? ? ? ? 昨晚和幾個朋友一起吃飯，其間我們的話題聚焦到了一個六年級的男孩身上。吃飯的朋友中間一個是男孩的班主任，一個是男孩的親戚。班主任對男孩的親戚說：這幾天我正準備給這個孩子的媽媽打電話呢，這個孩子狀態(tài)不太好，感覺不如以前有活力了。而且聽孩子說他在二嬸的學習輔導班里，給他弄了十套卷子來做。

? ? ?我當時正在吃東西，把我著實嚇了一跳，我放下筷子又核實了一遍，因為我怕自己理解錯誤，原來真是十套不同的卷子而不是十張。男孩的親戚說：是的，二嬸是個特別認真的人（之前就聽說周末補習班好像是半天一氣呵成，孩子們在做卷，老師在判卷輔導），二嬸對孩子格外嚴格，對他的學習更重視，如果男孩考不好或?qū)W習不上心還會毫不客氣的打他。而且孩子的奶奶和二媳婦（就是孩子的二嬸）意見一致，對孩子學習格外重視，就是在孩子生病打點滴時，奶奶還是不停的念叨“孩子你一定好好學習，否則奶奶會被你氣死的！”親戚還說：一次男孩英語沒考好，可能只考了60多分，這個親戚著急而擔心地讓男孩媽媽趕緊去輔導班，否則男孩又該挨二嬸打了。她當時這么說時我感覺自己有“心提到噪子眼”的感覺，同時有憤怒的感受。

? ? ? ?男孩的班主任聽了這番話說：這孩子本來是個挺聰明的孩子，之前總能回答出其他孩子無法回答的難題…… ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我實在忍不住了，有些急切地說：為什么自己的孩子要交給別人教育（實際我更想說：為什么自己的孩子舍得交給別人打，說的更直白些：看到自己的孩子被別人以教育為借口、以學習為理由而進行摧殘）而袖手旁觀？親戚說到：孩子媽媽也不想讓他去二嬸那里補習，可是又擔心得罪婆婆和妯娌。 ? ? ? 一個評判從我嘴里出來――邊界不清。二嬸邊界不清、婆婆邊界不清、媽媽也做不到守住邊界，兒子不敢也沒力量守住邊界。這時我仿佛感受到了孩子的無助和無望，也許他覺得自己就應該去補習班，尤其應該去二嬸的補習班，這么近的親屬關系，肯定比別的補習班好，肯定對自己學習更有好處。孩子意識中的“應該”來源于成人，可時間久了，就成了孩子自己的了，他無力分辨和擺脫，孩子已經(jīng)不能輕易的看到自己的感受和需要了。班主任老師覺察到的“狀態(tài)不好”就是孩子發(fā)出的求救信號，孩子的狀態(tài)也是必然結(jié)果。

? ? 邊界不清在我們生活中很常見，只是程度不同形式不同而已。二嬸這種認真到極致的焦慮和抓狂有她背后的人格基礎和她的需要所在，也許是在體現(xiàn)自我價值、展現(xiàn)成就感，也許有其他不自知的帶著攻擊性的動力所在（這里不做隨便的分析）。奶奶的擔心、憂慮和恨不得孩子一刻不停地抱著書本學習的心態(tài)，這種隔代的極度關注和干涉被冠以“愛”和“親”的名義，這種不可阻擋的氣勢讓一個媽媽和一個活生生的男孩把權(quán)力拱手相讓，雖然不心甘可也無能為力而不作為。那面對這種現(xiàn)狀該怎么辦呢？

? ? ? ? 我想答案只有一個――男孩用他的“狀況”求助，如果媽媽能切實收到這個求助信號并能感受到孩子的感受，真正的本能的母愛會激發(fā)出媽媽的能量去守住邊界，劃清界限，幫助孩子用正面的拒絕和抵抗來表達自己，而不必用抑郁、消沉、向內(nèi)攻擊等這些方式表達自己的心聲和不滿。父母們?nèi)绻苡袨楹⒆印皳窝?、和孩子一起面對恐懼的愿力，能在孩子需要時給予理解和支撐，就不會有那么多孤單、無助、懦弱的孩子和成人了。

? ? ? ?我不禁一問：二嬸的權(quán)力誰給的？（當然二嬸是個代名詞）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 〖楊慧敏簡書〗