今年我31了。

31歲，我突然意識到。對于一個(gè)女人來說，應(yīng)該不算老，她的人生才剛剛開始。我常常想，如果我還沒有結(jié)婚，或者沒有生兩個(gè)孩子，我的心態(tài)會(huì)不會(huì)更加年輕點(diǎn)，心理會(huì)不會(huì)更加健康？

但是時(shí)光不能倒流，我現(xiàn)在擁有兩個(gè)孩子，從懷孕，哺乳她們，為她們擔(dān)憂，在閉塞的環(huán)境里面對哭泣的嬰兒，仿佛那是世界末日。慢慢的 我心理出現(xiàn)問題了，我抑郁，焦慮，恐懼，心律失常，雖然后來我好轉(zhuǎn)了起來，注意力放在別處，不再去想一些可怕的事情。但偶爾，我還是控制不住自己的情緒。我提醒自己要理性，活在當(dāng)下，無愧于心就好，生命應(yīng)該是美好的，順其自然，理直氣壯的活著。

不明白自己焦慮癥發(fā)作的時(shí)候，覺得自己活得好像虧欠了誰，像個(gè)罪人。在那些夜里，無數(shù)次找尋活下去的理由，在黑暗里與抑郁搏斗，像一個(gè)溺水的人，拼命地抓住任何可以救命的東西，那黑暗的力量是可怕的，它淹沒我，壓毀一切，它讓我認(rèn)為活著是可怕的，恐怖的，死亡不知道何時(shí)何地用何種方式到來，一切都是可怕而失控的，有個(gè)意念說道:我不可能主宰一切，但我可以主宰自己的生命，我可以決定自己什么時(shí)候死！

在絕望中我差點(diǎn)被這個(gè)意識控制了，我拼命掙脫它。我不能死！不能自殺，雖然活著很可怕。那段時(shí)間覺得世界是可怕無比的，所以積累的負(fù)能量全部爆發(fā)了，我的心靈世界被毀滅了，肉體也生病了，垮了。我整個(gè)人面臨著30年來最大的精神危機(jī)。抑郁，焦慮，被害妄想癥。成天害怕死亡。

我面部浮腫，心率失常，心慌氣短，頭暈乏力，內(nèi)心恐懼，情緒和精神不受控制，嚴(yán)重失眠。我覺得我隨時(shí)會(huì)死去。只要我躺在床上，可怕的畫面，可怕的想象，像真實(shí)的一樣對著我迎面撲來，我不斷地去體驗(yàn)別人的痛苦，別人的死亡，而大腦告訴我這是我應(yīng)得的，我要瘋了！我混亂了。

我怎么變成這樣的？

起因是我目睹一個(gè)鄰居的死亡。死亡真的是一個(gè)沉重的話題。以前我認(rèn)為死亡是老了以后靜靜躺在床上，像睡著一樣安詳離去，所以不那么可怕。可是鄰居是突然大口吐血，噴血，幾分鐘就死了，應(yīng)該是胃底動(dòng)脈破裂。當(dāng)時(shí)我們站在旁邊束手無策，所有人都慌了，面對這樣突然的情景，一個(gè)生命突然離去，卻無能為力，所能做的，只是跑來跑去，目瞪口呆。

這是一件可怕的事情，它讓我重新認(rèn)識死亡。還有，失控的感覺。非常非常不好。原來我這樣無能，我突然想到，其實(shí)我對自己的生命其實(shí)也是無能的，誰知道死亡用何種方式降臨。以前我總覺得自己可以活很久很久，死亡在我年老時(shí)來到，現(xiàn)在根本不用考慮?？墒沁@件事情讓我焦慮了，我不能接受人要死的這個(gè)事情，想著想著我就大病一場了。

如果是現(xiàn)在，我會(huì)對去年的我，生病的我，進(jìn)行開導(dǎo)，是啊，每個(gè)人都會(huì)死，這個(gè)世界上也本來沒有我們，是從無到有的，又從有到無，體驗(yàn)了一下生命。我們不能決定自己的死亡，但我們可以決定自己活著的時(shí)候能做些什么。

我想要自己活的有意義，沒有遺憾。

我真的是重新審視自己的人生，寫回憶錄，找回自己，也是對自己的一種救贖。

從童年開始吧。