幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸

17.01.21

因為我從小沒人管，所以內心缺失愛和安全感。

外婆說我剛出生在家可以餓了三天，沒有喂食。所以小時候恨母親。

雖然我很自由，我可以自由的看書看人來人往，但是內心悲切，缺失溫情。

阿姨說我沒人管，所以我小時候就一個人坐公交車每天兩個小時的在上學路上

所以我騎車的時候，一個人害怕落寞，害怕孤獨，我需要人心疼。

中國家庭女性地位的缺失。

如果說有宿命的話，那也是有因有果的。

這次回家想陪在家人身邊一個月，可以很清楚的明白，阿姨在乎我，外婆在乎我，她們會管我。其他人，我的父母不會管，分崩離析的一家人，貌合神離。

所以可以打動我的是一片真心，因為不想被傷害，所以我不能隨便的交出自己的赤誠，因為交出，所以被騙了自己療傷，因為渴望所以受傷。

我確切的明白將來的走向，我想報答的人不需要我報答，我愛的人，愛我的人，你問我為什么想要得到愛卻為什么不付出，付出就有回報嘛，我不敢付出，如果愛是付出就能得到的，那是交易。

我受不了付出沒有回報的打擊的。

我在大學默默的一個人，有一個人走進我的內心，接受病態(tài)的缺失的我自己，我虐心而又瘋狂的希望他在乎我，愛我。

之所以能在一起，就是那份無法形容的安心，信任，父母都沒辦法給到我的吧。百分百信任的睡眠，又百分百破碎的崩潰。

阿姨是深入思考理解我的人，我一直在想給她什么好，她又是絕不接受我的付出的人。

我又有什么可以給的呢。

只要自己過得好，這個太難了，我怎么過得好呢。

大學的戀愛虐心，但是失敗，我明白不愛就是不愛，沒有理由，就像愛一個人也不需要什么特別的理由。

我一個人，孤獨。

我會離開家，孤獨的小鎮(zhèn)中我曾經尋找一個愛我的人可以收留我一陣子

一個真正有愛心的人，毫無條件的愛我，理解我的種種，大學的戀愛似曾給我了這樣的幻境。但是從云端跌入深淵，痛苦難以形容。

我改變不了他人，我曾以為我家只是窮所以過得不好，是人，是人心，是人性，是思想，是我眼睜睜看著發(fā)生卻無能為力的現實，是什么又怎樣，我真的改變不了。

我曾以為我賺錢把老房子裝修一下煥然一新，家里會變得好起來，我曾經想有個獨立的空間可以看書畫畫，真的不需要多大，讓我做我自己吧。

我改變不了誰，也不會去改變誰，我連自己都無能為力，一直被推著向前。我認識我自己都不知道要多少時間。

家里的牽掛是外婆和阿姨，我知道我將什么也沒有，無牽無掛的離開。我想給予他們，盡管我什么也沒有。我知道愛情是假的，不然他也不會離開，某一刻是真實的，所以我會感動，動心的一刻便也足矣。

在他走的那一刻，我竭力挽回過，如果成功，我便此生不渝，我昧著內心的說，可以，什么都可以，生孩子都可以，但是被拒絕了，我知道愛情什么都不是。我是一具行尸走肉，被拋棄的。

盡管我愛，但是我什么都給不了。

無欲則剛，我想自己既然明白自己渴求的愛或者安全感是個陷阱，那么走出之后如何規(guī)劃自己的人生便是關鍵所在。

我在家并不會快樂，這兒沒有愛，當然和在外漂泊可能好那么些，畢竟有親人，總歸好些。

我堅持自己不能生孩子，做好一輩子的打算，我明白父母什么也不會給到我了，我任由自己去闖蕩，走也好留也罷，我自己決定自己的人生，痛苦也好快樂也好。

我明白我需要的戀人在有物質基礎上，必須要給予我理解，包容，愛，安心，我才能安定在一個人身上，你若不離我便不棄。此外的情況，我便是獨自一人，做什么都好。

我知道我根本無家可歸，我難得住這一百平米的房子，她說，委婉讓我媽媽轉達，我想住多久就住多久。我的心里惦記的人，從來沒有變過。我不知道為什么。人和人差別太大了。

我知道seven離開我的原因，因為我什么用都沒有，什么用都沒有，一片真心，好像還是假的。

我不愛解釋，不愛說為什么，我不愛說出內心的苦悶，我說不了，說不了，只能默默的一個人。

外面有一層保護殼，保護不受到各種欲求的污染，發(fā)現有特別的可以接觸，然后繼續(xù)試探甄別，最后負擔自己責任，堅持到底。

外面赤裸裸的看著每一個人，真心的以為活在真空無菌社會，然后不斷的受傷受傷，冷漠淡然，分裂交替，不變變換面具，演著一幕幕騙過自己的戲。亦真亦假。

既然自己身上的問題，能夠發(fā)現，那就突破自己，我沒有想象的脆弱，我不需要從別人身上獲得安全和愛讓自己完整，我本身就可以是穩(wěn)定和完善的人格，我本身就要打破內心的壁壘

潛意識里的習慣需要我去改變和顛覆自我，舍棄自己身上的污濁，涅槃重生做一個新的自己

我和我哥哥都并不笨，但是有貪玩的天性還有好奇和不滿足，我亦當一往無前。

成熟圓滿自由冷靜快樂堅持

堅強穩(wěn)定專一