04.『逛街』

我在林志琛的床頭守了將近半個年頭，覺得生活索然無味，他很安靜，吃完飯之后就睡了，醒著的時候，也時常是拿著一個撥浪鼓不停地搖啊搖，時不時沖著我笑。那時節(jié)正值陽春三月，外面花開的正好，我穿著一件新做的繡著梅花的綢緞長衫，在一個風和日麗的天氣，出門了，外面的世界很大，形形色色，有危險，也有驚喜，我看到一串串扎成一束的冰糖葫蘆，又覺得人間很值得了。出門的時候我沒來得及拿銀子，也不記得我床頭的櫥窗里還有沒有錢了，我只是想出門來散散心。市場上有太多好看的飾品，簪子，手鐲，耳環(huán)，還有很多針腳細密的繡花手帕，人群中的吆喝叫賣聲連綿不斷，我也不知不覺間流連忘返。我在一家飾品店的攤著前停了好久，有一只白玉手鐲晶瑩剔透中透著乳白色的貴氣，我拿起它，用手摸了摸，光滑而不失質(zhì)感，于是將它摘了又帶，帶了又摘，遲遲不肯放下。

“你，哎，叫你呢，買不買，五十錢。”

“我沒拿錢，能賒賬嗎老板？”

“沒錢試什么貨啊，走走走?！崩习迨且粋€五十多歲的老頭子，他一邊從我手中奪過手鐲，一邊不耐煩地揮著手。

“老板，錢給你，我送這位姑娘，東西給她?！?br>

我順著聲音抬起頭，不知在什么時候，身邊多了一位頭戴斗笠的男人，他半遮著臉，我看不清他的面容，只聽得聲音剛勁有力。我想著無功不受祿，正要拒絕的時候，他轉(zhuǎn)頭離開，那身型，看著似曾相識，他將步子邁得很緊，穿梭在茫茫人群中，一會兒就沒了蹤跡。手鐲捏在我手里，沉甸甸的，陌生卻又覺得熟悉，得來容易卻又覺得格外珍貴，我從衣兜里掏出來手帕，把手鐲包起來，就揣著它，離開了攤位。

回家的一路上，他的聲音和身影在我心里愈加清晰，難道我就這么喜歡一個鐲子？畢竟從小到大，從來都沒有人送過我什么，到不是因為鐲子，而是頭一次這樣不用任何付出就接受別人的饋贈，倒讓我多多少少覺得那個素未謀面的陌生人，有些熟悉，也有些特殊。

亂了，一切全都亂了套了……

? 05 .『守墓傳人』

我姓許，名愚，我最近十年中都和父親一起生活。父親已經(jīng)在林家的祠堂待了一輩子了，這里總是黑魆魆的一片，夜晚冷風吹過，總讓人的身子下意識地一陣收縮。林家是若水鎮(zhèn)的大戶，他們一族世代生活在這里，以經(jīng)商為生，他們家的祠堂很大，很空，走廊上擺很隨意得著幾張木制躺椅。祠堂最里邊排放著林家祖先的牌位，白色的蠟燭閃爍著曖昧的火光和那混合著繚繞煙火的熏香，一起默默地短下去，最終不見了蹤跡。我常常在想，是不是這世間所有的一切，都如同這蠟燭和香煙一樣，最終飄散而去，可是我又清楚地知道我永遠都不會忘記母親去世的那個晚上我所經(jīng)歷的那份刻骨銘心的落寞，如同多年來祠堂遠處那片桃花園中因時節(jié)已盡而紛紛飄落的花瓣，讓人覺得無限憐惜。

父親總是不大說話，他也不怎么過問我的生活，我們之間就像是在履行某種契約，父子之間的問候本應(yīng)該是件很自然的事情，可我面對他的時候總是有一種說不出來的陌生，每天見面，問候，以及待在一起的時光好像是一種固定的形式，內(nèi)心沒有過多情感的涌動，大多時候只是平淡無奇的相處?，F(xiàn)在想來，他的一生實在是過得有點遺憾，他本可以是私塾先生，本可以是賬房會計，本可以是一名普普通通的農(nóng)民，有屬于自己溫暖安寧的家，可陰差陽錯中，他偏偏在林家成為了祠堂看護人。母親的死讓我一直視林家人如同仇敵，我總是在心里默默和自己較勁，發(fā)誓終有一天要為我心愛的人兒討回公道，我曾經(jīng)一度憎恨父親的懦弱，總在在心里一遍又一遍默念一定一定不能成長成為他的樣子。

母親生前喜歡吹陶隕，我曾雙腿盤坐在她的膝下，聽她吹隕，聽她講那過去的故事，她用她那雙纖細的手撫摸我的面頰，教我怎么使用一些最基礎(chǔ)的樂器，笛子，陶隕，古箏，這些樂器母親樣樣精通，她在教我樂器的時候，總會欣喜地望著我，對我說一些溫柔的話，她的劉海下垂，有時候會隨微風起起落落，凌亂中透著一股驚艷的美。

父親總是讓我去做復(fù)雜而又難度很高的算數(shù)，面對書本和算盤，我的腦子總是轉(zhuǎn)得很慢，他曾很多次當著母親的面數(shù)落我，『一個男孩子，天天吹樂器成什么樣子，長大后能有什么出息?！晃抑荒芤粋€人默默放下手中的隕，回到賬房，有時候，我撥弄算盤發(fā)時出嘩啦嘩啦的聲響，想象自己正在來一場即興的古箏演奏，有時候我會在書上畫出母親臉部的輪廓，看著她，暗自嘴角上揚。我曾一本正經(jīng)地和父親挑明我的心志氣，對著他將拳頭重重地砸在堅硬而又粗糙的水泥墻上，任它穿透我的皮膚，染上我的血液，發(fā)紫，發(fā)黑，以發(fā)泄我心中的不滿，可即便如此，我依然逃不掉要做一些自己討厭的事情，失去一些自己很喜歡的人。

只是那時候還年輕，還不知道，一個人一生中最無奈也需要面對的，便是最終成為一個自己討厭的人，并且這種變化是悄無聲息，甚至是不能讓人自知的。但好在有母親，她滿足了我對這個世界所有美好的向往，我愛她，就如同愛另一個自己一樣。

然而，母親離開后，似乎也連同我的倔強我的不甘一并帶走，自那以后，我覺得我沒有心了。母親走后的很多年，我總是一個人穿著那件她親手為我縫制的風衣，走到那片桃林深處，在那里，我吹隕，哭泣，思人，有時候想想過去。有時候，我會在樹蔭下躺一下午，然后假裝自己死去。我曾在一個桃花滿天飛的下午，看到母親對著我笑:“孩子，無論如何，要記得，一定要愛一個能夠給你正能量的女人，別消沉，她在你生命中的位置應(yīng)該比我重要太多。”我感覺到她用那雙雪白纖細的手撫摸著我的額頭，我的臉龐，我的肩膀，然后我伸手拉住她，她的身影漸漸地，漸漸地在我的視線里變得模糊，她抽離我的緊緊抓著的雙手，慢慢從眼前飄離而去，像一股煙一樣，最終沒了蹤跡。

我聽說人母親最終是自盡在林家老爺?shù)姆块g里，她將一把刀子捅向自己的心臟，血液染盡了她雪白的綢緞裙子，她臨終前唯一的愿望，就是希望我不要知道她死亡的真相。

那年我八歲，喜歡端著個碗坐在門檻上吃飯，那時候的天空很藍，電線桿上時不時會有麻雀兒飛來。

? ? ? ? ? ? ? ?