登上疾馳的高鐵奔赴諸暨，這趟旅途我會(huì)去向哪，我不知道。這陣子好似泄氣的皮球，少了許多說走就走的勇氣。我似乎覺得自己已經(jīng)深刻了悟:學(xué)到做不到，完全沒用。

但為什么我還是一意孤行選擇出門？

是還有那么一點(diǎn)希冀，也許？萬一？那個(gè)地方我還可以去。

我看見此刻莫名的悲傷。我真的能夠活出來嗎？我不知道。

中午我把玥弄哭了?；畋膩y跳的女兒到我面前邀請(qǐng)我和她一起去吃午飯，我冰冷僵硬地對(duì)著她說:“我不去，你愛跟誰(shuí)去，跟誰(shuí)去！”

玥莫名奇妙。最后被我責(zé)備得委屈的嚶嚶哭泣。我有強(qiáng)烈的情緒，我努力控制住，但依然還是火山爆發(fā)。我問我自己我怒什么？

怒玥放下作業(yè)，去幫同事文印。類似的事這個(gè)暑假每天發(fā)生，我希望她能夠做好自己的事才可以去幫助別人。表達(dá)多次無果，邀請(qǐng)她和我一起多次無果。我感受到失控感。對(duì)，失控感，我這個(gè)媽媽hold不住娃。滿腦里充滿了:我管不住孩子，她和任何人好，也不愿意聽我的。

怒玥不聽勸一直要做文印的活。今天文印的資料特別多，半天都沒有復(fù)印完，中途我邀請(qǐng)玥出來，不要在有輻射的機(jī)器旁邊久呆。玥不樂意，依然對(duì)機(jī)器充滿好奇。我惱怒，憋著沒有說出來，憤憤轉(zhuǎn)身回辦公室，玥依然跟著同事在文印室。其實(shí)她也有顧及我的話，從久待文印室到從房間與房間竄來竄去。

我依然怒。怒每天的作業(yè)沒有按時(shí)完成。

想來今天的怒火積累已久。暑假帶娃上班，奔波培訓(xùn)班開始，我看見我隔三差五火山爆發(fā)。

我工作時(shí)，玥過一會(huì)媽媽，過一會(huì)媽媽，我覺得她好煩。旁邊做作業(yè)各種我眼里的磨蹭，不停問為什么，我邀請(qǐng)她按照我的理想預(yù)期作業(yè)做事，她依然如故，想問就問，想說就說。我比玥更緊張作業(yè)的事。

我憋屈著每天請(qǐng)假接送她的難受，時(shí)不時(shí)遷怒于她。

多次和廖先生說，我感覺我狀態(tài)很不好，能不能讓我少帶帶玥玥，我怕我的情緒傷及玥，無果。

今天早上醒來就明顯感覺自己怒氣沖沖，實(shí)在感覺不想聽玥玥嘰嘰喳喳跟我上班，便邀請(qǐng)先生帶，無果。我討厭極了無人接管我兜底的狀態(tài)。我憤怒我無論怎樣說“不”沒有人接收到并真正接盤分擔(dān)。

為什么無論在家里，在工作里，我都活成憋屈兜底的模式？

我看見我陷在事中，無法自拔。我看見我的無能無力，又面目可憎。在所有事情中，玥最沒有選擇權(quán)，她只能接受這樣一個(gè)暴怒的、情緒化的媽媽，這一個(gè)月中，我從未看見過玥這一個(gè)人。于是心里涌出無限的內(nèi)疚。

我感受到我內(nèi)心兩方面的沖突，逼得自己走投無路，我只想逃。

我究竟是一個(gè)怎樣的媽媽，曾經(jīng)有一段時(shí)間，我開始覺得我不是那么壞的媽媽，現(xiàn)在，我又開始覺得我是多么糟糕的媽媽。中午看玥玥因我委屈哭泣，我心疼，但這又是我造成的。我在干什么？我在要什么？

此刻娘倆分開，我們都無比不舍。在一起，我有太多情緒涌出來，我害怕和玥相處。我選擇離玥遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，至少我可以不傷害到她。遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著，供給我能給予的物質(zhì)，精神上的滋養(yǎng)，我怕是給不出來了。

事實(shí)是我連逃的權(quán)利也沒有。我只能兜底接著。不論我狀態(tài)如何，接不接得住，我還是要和她在一起。

泥菩薩過河自身難保，我顧及不上玥的感受和需要。不僅顧及不上，我還在我駕馭不住情緒的時(shí)候親手傷及到她。我變成了雞肋。

最近對(duì)父親有了許多的認(rèn)同。我似乎理解他說:孩子沒飯吃，那是他們沒本事。我和他一樣，深深無力時(shí)選擇逃跑。

我似乎也理解他的暴怒，若非沒有別的更好表達(dá)方式暴怒是最后的救命稻草。我也一樣，無能無力，暴跳如雷。

面對(duì)老，我害怕。面對(duì)小，我暴怒。我在傳承什么？多少次我說我想跳脫出來，原來蹦噠了幾下我還在原地。

我有點(diǎn)茫茫然，不知道出路在哪？每次和先生說，他說一切都很好叫我別想那么多。我和玥說，她說想媽媽，要媽媽。所有的感受只和我有關(guān)，我感到孤單。