? ? ? 2018年考研以兩分之差敗北而讓整個三月彌漫著不太開心的氣氛，我努力的不讓自己太難過，我告訴自己人生不止一條路，而且我還能再去考一次，但我不知道的是因為考研失敗我即將面臨的還有痛失與異地男友近5年的感情。

? ? ? 我在感嘆學(xué)業(yè)不濟(jì)的同時也在安慰著自己差距在逐漸減小，但是也糾結(jié)了年紀(jì)不允許我將所有的考試都再來一次，未來還有很多事情等著我，我也早該獨立了，最起碼在經(jīng)濟(jì)上該獨立了，父母逐漸變老，還要讓他們養(yǎng)著來去完成自己的學(xué)業(yè)真的有些為自己感到難過。

? ? ? 考研期間帶給我的更多的是精神和肉體上的雙重折磨，因為太想一次性考上，所以一直很壓抑自己，每天逼著自己去看很長時間的書，偶爾放松刷個電視劇都讓我有種負(fù)罪感，我太看重結(jié)果，也太想要個好結(jié)果，卻最終適得其反。每天精神壓力巨大，使得自己持續(xù)性失眠，而后輾轉(zhuǎn)學(xué)校市醫(yī)院、周邊市醫(yī)院去看失眠問題，而對于失眠我深知是自己的心理負(fù)擔(dān)引起，醫(yī)生也無能為力，最終我只得靠著經(jīng)常服用藥物入睡，而在后期就連藥物也失去了效力，伴隨著失眠狀況引起的自然而然的是精神不佳，學(xué)習(xí)效率低，記憶力下降等問題，雖然看上去待在教室看書的時間很長，但實際有效時間很短。

? ? ? 除了失眠我還常常懷疑自己患了某種病，腰疼就懷疑自己是得了強制性脊柱炎，胸口疼就懷疑自己得了乳腺癌，再或者喉嚨發(fā)緊就覺得自己可能會半夜猝死，在給自己帶來痛苦的同時，我的父母、朋友、男友、舍友、輔導(dǎo)員也無不承受著我給他們帶來的麻煩和擔(dān)憂，尤其是男友似乎總是第一時間成為我情緒的宣泄場，我會經(jīng)常在半夜給他發(fā)長長的文字，我會譴責(zé)他做的不好做的不對做的不夠，對我不夠關(guān)心不夠體貼不夠呵護(hù)，然后會因為他的一句話而跟他冷戰(zhàn)好幾天，極度的敏感和自己強加給自己的巨大壓力讓我多次質(zhì)疑和想要放棄這段感情，已經(jīng)異地四年的感情伴隨我整個考研過程差點成為考研的陪葬品，好在有感情基礎(chǔ)而最終磕磕絆絆哭哭笑笑地堅持著。

? ? ? 但最終在出國家線沒有多久，我們的感情便劃上了終止符。我堅持著要再戰(zhàn)一次，因為那是我的夢想，他堅持著讓我放棄考研，說是我應(yīng)該以身體為重。我們都沒錯，我們也都太固執(zhí)，意見的分歧加上在讀研一的他很忙，忙到他甚至在吃飯的時間都沒有空回復(fù)我的信息，更不會接我的電話，敏感的我意識到，這不僅僅是意見分歧的問題了，而是異地戀太久的我們可能真的緣盡于此了，我能感覺到他已經(jīng)不需要我了，他變了，是真的變了。

? ? ? 因為見過他努力愛我的樣子，所以我知道他不愛我了。所以在那樣一個北方還不太暖和的四月天，我識趣的提出了分手，他問了我一句:“為什么”我說:“”你對我不夠好。”半個小時后他說:“好”。

? ? ? ? 近5年的感情終結(jié)。

? ? ? 回望一戰(zhàn)整個考研過程，除了留下那一堆厚厚的考研書籍，也留下了對身體的傷害，有時候在質(zhì)疑自己考研對自己而言真的值得嗎？給身體帶來這么大的困擾很多人都覺得我得不償失，但讓我再來一次我還是會選擇考研。本科雙非院校，出了省就沒人聽過名字，更不知道學(xué)校所在地的名稱，大學(xué)期間努力的不掛科卻沒有學(xué)到什么真本領(lǐng)，如此就把自己推向社會我是有些心虛有些畏懼有些不知所措，踏上考研征程是有些隨大流，但也是真的想提高自己的學(xué)歷和學(xué)識，但往往是越是急切的想要得到什么越是不那么容易實現(xiàn)。

? ? 2018年3月16號下午4點國家線一出，就決定了我已經(jīng)出局，而彼時我還在學(xué)校那條罕有人經(jīng)過的僻靜小道上背上海大學(xué)復(fù)試科目的書，把手機放在了宿舍，全身心的去準(zhǔn)備復(fù)試，我期待著我可以逆襲，最后的關(guān)頭我不敢有一點放松，直到晚上十點回到宿舍打開微信同考上海大學(xué)的研友四點多的消息：國家線出了！315！

? ? ? ? 我對著屏幕突然覺得好諷刺，腿有些軟，我靠著宿舍的門，然后悄悄出了宿舍，一個人來到操場紅館，突然心理有些輕松，沒有很多難過，不管好的壞的結(jié)果，總算有了個結(jié)果，我可以放心的去刷劇了，可以放肆的去拍照了，也不用再去擔(dān)心晚上失眠第二天怎么去看書的問題了，我可以自由支配我的時間了，可以盡情享受最后的大學(xué)時光了，但我突然想到父母，想到母親對我飽含期待的眼神，心真的如針扎的一般疼，眼淚奪眶而出，從小到大，我給他們帶來了很多次失望，但他們總是極力的去掩飾那份難過笑著安慰我這有啥，不就是一次考試嗎，但我每次都能從母親的眼神里讀到那種失落與失望，父親臉上強擠出來安慰我的笑容是我這輩子都不愿再看到的笑，這一次，我又讓他們失望了，我不敢打電話告訴他們，一直到快要十一點我終于鼓起了勇氣，父母已經(jīng)睡了，我這么晚打去他們以為我發(fā)生了什么不好的事，我能感覺到那種帶著睡意的警覺感，我還是不敢說，但又不得不說，隔著千山萬水，父母的失落透過聲音撲面而來，又是在極力的掩飾，又是在安慰我，我不敢說太久，我怕自己哭出來讓他們擔(dān)心，匆匆掛了電話。

? ? ? ? 那一夜，我又失眠了。連續(xù)兩三天，我都無法入睡，我不知道我還在擔(dān)心什么，我努力讓自己放空，努力去轉(zhuǎn)移自己的注意力，去規(guī)劃未來的路，先去完成論文，然后找一份短期的實習(xí)，最后再給自己幾個月的時間準(zhǔn)備二戰(zhàn)。

? ? ? 那時，我還是積極的向往著未來，還是積極的準(zhǔn)備著當(dāng)下，我相信最終我會有個好結(jié)果，但我再也不會把考研的看的太重，命里有時終須有，命里無時莫強求，盡人事，聽天命。

? ? 我慶幸那時的自己一直在堅持，我也感謝彼時的自己果斷割舍了會影響自己的感情，當(dāng)我復(fù)試成功上岸的當(dāng)天中午，我沒著急回家，也沒急著去吃午飯，而是拎著行李箱踏上了去同濟(jì)大學(xué)的地鐵。

? ? 同濟(jì)，與我而言，有許多意義。

? ? 那是第一次沒有人接我去同濟(jì)，我想告訴同濟(jì)，告訴在同濟(jì)里的那個人，你看，我來上海了，你不相信我能做到，但我就是來了，不是為你，是為著我自己的夢。

? ? ? 何嘗沒有在深夜為夢想和情感痛哭過，但在成年人的世界眼淚沒用，夢想要去爭取，感情那就隨緣吧。

? ? ? 在上海大學(xué)已經(jīng)入讀半年有余，再提及ex猶如講述別人的故事，但11月的那個雨天在舍友還熟睡的清晨，我又來到了同濟(jì)，撐一把小小的傘，我把雨傘壓的很低很低，自己一個人走了一遍曾經(jīng)和他一起走過的路。

? ? 不得不承認(rèn)，有時候會想念會懷念，但老死不再往來。