以前我外在看起來是個挺努力的人。從小到大一直都是乖孩子，學習成績優(yōu)異，做事都不落人后，在學校也是老師眼里的好學生，直到走向職場，我開始敗下陣來。職業(yè)發(fā)展沒起色，生存的壓力，父母的期待，自己對未來的美好設想，感覺自己求而不得，于是感覺人生開始落空，也開始懷疑自己，覺得困頓，迷茫，找不到生命的方向和意義。

現(xiàn)在想起來，從2016年研究生畢業(yè)到現(xiàn)在，這五年的時間，多少時候，我都是感覺自己好想努力向前，但是卻總是無法真正大膽地、堅定地往前走。心里好渴望自己可以平步青云，可以蹭蹭蹭地往前走，很多時候，甚至會發(fā)現(xiàn)自己不但沒有前進，反而在向后退！就像是看著自己心里住著一個“扶不起的阿斗”，你拿他沒辦法，你怎么都扶不起他。你越想扶起他，他就越攤倒，不起來，你越抗爭，他越無力。

五年了，終于到今天，經(jīng)歷了一年多的內(nèi)心掙扎與磨礪后，我才終于感受到我自己那股內(nèi)在的力量起來了！我感覺我開始有一種只要是我真心想做的，想要的，我都可以主動地為自己去創(chuàng)造，我不再幻想別人能為我做，不再幻想去關系中等、靠、要。而是真正來到：我自己為自己創(chuàng)造想要的一切！

我發(fā)現(xiàn)我的這個變化有個很重要的前提：我真的體驗到了我自己本來就是可以創(chuàng)造我想要的一切的！我感覺到我那種特別想體驗自己能的渴望出來了！我不再懼怕事情。在此之前很多年，我現(xiàn)在回想起來，我多多少少是有點怕事的。怕會有沒完沒了的事，怕事情做不完，怕自己做得太多會累，怕事情來了總有沖突。而現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我面對一件事來了，我的心是敞開的，我愿意去主動迎向這個事，我覺得這個事可以提供給我體驗我的能的機會。我太想體驗我的能了！

原來，我每天上完班，我感覺自己像被掏空了，我得回家好好休息補償自己，要不然太沒人性了！原來我回憶起自己本科時候，天天馬不停蹄地狀態(tài)，我都覺得那個強度太大了，那時候確實也有很大的成長，但是到頭來我心里感覺，要是為了成長那么拼，人生一點都不享受，也是很不劃算的！而現(xiàn)在我不那么認為了，我知道那些時候，我自己雖然行為上很上進，也獲得很多成長，但其實做的出發(fā)點，是想要去證明自己足夠優(yōu)秀，足夠好，更深一層是怕自己不夠好，所以拼命地掙扎。

而現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)當我慢慢釋放掉內(nèi)心那些覺得自己不夠好的感覺背后的情緒，并且我一次次深刻地看到：我過去雖然也在拼命做事，但是我內(nèi)心對做的事很不情愿，但又逼著自己去做。大量類似的事積累下來，就變成了一種模式：表里不一，行為上在做，心卻在抵觸、抗拒。這種模式實際上特別消耗自己。做同樣一件事，可能別人做和我做，我們都需要做那件事所需要的步驟流程對應的一定的時間和精力的投入，而我自己卻因為內(nèi)心不那么真的想做，我的投入效果就會打折。這樣我實際投入的時間和精力都是遠大于那件事本身所需要的那個投入的。因為這種打折和消耗太多，我就很容易感覺事情難，覺得事情復雜，覺得自己得不償失。所以，經(jīng)常就算自己做成了，看到結(jié)果，再想想自己的付出，內(nèi)心還是特別受傷，感覺自己好累，好像很不值得，甚至可憐自己。實際上是內(nèi)心沒有足夠意愿（沒有去做自己真正有意愿的事），因為不想辛苦（覺得多做事可憐），因為抗拒事情，這些就成為我做這件事內(nèi)在的阻力。這個阻力太消耗了，心里不接受那個事，導致行為上沒法發(fā)揮有效性。

我感覺自己現(xiàn)在才清晰地看到：我心里“扶不起的那個阿斗”其實就是我自己對事情本身的內(nèi)在阻力。而我過去太多不管三七二十一，逼自己要去做，沒有遵循內(nèi)心的真實意愿，導致我心里想的跟實際做的不一樣。然后我做不出來的時候，我還自己罵自己很差，罵自己扶不起來。而現(xiàn)在當我越來越多地遵循內(nèi)心真實的意愿，主動地創(chuàng)造我真正渴望的東西，我就越來越多地體驗到創(chuàng)造的樂趣，體驗到我自己的能。然后我做事的時候，不再是基于覺得自己不夠好的羞愧后恐懼驅(qū)動，而是想要主動為自己創(chuàng)造，想要去體驗做事的過程，想要體驗我能。心里想的和實際做的是一致的，所以就順暢多了！