想到這里，我突然想反思自己，我到底是一個什么特質(zhì)的人？

怕死嗎？怕的要命，還特別怕！我不知道其他人有沒有像我這種，特別的惜命的人，我覺得自己簡直怕死怕的要得病了。

最近總是沉浸在一種我要是得了絕癥怎么辦的代入感里，后來我想，我為什么會有這樣的想法？我看了周圍的人，我覺得他們怎么都不會這樣？

然后我看書，昨天看的劉若英的《我好在你懷里孤獨》這本書，書中奶茶對自己的心里描述，有時候跟我一樣有相似的悲觀情節(jié)，也有相似的處理方法，就像一位心理咨詢師說的，有被害妄想癥。

我想是了，我最近就在這種被害妄想癥中久久不能自拔，估計再這么持續(xù)下去，我覺得我自己要么得個抑郁癥，就是那種以淚洗面的事情，或者就是真的妄想被害了，那么，我真的就不知如何繼續(xù)下去了。

但我明確知道我是因為什么才這樣的，因為我的小囊，可是，小囊又做了什么？在別人的身上，為什么別人就能夠堅強(qiáng)的面對，而在我身上，我總是往負(fù)面去想。

這一點我覺得我還是需要改變的，這個事情就像我念高中念書時候的心情。

尤其我還記得我數(shù)學(xué)課的時候，我的數(shù)學(xué)老師在課上點名，說哪些人不看黑板，哪些人有問題，哪些人走神，我總覺得當(dāng)老師用哪些人來強(qiáng)調(diào)的時候，不說出是誰的時候，覺得自己就是被指責(zé)的那一個，我的代入感實在是太強(qiáng)，也特別容易受到暗示。是的，我肯定真的是一個容易受到暗示的人。

這樣說來，既有好的一面，又有壞的一面，不過依照我目前這種情況來說，暗示已經(jīng)開始給我?guī)碡?fù)面的情緒以及心里的影響。

承載著巨大的思想壓力，我不知道我要怎么去看待世間發(fā)生的關(guān)于死亡的事情，我覺得，生命真的就像一本書寫的，《生命不能承受之重》，就像目前的我，擁有著身體作為載體，可是我的大腦，我的精神已經(jīng)開始不受控制的開始胡思亂想，也許，這也是神的旨意。也許，真的是神的旨意。

那么，當(dāng)我想著這些負(fù)面的事情的時候，我腦海里的這些流動的負(fù)面情緒，難道就不能得到疏解嗎？

就像心口堵著一塊沉重的石頭，只有在我自己睡覺的時候，我才能安然入睡，其余的時間自己只是一個焦慮的小孩，一個有原因焦慮的孩子。

我很害怕，然后我卻一邊對自己說，隨他吧，隨他吧，我是如此的無奈，又是如此的手無寸鐵，又是如此的薄弱，脆弱，仿佛不堪一擊。

但是，真實的事實是，我什么也沒發(fā)生，一切都很健康正常，可我卻心，開始了不正常，這怎么解釋？我覺得我要看很多很多的書，才能解決我許多的人生的問題，我還有很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路要走，要讀很多很多的歲，我才能看透在這個歲月里，如此脆弱的自己。

謝謝自己的不完美，不強(qiáng)求，不過分堅強(qiáng)，謝謝，那個愛我的小囊，愛我的自己，愛你們。