? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?文 | 小貓
我們或許無法左右那些不堪與無常如何開始，我們或許也無法讓那些痛苦與遺憾消失殆盡，但，我們或許可以來決定這一切該如何結(jié)束。
很多年以后，爸媽當初送我到車站時的叮囑依然清晰地印刻在我的腦海里：“這下一出門，就是游子，不再是孩子了。以后待人接物要謙遜一些，多些忍讓，記住吃虧才是福啊”。
悶熱的車站，人群攢動。我背著行李袋，被人群推來搡去，心想著要 “多忍讓，多忍讓”，嘴上不住地說著對不起……
北京是個能創(chuàng)造一切奇跡的城市。打拼多年，當初一無所有的我也算闖出了自己的一番小天地，有了屬于自己的車，自己的房。然而這一切，都是從我不再聽父母當初的忠告之后才開始好轉(zhuǎn)的。
初到北京時， 因為奉行著媽媽對我的叮嚀，我學會了遇事就忍，比如承包了同寢室的所有衛(wèi)生打掃和做早晚飯。我以為只要我勤快點兒，就會得到室友的坦誠相待，每當我們有分歧時，我就會想到退一步海闊天空；也吃了很多虧，比如每當與同事一起去超市時，永遠都是我在墊付錢，然后就沒有了然后。我以為只要我慷慨點兒，同事就會把我當成好朋友。有時我也想著把錢要回來，但每次都會認為吃虧是福，也不是什么大錢，還是算了。
然而，一切仿佛總是事與愿違。我日漸發(fā)現(xiàn)我忍了，并沒有看到身后的海闊天空，我吃虧了，也并沒有得到什么福報。無數(shù)個深夜，我窩再被子里，抱著自己默默流淚，我想不通這一切到底是為什么？
最近在讀書群里，看到群友推薦了一本叫做《冷暴力》的書，由于本身心理比較敏感的我，咋一聽“冷暴力”這個詞，雖然不是很了解，但還是忍不住去關注了。這本書主要講述生活中那些隱而不顯，卻真實存在的特殊暴力行為，比如冷嘲熱諷、惡意攻擊、助紂為虐以及各種令人不安的小動作等等，這些現(xiàn)象在生活中隨處可見，除了深受其害的人會感到痛苦異常之外，其它的人早已習以為常，并不覺得這是什么大事情，甚至連受害者本人也可能不會意識到這些行為就是冷暴力，它早已經(jīng)侵犯到自己的人格了，比如我就是其中一例。
《冷暴力》作者瑪麗-佛朗斯·伊里戈揚是來自法國的醫(yī)學博士，精神分析家，心理治療師，同時也是被害學專家。她經(jīng)過仔細研究發(fā)現(xiàn)，這些現(xiàn)象并非人們認為的小事情，它們往往極具破壞力而且不易被察覺，她通過多年臨床心理治療的經(jīng)驗，將這些現(xiàn)象首次定義為“精神虐待”，并結(jié)合了人們?nèi)粘Ｉ钪兴龅降母鞣N人際關系之間所發(fā)生的冷暴力案例進行了詳細分析?，旣?佛朗斯·伊里戈揚是第一位喚起人們重視精神虐待心理學者，在《冷暴力》中，她以冷靜、客觀的態(tài)度分析了冷暴力的形成原因以及施虐者和受虐者在不同對抗階段的心理反應和表現(xiàn)形式，同時，為了避免受虐者繼續(xù)受到精神虐待，她還提出了針對性的治療方法和應對方法。因此，《冷暴力》不失為一本思想獨特且全面實用的心理學書籍，非常值得我們一探究竟。
生活中，處處都藏著一些看似不起眼的精神虐待，比如夫妻或情侶間在外人看來似“打情罵俏”的冷嘲熱諷，親子之間打壓式的掌控欲，朋友之間看似無害的惡作劇以及同事之間各種令人不安的小動作等等，這些事情在外人眼中不值一提，不過施虐者與受虐者雙方心知肚明，那不是簡單的玩笑，而是一種從心底深處生長出來的想要毀滅一切的可怕力量。
是誰縱容了冷暴力？
有些人天生就是捉弄人的高手，他們冷靜又聰明，平時總是一副或幽默風趣、或高冷睿智的正人君子模樣，殊不知，在他們的人生道路上，卻充滿了被他傷害到無法復原的人。
而這種人在生活中隨處可見，夫妻間、親子間、朋友間、同事間都有可能發(fā)生精神虐待，由于施虐者將自己隱藏于各種親密的關系之中，并且虐待手法十分細膩，不留痕跡，外人一般很難察覺出來，甚至連受虐者自己都不曾察覺，自己的人格正在被一點點地蠶食。
因為雖然知道自己很痛苦但卻實在想象不出自己到底遭受過什么暴力與虐待，你無法去舉證精神虐待的言行舉止，況且誰也不愿意去聽一個人喋喋不休地抱怨別人對他態(tài)度冷淡、冷嘲熱諷或是誣陷他的瑣碎事情。即使會有一些知情人，但大多都抱著“一個巴掌拍不響”的態(tài)度，給予受虐者二次暴擊，最后，受虐者只能在孤立無援的境地里越陷越深，而施虐者卻在這些圓場的圍觀者中得以全身而退。這就是那些隱而不現(xiàn)卻真實存在的暴力特點了。
為什么會是我？我到底做錯了什么？
相信每一個受虐者都曾經(jīng)無數(shù)次有過這個疑問，但結(jié)果總是不得要領。
一段關系的惡化，其實并不是人們認為的那樣雙方都有責任，一個巴掌真的也可以拍得很響亮。我們每個人天生都帶有自我毀滅的因子，而擺脫它的方法之一便是把死亡驅(qū)力向外投射到他人身上。
被選中的受虐者一般都擁有施虐者沒有的正面特質(zhì)，因為施虐者想要據(jù)為己有才被不幸選中，成為一段惡性關系中的犧牲者。這種情況一般都發(fā)生于各種團體組織內(nèi)，比如我們所熟知的校園暴力。在施虐者眼中，還有什么比在一些盲目從惡的人面前羞辱一個比自己優(yōu)秀的人更有趣的事情嗎？
當然，善于心理戰(zhàn)術(shù)的施虐者在選好獵物時，一般并不會直接顯露自己的本性，他們擅長迷惑他人，并且首先會通過一些無傷大雅的小手段，比如說一些讓受虐者敏感的刻薄字眼、暗示、一個稍縱即逝的冷淡表情等等，讓受虐者心緒大亂，如果受虐者此時沒有明顯的回應，那精神虐待就會進展到下一個階段，即出現(xiàn)明顯的虐待舉動，對受虐者的心理健康造成嚴重威脅。雖然在整個虐待過程中，種種細節(jié)分開來看似無妨，但加起來卻足以形成一種毀滅的力量。
正面反擊，那個讓你感到恐懼的人其實比你更脆弱
施虐者的高明之處就在于傷人于無形，但他們有一個致命的弱點就是他們雖然是心理戰(zhàn)高手，但往往卻都是紙老虎。那些看似冷靜的表面下，其實內(nèi)心早已空虛不堪。他們沒有自尊，沒有同理心，沒有對愛的渴望，所以只能從他人的疑惑和痛苦中才能感受到快樂，他們的人生就是為了尋找映照在別人凝視里的自我。
一般情況下，在關系惡化的開始，兩個“對立者”都會以試探對方的方式進行相處，施虐者會小心翼翼的發(fā)起各種小動作狡猾地進攻，以不激起公開沖突的方式引得受虐者坐立不安。受虐者如果擔心公然失和而稍作退讓的話，施虐者就會得寸進尺。長此以往，其中一人就會越來越抑郁，人格慢慢被吞噬，而另外一方則越來越囂張，對自己掌控他人的欲望越來越強烈。
所以，倘若自己不幸落入施虐者的圈套中，在覺察到心里不舒服時，第一時間大膽地表露出自己的不滿吧，不要再去天真地問對方自己做錯了什么，沒有同理心的施虐者只會刺激你去做出不理智的舉動來。也不要指望他人會理解你的感受，事不關己，高高掛起已經(jīng)流行了幾千年。說出來不是為了讓人同情你，而是為了警告對方，我已經(jīng)有了防御之心，不要對我得寸進尺，否則我會不客氣的。如此一來，本來就是紙老虎的施虐者必定加以收斂，改變想欺負你的想法。不要讓危機拖得時間太長，因為危機拖得越久，真正爆發(fā)時的情況就會越糟糕。
如果當時沒有來及的反擊，以至于讓自己受到了很深的傷害的話，那就勇敢地正視自己的傷痛吧。面對永遠比逃避更能解決問題。雖然受虐過程中，自己的人格被摧毀過，但同時也有可能以此為基礎進行重建。費倫齊說，極度的危機有可能突然喚醒潛能，所以痛苦的經(jīng)驗往往是個人重生的機會，走出傷痛后的你，將會變得更加強大自信，不再天真無邪，任人擺布。
《冷暴力》一書中，最難能可貴的是它喚醒了人們對“精神虐待”的重視，并指導了那些曾經(jīng)受過傷害卻無處訴說的人該怎樣走出心理陰霾，重建生活的信心。這無疑是人類發(fā)展史上的一盞溫暖的指路明燈。
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