xiàn)在會有一個很大的變化?！?/p>

乙說：“哦，那你覺得我什么時候搬去北京合適??？”

你覺得這個對話有什么問題嗎？答非所問對吧。因為乙沒有抓住甲的“主要信息”，而是就“次要信息”提問。甲的主要信息是什么？是自己會有很大的變化。這個時候，你要就這個問題發(fā)問，因為估計這時候甲都憋得不行了，就等著你問她呢，都快急死了，可你偏不問。

生活中這種情況非常多，你老怪自己沒話題、太內(nèi)向、不懂技巧，其實是你的耳朵有問題，不會聽。能在別人的陳述中迅速發(fā)現(xiàn)主要信息和次要信息，是一種非常牛的能力，它能讓你們的溝通效率大大提高，避免許多不必要的指東打西。

主要信息，未必是說的最多的部分。能否捕捉到它，取決于你同理心的強弱。同理心涉及“情商”的部分比較多，就不展開說了。總之，善于抓住主要信息的傾聽，一定是高質(zhì)量的傾聽。

介紹最后一種技法：重復(fù)+提問。

提問，很多人都會；“重復(fù)”，許多人卻不懂怎么用。重復(fù)這個絕招太厲害了，它可以幫助你克服很多尬聊的場面。

舉例：

甲：“昨晚又加班了，公司領(lǐng)導(dǎo)都沒讓我們回家，直接在公司附近訂了酒店讓我們住?！?br>

這個時候要使用“重復(fù)+提問”，可以這么說：

乙：“你昨晚住在酒店了呀？”（重復(fù)“酒店”）

甲：“對啊，十幾個人，還挺熱鬧的！”

乙：“十幾個人，那還肯定熱鬧（重復(fù)“十幾個人”），晚上是不是還集體在房間打王者榮耀了？”

甲：“哪有時間打啊，干完活都快1點了?！?/p>

乙：“都1點了呀（重復(fù)“1點了”），你們加班也太瘋狂了，為什么事加班??？

運用好“重復(fù)+提問”，你還會發(fā)愁沒話說嗎？

好了，我們再來回顧一下這兩期講的內(nèi)容，關(guān)于聊天我提出了：

一個真理：閑聊是一種生存能力

兩個原則：控場率原則和交換原則

三種技法：話題繁殖、高效傾聽、重復(fù)+提問

我想和你達成一個共識，實際上，我所講的“避免尬聊”并不等同于“練就好口才”、“提高辯論術(shù)”，它不會幫助你成為演講大師或者脫口秀明星，至少我的目的不在這里。因為，“口才”與“聊天”不是必然的因果關(guān)系，它們之間最明顯的區(qū)別就是：好口才需要用腦，而好聊天需要用心。

生活是一碗湯，聊天就是佐料，會聊天的人生活有滋有味充滿樂趣。今天起，不妨問問自己，準備給你的這碗湯里添加怎樣的佐料？