要學(xué)會(huì)將事情和人分開——“事情沒成功是可以的”“很遺憾結(jié)果沒像你想象的那么理想”。還要清楚地知道每次的“失敗”，只是孩子的經(jīng)驗(yàn)和技巧還不夠，完全與孩子的個(gè)人價(jià)值無關(guān)。
一個(gè)欺侮弱者的孩子通常是個(gè)氣餒的孩子。他認(rèn)定，只有當(dāng)一個(gè)人顯得很厲害很權(quán)威，才是有價(jià)值的。
當(dāng)我們在學(xué)習(xí)新的育兒方式時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己因?yàn)楸┡鴳土P或者打罵孩子，這時(shí)我們需要對自己誠實(shí)，承認(rèn)懲罰及打罵的行為實(shí)際是為了緩和或掩飾自己的挫敗感，不要自欺欺人地說懲罰打罵孩子是“為了孩子好”。
當(dāng)自己犯錯(cuò)時(shí)，最好的方式就是一笑了之，然后繼續(xù)向前，繼續(xù)更好地充實(shí)自己，有接受自己不完美的勇氣而不必事后內(nèi)疚不已，那是一個(gè)難以負(fù)擔(dān)的“奢侈品”。
我們要的是進(jìn)步，而不是完美。(not? working? for? perfection? but? only? for? improvement)
生活，只有當(dāng)下的時(shí)刻。如果我們在當(dāng)下做了正確的事情，我們就是在朝著進(jìn)步的方向邁進(jìn)。
真正有勇氣的人，不怕犯錯(cuò)誤或有缺點(diǎn)，并且他的勇氣不會(huì)因?yàn)殄e(cuò)誤和確定而減少。
當(dāng)父母說孩子固執(zhí)時(shí)，從未想過孩子也這樣想父母的。
生活中總會(huì)遇到不幸。作為成年人，我們面對的不幸、接納不幸、應(yīng)對不幸，這些都被認(rèn)為是應(yīng)該的。我們不會(huì)對孩子有這樣的期待，而是很自然的覺得孩子很無辜，為他們難過。然而，我們這些出于善意的憐憫，可能會(huì)給孩子帶來更大的不幸。大人可憐孩子，不論是否有道理，都容易讓孩子自哀自憐，這樣的心態(tài)有可能會(huì)影響孩子的一生，讓孩子認(rèn)為沒有義務(wù)和能力應(yīng)對自己的生活，只能通過無助和別人的幫助。這樣的孩子就很難成為社會(huì)中有貢獻(xiàn)的一員，他關(guān)注的只是自己和自己想要的。
憐憫是消極的，它不尊重孩子，是貶低孩子的態(tài)度，會(huì)損害孩子的自我認(rèn)知和對生活的信心。
很多時(shí)候孩子知道我們做錯(cuò)了什么，我們卻堅(jiān)信他們沒有權(quán)利指出我們的錯(cuò)誤，我們才有權(quán)利指出他們的錯(cuò)誤。自負(fù)，阻止了我們傾聽孩子。
孩子跟我們說話時(shí)，聽我們的語氣，往往多過聽具體的內(nèi)容。很多時(shí)候，我們的語氣刺激了孩子的不良行為。
期待孩子只有正確的想法很可笑。跟孩子說，他的想法是錯(cuò)的，而我們的想法是對的，只能讓孩子更沉默（放在我們自己身上也一樣）
不論因?yàn)槭裁?，傷?一個(gè)孩子的自尊，都是對他的極度不尊重。
暴力只會(huì)讓孩子產(chǎn)生敵意和對抗，安靜的堅(jiān)定態(tài)度更有效。
避免說教。
我們對錯(cuò)誤的強(qiáng)調(diào)具有災(zāi)難性的后果。如果我們經(jīng)常關(guān)注錯(cuò)誤，就容易令孩子喪失勇氣。因?yàn)槿魏谓ㄔO(shè)都不應(yīng)在“弱”的基礎(chǔ)上，而只能在“強(qiáng)”的基礎(chǔ)上。
我們和孩子在一起的時(shí)間很多，只要一看到孩子犯了錯(cuò)就立刻指正。我們習(xí)慣對待孩子的方法，似乎是努力把他們訓(xùn)練成毫無缺點(diǎn)的人。然而，其實(shí)我們只要靜下心來想想，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們都是在跟著自己的行為習(xí)慣走。如果我們的指向是錯(cuò)誤的，我們就會(huì)朝著這個(gè)方向前行。而如果我們的關(guān)注點(diǎn)是孩子做得好的地方，并且表現(xiàn)出我們信任他們的能力，并給予孩子們鼓勵(lì)。他們的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)反而會(huì)因此得到改善。
每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)，但極少有錯(cuò)誤會(huì)變成大災(zāi)難。很多時(shí)候，我們并不知道自己的行為是錯(cuò)的，而是直到出現(xiàn)結(jié)果時(shí)才知道。有的時(shí)候，我們必須犯了錯(cuò)以后，才知道那是個(gè)錯(cuò)誤！我們必須有接受不完美的勇氣，同時(shí)，我們也允許自己的孩子不完美。只有這樣，我們才能進(jìn)步和成長。如果我們不過多關(guān)注錯(cuò)誤，而是將孩子的關(guān)注引向正面，孩子們就能保持勇氣，而這份勇氣能夠讓學(xué)習(xí)變得更容易?！艾F(xiàn)在出了錯(cuò)，我們可以做什么呢？” 這樣的問話，就可以將孩子引向進(jìn)步的方向，激發(fā)孩子的勇氣。和學(xué)會(huì)事后補(bǔ)救的能力相比，犯錯(cuò)并不是什么大不了的事情。
犯錯(cuò)不可怕，我們應(yīng)該做的，是從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。
孩子會(huì)犯錯(cuò)誤，做錯(cuò)事，這很正常，假如我們抱著批評(píng)的態(tài)度，就會(huì)無意中將好行為中偶然發(fā)生的錯(cuò)誤單獨(dú)拎出來，放大了錯(cuò)誤的嚴(yán)重性，反而漸漸給孩子培養(yǎng)出永久性的缺點(diǎn)。
如果我們想讓一個(gè)人克服他的缺點(diǎn)，我們必須發(fā)現(xiàn)他行為背后的目的。然后，對這個(gè)目的只字不提，只是通過我們的行為讓這個(gè)目的失效。很多時(shí)候，我們的行為就是避免沖動(dòng)地對孩子做出反應(yīng)，應(yīng)該什么都不做，沒有反應(yīng)。
任何人在被強(qiáng)迫時(shí)都不會(huì)通情達(dá)理，把我們的想法強(qiáng)加給別人是無法贏得合作的。
規(guī)律對于孩子來說就像房子的墻，賦予生活的界限和范圍。沒有哪個(gè)孩子能在無法預(yù)知和無法期待的生活中過得愉快而安逸。規(guī)律讓人有安全感。穩(wěn)定的規(guī)律能夠賦予孩子清晰感，繼而產(chǎn)生真正的自由。當(dāng)孩子感受到規(guī)律的穩(wěn)固時(shí)，他們很少會(huì)挑戰(zhàn)這個(gè)底線。
當(dāng)面臨孩子要求過度關(guān)注的情況時(shí)，我們要審視這個(gè)情況：孩子要求的是什么？如果我們不介入，孩子自己能否處理？如果我們有所回應(yīng)，會(huì)對孩子的自我認(rèn)知有什么影響？我們的反應(yīng)會(huì)幫助孩子懂得他是個(gè)有能力的人，還是會(huì)導(dǎo)致他認(rèn)為自己無助、無力，需要他人幫助才行？我們要幫助孩子根據(jù)不同需求做出自己的貢獻(xiàn)，并從生活中獲得滿足感。我們要進(jìn)行這樣長期的正面影響，而不是獲得立竿見影的短期滿足。
判斷是否是權(quán)力之爭的三個(gè)線索：1.問自己“在這件事中，我個(gè)的好處是什么？”（是為了孩子好還是為了維護(hù)我們自己的威望？如果順從，我們是不是得到了個(gè)人心理的滿足？希望別人都能看到我們的孩子很聽我們的話？我們是不是希望自己得到“好家長”或“成功家長”名號(hào)？我們是不是在尋求對孩子的主導(dǎo)權(quán)？） 2.看結(jié)果，盡管我們對孩子訓(xùn)練了很多，孩子是不是仍然有同樣的行為？孩子有沒有反抗行為？我們生氣嗎？憤怒嗎？3.語氣。我們的語氣是強(qiáng)硬的、怒氣沖沖的還是苛求的？堅(jiān)定的證據(jù)應(yīng)該是沉著、平靜、踏實(shí)的，而權(quán)力之爭的語氣則是言辭越來越激烈，越來越憤怒。
如果真的想改變孩子們的行為，家長需要用行動(dòng)，而不是語言。家長應(yīng)該尊重孩子們，不是強(qiáng)迫他們改變，而是讓他們決定自己的行為。
如果我們想讓孩子停止不良行為，或者要求孩子遵守規(guī)則，我們需要從一開始就專心在事情上而不是個(gè)人權(quán)威上，并且有始有終。我們的沉默和堅(jiān)定，比起不斷大喊或是最后的一巴掌更有效。
我們做不到一輩子保護(hù)孩子，我們也不想這樣做。我們有責(zé)任和義務(wù)訓(xùn)練和培養(yǎng)孩子自己有勇氣、有力量面對生活的起起伏伏。家長能夠給予的最好的幫助和鼓勵(lì)，就是承認(rèn)并相信孩子有能力應(yīng)付。
開誠布公的討論，不會(huì)引起孩子本能的反抗。多提出各種可能性，即使有些可能出現(xiàn)的情況我們不能接受，也要提出來讓孩子思考。這種客觀、全面的處理方式，是培養(yǎng)孩子理性思考和判斷的重要前提。通過這樣的方式，我們和孩子都會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子能夠形成對他現(xiàn)在和將來最好的能力和價(jià)值觀。大人可憐孩子，不論是否有道理，都容易讓孩子逢哀自憐，這樣的心態(tài)有可能會(huì)影響孩子一生，讓孩子認(rèn)為沒有義務(wù)和能力應(yīng)對自己的生活，只能通過無助和別人的幫助。這樣的孩子很難成為社會(huì)中有貢獻(xiàn)的一員，他關(guān)注的只是自己和自己想要的。
同情和憐憫不難區(qū)分。同情傳遞的信息是：“我理解你的感受，你受了很多傷害，我明白這對你來說是很大的困難。我會(huì)幫助你渡過難關(guān)?！睉z憫傳遞出的信息則是：“你很可憐，我為你難過。我會(huì)盡自己的最大努力，為你承受的痛苦做出彌補(bǔ)?！蓖槭蔷褪抡撌碌膽B(tài)度，而憐憫則是無原則地可憐人。當(dāng)我們認(rèn)為對方弱小時(shí)，就會(huì)憐憫對方。結(jié)果卻會(huì)削弱對方原有的智慧和能力，導(dǎo)致他們趨向消極、抱怨，陷入悲慘的惡性循環(huán)。
當(dāng)我們和孩子說話的語氣和朋友說話的語氣一樣時(shí)，我們和孩子的溝通之門就敞開了。
拋出問題，然后傾聽。當(dāng)孩子發(fā)表看法時(shí)，父母不用點(diǎn)評(píng)、糾正，我們應(yīng)該接受孩子的想法。這樣堅(jiān)持一段時(shí)間，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子漸漸發(fā)展出理性的思想和眼光。如果父母偶爾想發(fā)表一下自己的看法，可以用啟發(fā)式的問題。通過這樣的討論，可以避免把自己的想法強(qiáng)加給孩子。如果我們把所有事件做好，把所有的答案都想好，直接教給孩子，那孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)獨(dú)立思考。
“對”孩子說話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說話，是我們和他一起思考，找出解決問題或改善情況的方法。
規(guī)則非常必要，但不應(yīng)該是死板的、毫無變通的。
這個(gè)尋求過度關(guān)注的孩子并不快樂，她認(rèn)為當(dāng)她不能得到關(guān)注的時(shí)候，她就沒有了價(jià)值感，沒有了家庭地位。她不斷尋求確定自己是否重要。因?yàn)橛羞@樣的自我懷疑，當(dāng)媽媽注意到她，她就停一下。很快，她又會(huì)產(chǎn)生同樣的潛意識(shí)疑問：“媽媽仍然會(huì)關(guān)注我嗎？”“我在媽媽心目中有重要位置嗎？”這形成了惡性循環(huán)，對孩子的性格發(fā)展會(huì)產(chǎn)生多么可悲的影響，而且媽媽在此時(shí)也覺得很無奈。? 每次希爾達(dá)的做法得到媽媽回應(yīng)時(shí)，就是一次成功，這樣反而給希爾達(dá)漸漸形成了一堵“墻”，這堵“墻”讓希爾達(dá)沒有尋求獲得自我價(jià)值的其他方式。每次她這樣叫媽媽，都會(huì)成功。我們假設(shè)媽媽停止自己的回應(yīng)模式，不再回應(yīng)希爾達(dá)的過分要求，希爾達(dá)沒有得到她習(xí)慣的媽媽的回應(yīng)和妥協(xié)，她將會(huì)——?jiǎng)傞_始會(huì)有不滿和反抗——尋找不同方式解決她的無聊。媽媽可以在看到她有恰當(dāng)行為時(shí)，給予她鼓勵(lì)。這里不是說任由希爾達(dá)自己去尋找，這樣有可能使希爾達(dá)做出破環(huán)性行為，而是媽媽可以提供一些有建設(shè)性的幫助。媽媽可以在看到她有恰當(dāng)行為時(shí)，給予她鼓勵(lì)。就現(xiàn)在的情形而言，媽媽對自己不夠尊重，任由女兒把她當(dāng)成奴仆。同時(shí)，媽媽也表現(xiàn)出對希爾達(dá)的不尊重，她不相信女兒有獨(dú)處的能力。
判斷行為是否為權(quán)利之爭的手段：
1、父母問自己，是為了孩子好，還是為了維護(hù)自己的威望？如果孩子順從，我們是否得到了心意的滿足？希望別人都能看到孩子很聽我們的話？
2、看結(jié)果。盡管我們對孩子訓(xùn)練了很多，孩子是不是仍然有同樣的行為？孩子有沒有反抗行為？我們生氣嗎？憤怒嗎？
3、語氣。我們的語氣是強(qiáng)硬的、怒氣沖沖的還是苛求的？堅(jiān)定的語氣應(yīng)該是沉著、平靜、踏實(shí)的，而權(quán)力之爭的語氣則是言辭越來越激烈、憤怒。
發(fā)生沖突時(shí)，不用語言，用行動(dòng)。
如果真的想改變孩子們的行為，家長需要用行動(dòng)，而不是語言。家長應(yīng)該尊重孩子們，不是強(qiáng)迫他們改變，而是讓他們決定自己的行為。
語言不是溝通的唯一方式，但經(jīng)常是最無效的一種。如果我們真的想改變孩子的行為，我們需要先注意自己的行為。我們的行為是真的為達(dá)到養(yǎng)育孩子的長期效果，還是只不過不想讓“蒼蠅”煩擾我們？
想讓孩子高興是我們的天性，我們會(huì)很自然地想要滿足孩子的愿望。然而，如果我們通過犧牲規(guī)則來換取孩子的高興，或者出于害怕而對孩子妥協(xié)，這時(shí)就需要提高警覺了。
覺得自己有義務(wù)讓孩子高興，這是個(gè)錯(cuò)誤，這樣容易造成家長卑微的心態(tài)，容易造成孩子以自我為中心。
我們并不是說要隨意拒絕孩子的所有需求，而是說當(dāng)孩子的欲望、要求和規(guī)則相抵觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說”不“的勇氣。
當(dāng)我們使得孩子高興的時(shí)候，通常會(huì)給家里帶來短暫的和諧，我們?nèi)菀字蛔⒅剡@個(gè)短期效果，而對孩子隨心所欲的要求做出讓步，結(jié)果我們就會(huì)很難看到讓步妥協(xié)帶給孩子的長期影響。
因此，當(dāng)我們?nèi)偤⒆訒r(shí)，我們要非常小心謹(jǐn)慎。孩子需要學(xué)會(huì)如何面對挫折，因?yàn)槌扇说氖澜缋镉泻芏啻煺?。“孩子長大了自然就有能力面對挫折了”，這是無稽之談。
這些應(yīng)該從小培養(yǎng)的技能，長大了怎會(huì)突然擁有，除非是魔法！取悅孩子和不取悅孩子之間的平衡非常微妙，要小心把握。
我們做不到一輩子保護(hù)孩子，我們也不想這樣做。我們有責(zé)任和義務(wù)訓(xùn)練和培養(yǎng)孩子自己有勇氣、有力量面對生活的起起伏伏。家長能夠給予的最好幫助和鼓勵(lì)，就是承認(rèn)并相信孩子有能力應(yīng)付。
這需要媽媽摒棄傳統(tǒng)的理念——認(rèn)為不理睬孩子這時(shí)的恐懼和痛苦是殘忍。如果媽媽不肯這樣做，那么馬西婭害怕黑暗的問題就永遠(yuǎn)無法解決。我們通常認(rèn)為，當(dāng)孩子經(jīng)受苦難時(shí)，我們必須去安慰他。而實(shí)際上，我們這樣做是在增加孩子的痛苦，孩子將繼續(xù)保持自己的恐懼，以得到我們的同情和關(guān)注。當(dāng)我們明白了這一點(diǎn)，我們就能夠有效地不讓孩子再恐懼。
如果我們的孩子覺得生活中充滿了恐懼，他們就無法面對和解決困難?？謶植坏荒芴岣呖朔щy的能力，反而會(huì)降低這樣的能力。一個(gè)人越擔(dān)心害怕，就越容易招致困難和危險(xiǎn)。然而恐懼卻能很成功地引起他人的注意，讓別人為自己服務(wù)。
我們有義務(wù)和必要教給孩子對可能發(fā)生的危險(xiǎn)多加小心。小心和恐懼截然不同。前者是合理的，理智并勇敢地面對可能的危險(xiǎn)；而后者則讓人喪失勇氣，逃避撤退。我們需要教給孩子小心過馬路，不接近陌生人，槍是致命武器而不是玩具，游泳時(shí)考慮自己的水平和水的深淺，等等。這些是讓孩子明白能力極限、出現(xiàn)危險(xiǎn)或困難應(yīng)該怎么辦，給孩子增加勇氣，而不是要給孩子造成心理恐懼?？謶肿屓擞X得危險(xiǎn)，讓人喪失勇氣。而孩子有可能將恐懼作為工具。如果父母能夠不理會(huì)恐懼，那么孩子就不會(huì)發(fā)展出恐懼感，最后孩子和父母都不會(huì)被恐懼攫獲，生活中也不會(huì)產(chǎn)生恐懼帶來的痛苦。
我們花了無數(shù)時(shí)間和精力，想替孩子過他們的生活。如果我們能夠放松一些，從容一些，對孩子真正有信心，信任他們，讓他們過自己的生活，雙方都會(huì)很好。
我們大部分的焦慮的原因，都是自己不知道該怎么做。其實(shí)，我們沒有必要每件事都管，每個(gè)問題都解決。當(dāng)我們放松下來，很多焦慮都會(huì)消失。原因很簡單，孩子的很多行為都是要求過渡關(guān)注或者權(quán)力之爭。努力讓生活完美、沒有問題，這是徒勞，不會(huì)成功。
如果我們保持平常心，就能“讓他的風(fēng)，無帆可吹”。
我們不要希望孩子的不良習(xí)慣一夜之間改變。有個(gè)現(xiàn)象很自然：我們努力做好自己應(yīng)該做的事，可是孩子并沒有什么改善，這時(shí)候我們難免會(huì)有挫敗感，會(huì)感覺這個(gè)習(xí)慣永遠(yuǎn)也改不了了。
其實(shí)只要我們停下來，靜心想一想：難道孩子上了高中，還會(huì)吃手或者尿床嗎？當(dāng)然不會(huì)！我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的擔(dān)心和悲觀都沒必要。
我們其實(shí)很清楚，這樣的行為即使不管，遲早也會(huì)停止。這樣，我們就能給自己信心。
然后，我們的信心也會(huì)傳遞給孩子。
這是個(gè)長期的事情，還需要我們在生活中用正面積極的事情和及時(shí)的鼓勵(lì)來繼續(xù)向前。不論怎樣，我們要確信，孩子對我們的正面行為一定有回應(yīng)的意愿。一旦我們從自己的挫敗感和悲觀中走出來，我們就會(huì)擁有對自己、對孩子的信心和信任，而這會(huì)給他們更大的激勵(lì)，形成良性循環(huán)。
最重要的是，當(dāng)我們不再擔(dān)心恐懼，不再強(qiáng)求完美，當(dāng)我們放松下來，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，緊張消失了。不論是對孩子還是對我們自己，所謂的壞習(xí)慣，也不是什么了不得的大事。
和孩子說話，而不是對孩子說話。“對” 孩子說話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善情況的方法。
