我們有時候會遇到某一些人，好像渾身都長了刺，跟他們相處很辛苦。通常對這樣的人我們會說，“這個人也不知道是在跟誰鬧別扭？”這真的是一個非常傳神的說法。TA跟誰鬧別扭呢？TA在跟全世界鬧別扭。TA覺得世界沒有善待TA，TA也希望讓世界不好過。對于這樣的人，我們通常會覺得“我惹不起你，我總躲得起你吧？”我們會躲避跟這樣的人相處。可是萬一這樣的人跟我們很親密，存在于我們的家庭當(dāng)中，存在于我們的愛情關(guān)系當(dāng)中，我們要怎么辦呢？今天的情商課就要談被動的攻擊型人格。

通常我們覺得暴力都很激烈、很火熱，所以聽到冷暴力會好奇，什么叫做冷暴力呢？冷暴力就是指一個人被冰冷地對待，這種冰冷地對待形成了一種長期的折磨，比暴力還恐怖。

我聽說過一位太太的故事。這個太太跟身邊的人說，“我丈夫都不跟我說話”，其他人聽了，覺得這沒什么大不了的啊，夫妻在一起久了，沒話聊，很正常。可是其實這個太太講的，是她遭遇到丈夫冰冷的對待。這位丈夫在自己的社交關(guān)系當(dāng)中，通常都很熱絡(luò)、很客氣，可是一遇到自己的妻子，就變得非常的冷淡。太太想要跟他牽手，他會把太太的手給甩開；太太跟他說話，那句話永遠都好像掉進了一個黑洞里面，得不到任何的回應(yīng)。

我們之前的情商課說過，跟別人情緒的互動，就好像一個丟球跟接球的過程。我們把球丟出去，對方接到了球之后，再把球丟回來，這樣子雙方的情緒才有互動。如果你跟你的伴侶說話，TA完全沒有回應(yīng)，久而久之，好像自己是一個不存在的人一樣。被當(dāng)成透明人的這一方，時間久了，累積了很多的憤怒，很多的壓力。一旦爆發(fā)，這個透明人反而會采取非常歇斯底里的瘋狂的行為，可能是大吵大鬧，亂摔東西，甚至動手打?qū)Ψ健＝Y(jié)果在別人眼中看起來，反而是這個長期遭受冷暴力的人，才是暴力分子的樣子。這個妻子長期被丈夫冰冷地對待，她遇到了一個什么樣的丈夫？她恐怕是遇到了一個被動的攻擊型人格的丈夫。

在少年時期，我們對自己的人生還沒有辦法取得所有的掌控權(quán)。我們被爸爸媽媽安排著，可能要被逼著上補習(xí)班，可能被逼著不可以上網(wǎng)，被管著不可以交某一種朋友，當(dāng)我們被這樣管束的時候，我們覺得這個管束不合理。我們知道自己必須配合，可是我們會采用一種消極抵抗的態(tài)度。我們會覺得既然生活對我們?nèi)绱死淇?，那回過頭來，我們也要對生活一樣冷酷。所以青少年表現(xiàn)出來某一種輕視一切，冷淡地對所有事情都漠不關(guān)心的行為。青少年可能是覺得“既然你們讓我不開心，那我就讓大家都不開心吧！”

有某一些文化，習(xí)慣推崇權(quán)威的地位，也標(biāo)榜自我壓抑。在這樣的文化當(dāng)中，被動的攻擊型人格存在的比例會比較高。根據(jù)心理學(xué)的調(diào)查，像是在我們的文化里面，超過七成以上的家庭，存在著不同程度的被動的攻擊型人格；而在工作的場所，也有超過67%以上的人，曾經(jīng)遭遇過被動型的攻擊。這些被動的攻擊型人格的人，他們不會主動地攻擊你，可是他們在身上裝了刺，你碰他們的時候會被刺傷。他們跟你所說的話聽起來都沒有什么問題，好像也能夠做到禮尚往來?？墒菍嶋H上，你會感覺到他們對你的抗拒，對你的排斥，他們不想配合。

而如果我們自己就是這種被動的攻擊型人格，那我們也就像剛才我所形容的那樣，也許對別人看起來彬彬有禮，講的話都算是文明的話，可是實際上，我們就是不想好好地配合對方，這是我們在覺得生活對我們很冷酷之后，我們所做的無言的抗議?？墒撬?dāng)然會帶來人際關(guān)系上的損傷。

被動的攻擊型人格，即使在談戀愛的時候，也可能會顯露這樣的人格特質(zhì)。比方說他們不想要吵架，他們想要分手了，也不愿意主動地提出，不想擔(dān)這個責(zé)任，不想要面對難堪的場面。這時候他們會怎么做呢？他們會一步一步地讓對方覺得，是對方不想要持續(xù)這個關(guān)系。他們會漸漸地讓對方感覺到，自己在這個關(guān)系當(dāng)中是不存在的，不被需要的，是多余的。走到最后，對方被逼得提出分手，自己就不用承擔(dān)這個責(zé)任了。

如果我們很倒霉地遇上了這樣的人，跟這樣的人談戀愛，往往會覺得一頭霧水。為什么結(jié)果竟然是我來提出分手呢？明明是對方不想要繼續(xù)這份關(guān)系的。而當(dāng)你去向?qū)Ψ阶肪吭虻臅r候，對方完全把你當(dāng)不存在，不想跟你有任何的溝通?；蛘叩惯^來，你也曾經(jīng)這樣對待過別人，這時候就是所謂的被動的攻擊型人格顯露出來的時候。遇到過這種狀況，我們可以怎么辦呢？

今天的情商課，希望能夠跟大家一起來面對，怎么樣可以避免自己成為一個被動的攻擊型人格的人？

第一個建議是，我們一定要告訴自己，我們已經(jīng)長大了，我們可以安排自己的生活了，不再是那個被別人牽著鼻子走的青少年。我們有什么不想做的事情，可以好好地表達出來，而不是采用一種“你憑什么這樣對我，我決定不跟你合作，不跟你妥協(xié)”，搞得大家都不高興的做法。不管是在工作上或者戀愛當(dāng)中，遇到了不想要繼續(xù)下去的情況，我們確認(rèn)了自己的感覺之后，能夠一步一步明確地表達出來，而不要把刺藏在自己的身上，讓對方碰觸我們的時候，反而被我們的刺所刺傷。

第二個建議，請務(wù)必知道我們活在這個世界上，一定是各方互相配合、互相依賴的結(jié)果。不要因為此刻我們正在做一件自己不情愿做的事，就覺得自己是被強迫的，覺得自己沒有選擇。相反的，我們一定要說服自己，我們此刻之所以做這個選擇，是因為我們很重視，做了這個事情之后，我們會得到別人的信賴，得到別人的善意。而有一天，我們也會需要這份信賴跟善意。

我在情商課當(dāng)中一直強調(diào)的，所謂的做自己，當(dāng)然不是自尊、自大，以為整個宇宙都環(huán)繞著自己為中心而旋轉(zhuǎn)；而是成熟且理性地知道，我們的人生有各種優(yōu)先的選擇，為了達成這些優(yōu)先的選擇，我們有的時候要配合別人一起完成事情。這就是我們的選擇，而不是被強迫的。只有具備了這樣的態(tài)度，我們才不會一步一步地掉入了被動的攻擊型人格的陷阱當(dāng)中。