有一段時間，我家孩子考試前，總是要問同一個問題：
我考不好怎么辦？我考個大零蛋怎么辦？
第一次聽到，有點吃驚，感覺孩子給自己壓力太大了。
不就是考試嗎，多幾分少幾分，都無關(guān)緊要。
我甚至開始檢討自己，是不是我給孩子太大壓力了？我有要求她考試時一定要考高分嗎？
結(jié)論是，這一點我一直很注意，盡力不引導(dǎo)她關(guān)注分?jǐn)?shù)，而只是想引導(dǎo)她熱愛學(xué)習(xí)。所以，印象里沒有要求過她必須考多少分。她有幾次還感慨說：你真是一個奇怪的媽媽，跟同學(xué)的媽媽不一樣，你怎么對孩子考多少分沒有要求呢。
除此之外，望子成龍望女成鳳之心有嗎？
這個，當(dāng)然有點。
那是不是有時候有不自覺地流露呢？
考慮到這些，我讓自己放平和，若無其事地說：
不就是考試嗎，只要盡力了，考多少都行。
但是，之后的每一次期中和期末考試，她仍然會問同樣的問題。既像尋求幫助和答案，又像自問。
我大致有以下不同的回答：
放心考吧，考得再不好也是我親愛的寶貝兒。
來，擊掌，我是希瑞，讓我給你力量。
放心考吧，考得再不好我也愛你。
......
她每次考試前都問，我每次都用我自認(rèn)為最好的回答來緩解她的情緒。
但是我有一種感覺，我的回答并沒有真正入她的心。
這個問題其實一直在困擾她。
如果不是應(yīng)試教育帶來的干擾，就說明我教育上存在誤區(qū)和不足，甚或兩者都有。
但是，知道根源所在，用處也不大。
關(guān)鍵是，得找到一個能入她心的方法，幫她解此心結(jié)。
大概一年以后。
有一次，在考試前，她再次問了這個問題：我考個大零蛋怎么辦？
我當(dāng)時靈機一動，說：
大零蛋？你考個大零蛋讓我看看唄，我很好奇大零蛋到底長什么樣子耶！我從來沒考過，真是人生一大遺憾啊。
她哈哈哈笑起來。
我認(rèn)真想了想，接著說：隨便考考，也考不了大零蛋啊。考0分好像很難?。?/p>
她邊想邊說：是啊。選擇題，隨便選選ABCD；判斷題，隨便打幾個對號錯號，怎么著也考不了大零蛋，至少對一分兩分吧。
我說：有一個辦法可以考大零蛋。
她搶過去回答：交白卷！
我說：嗯，交白卷?？墒抢蠋熞豢?，卷面整潔，給10分同情分吧。最后還是得了10分。
（畫外音：就是不給你吃大零蛋。）
她：哈哈哈。我們班那個誰，你猜上次考多少分？29分！真不知道他咋學(xué)的。隨便學(xué)學(xué)也不至于考29分啊......他上課都不聽......他爸會揍他的......
她開始談?wù)摪嗌峡荚嚥畹哪俏煌瑢W(xué)。
然后呢，然后，她就高高興興地參加考試去了。
之后，再有考試，她好像再不提那個問了好幾遍的問題了。相反，我們都會拿“大零蛋”玩笑一番。
從她的笑臉上，我看到，這個玩笑比以前我的其他安慰都有效果。
五月一日《剽悍晨讀：聰明人迅速提升交流質(zhì)量、有效幫助他人的不二法寶》里面，講到怎么在幫助別人的時候提升交流質(zhì)量。
在開導(dǎo)別人時，不是給出自認(rèn)為合理的建議就能解決問題的：
你以為對方需要一些建議，實際上對方更需要有人幫ta理清思路，如果沒有弄清楚這一點，也許你使出渾身解數(shù)也不見得有效。
如果使用GROW模型提問，激發(fā)別人進行全盤思考的模式，就會好很多。
“無意插柳”的一次對話，之所以緩解了她的考試焦慮情緒，還真是可以套到這個GROW模型中呢：
第一步 G -- Goal 目標(biāo)。考100分，或者95以上等等，很具體。
第二步 R -- Reality 現(xiàn)實。讓她認(rèn)識到現(xiàn)狀：平常已經(jīng)很努力了，成績優(yōu)秀并且穩(wěn)定。
第三步 O -- Option 選擇。引導(dǎo)選擇：談到大零蛋，她腦海中閃回差生的學(xué)習(xí)方式和成績，知道考大零蛋不是想象的那樣，也對自己有了更全面的了解。
第四步 W -- Will 意愿。強化行動意愿：大零蛋的玩笑后，她看起來不再焦慮了。表現(xiàn)就是，考試前一晚，我問再復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)嗎？她說，不用了，都復(fù)習(xí)好了。然后開心地做自己喜歡做的事。
后記：
5月1日《剽悍晨讀：聰明人迅速提升交流質(zhì)量、有效幫助他人的不二法寶》分享的書是約翰·惠特默的《高績效教練》。
