這幾年，原生家庭，成了一個非?；馃岬母拍?。

在心理咨詢師和自媒體的口中，幾乎所有問題，都可以用原生家庭來解釋。

自卑？那多半是因為被原生家庭忽視，從小缺失足夠的肯定和贊賞；
處理不好親密關系？很可能是因為你缺愛，從小在一個嚴苛的環(huán)境中長大；
有心理障礙？讓我們聊聊你的原生家庭，看看你是受到了什么樣的創(chuàng)傷……

這個詞很多時候還會跟「巨嬰」放在一起：正是原生家庭的缺失和畸形，造就了各種各樣「巨嬰」的出現，形成了自戀、偏執(zhí)、脆弱的民族性格。等等。

更有許多人，習慣于將自己的毛病和問題，歸咎于原生家庭。他們最常用的詞，是「擺脫」和「反抗」。比如：

• 如何才能擺脫原生家庭對自己的影響？
• 如何才能化解原生家庭對自己的傷害？
• 如何才能跟原生家庭對抗，塑造自己的人格？

然而，原生家庭，真的能承受起這么重的指責嗎？

我當然不是在否定原生家庭的影響。我在許多文章里都提到過：我們成長的環(huán)境，父母的教養(yǎng)方式，對我們的性格會有非常大的塑造作用。從這個角度來講，原生家庭的地位是不容忽視的。

但把一切歸咎于原生家庭，其實是一種走偏了的做法。

它的本質是什么呢？逃避。

許多人把問題歸咎于原生家庭，其實只不過是在逃避一個事實「變成今天這樣，我沒有責任」罷了。

他們并不是想解決問題，而只是想找一個發(fā)泄的出口。

這就是「原生家庭」熱潮中，需要特別注意的一點。

很多人的思維是什么樣的呢？我有缺點，這些缺點是原生家庭帶給我的，所以它們并不是我的一部分，而是外力強加給我的 —— 因此，我要跟它們對抗。

這樣很容易落入一個陷阱：你把自己的生活，變成了一個宏大敘事。

你會構思出一場戲劇，你把克服缺點建構成一種對抗，你把自己描繪成一個悲劇英雄，每一次的嘗試都是一次沖鋒，每一次的挫折都是一次功敗垂成……

這樣做，其實只是在自我感動而已。

你把自己擺在了受害者的角度，把自主決定的權力交了出去。

真正的傷害其實來自哪里呢？
——并不是你的原生家庭所帶給你的缺點，而是你心中對它們的指責和「建構方式」。

這才是問題所在。

原生家庭，無論對你影響多大，是正面還是負面，它永遠都是「過去」。當你一直把「過去」放在心上時，就說明你一直被它所影響著。

這對于真正的問題，是于事無補的。

真正解決問題的方法，是去改變你的視角，從「過去」看到「當下」和「未來」。

更好的思維方式是什么呢？無論優(yōu)點還是缺點，都是「現在的我」的一部分。既然是我的一部分，那我就要接納它們 —— 正是它們使我成為「現在這樣的我」。

而如果對「現在的我」不滿足，那我一定是看到了一個更理想的目標?；蛟S是另一個人，又或許是自己理想中的樣子，那么，就想辦法讓自己向目標靠攏，成為像他/她一樣的人。

這才是更有效的做法。

當然，在這個過程中，你一定會面臨一個問題：如何處理跟原生家庭的關系？

我能給你的建議就是：保持獨立，平等對待。

你首先是一個獨立的人，有自己的生活，自己的家庭，而不是你父母的附庸。

在保證經濟獨立的情況下，不妨按照「你希望你的子女如何對待你」的方式，去對待你的原生家庭。沒必要過分委屈自己，也沒必要抱著「還債」的心態(tài)。

處理好這段關系，是一件需要持續(xù)思考和跟進的事情，一起努力。

最后，簡單提一下，心理學界目前對「原生家庭」的一些認知。

目前，心理學對原生家庭的研究，更多的是聚焦在「創(chuàng)傷」—— 兒童時期受到的創(chuàng)傷，的確會伴隨一生，給自己留下陰影，這是難以避免的事情。

但除此之外，原生家庭對你人格的影響有多大？其實并沒有我們想象的那么大。

相比之下，基因遺傳、學校環(huán)境，對我們的影響可能還更大些。

李松蔚有一個觀點我非常贊同：

當你意識到「病在哪兒」的時候，其實病就差不多好了。

這個觀點看起來很玄，但的確如此。我在許多文章中也提到過，最難的是什么？是覺察。

最壞的情況，是你一直沉浸在某種認知中而不自知：覺得自己沒用，覺得自己不夠優(yōu)秀，覺得自己不值得被愛……而一旦你「覺察」了，發(fā)現存在身上的問題了，發(fā)現自己跟理想目標的差距了，其實問題就已經解決了一半。

你并不需要「走出去」，因為從來就沒有什么牢籠。

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