我上學(xué)那會兒，除了死記硬背，沒有別的辦法。就是摒棄一切外在的東西，只盯著高考。咬牙堅持到最后，嗯，最后就是有了這個工作。

如今看孩子的學(xué)習(xí)，沒有一點擔(dān)心，這不可能。但是老公一句話，讓我陷入沉思。你厲害，那孩子的題你怎么不會做？他指的是英語以外的科目，比如數(shù)學(xué)、物理、化學(xué)。我沒有告訴他，地理我都不會了。

估計是難度比之前的要大很多吧，難怪人家要上補習(xí)班。現(xiàn)在想想，我真是個豬頭啊。19年買房子，好歹買到省外呀。至少離開這個高考地獄級別呀，真是那會沒有想到。

那既然不能離開，或者即使能離開，還是要守住本心，不攀不比，超越自己啊。心一亂，掙扎就是徒勞的。

孩子的筆記和英語能力，讓我看到了她的努力。孩子的事兒交給孩子吧，她說自己在B站下載了三年級數(shù)學(xué)的課程。那就只能靠她自己了。

讓我淡定些，能夠有能力做好孩子情緒的容器。而不是反過來，把我的焦慮傳遞給她，壓在她身上。

我要干什么？我要往哪里走？這是個難住我的事情。本來我想不明白，為什么那么笨的我，還能考上大學(xué)?，F(xiàn)在想，或許因為我用心一也。只朝著那一個目標努力，就拿到了。

那后來的行尸走肉，又怎么解釋呢？為什么我沒有像其他人那樣，繼續(xù)埋頭往前沖呢？我花了這么久，從畢業(yè)后，或者上大學(xué)后，到現(xiàn)在，大概只是為了弄明白一件事兒：我的活力哪去了？我為什么癱倒在地，動不了了？

原因就是：曾經(jīng)的我被悄悄地、無意識拿走了自我意識，我一直活在假自我中?；钤趧e人的眼睛和期待里，懦弱、恐懼、不放松。

而現(xiàn)在我要活出自己的感覺了，可是我卻不知道我要往哪里走去？

昨晚看到一個視頻，解讀唐僧的，我有些觸動。同學(xué)問：為啥唐僧能去西天取經(jīng)。老師答：因為唐僧能講清楚三個問題：我是誰，我從哪里來，要到哪里去？所以他每次見到別人，都會這樣介紹自己。

昨晚我還覺得這好像有點low啊，這三個問題簡直不是問題啊。可是現(xiàn)在，我就在想：我是誰？我要到哪里去？

三個問題，我勉強能回答出一個。我從哪里來？農(nóng)村來呀。

可是唐僧從哪里來？他應(yīng)該說是金蟬子轉(zhuǎn)世，本就是佛門中人吧。嗯，這個我也回答不清。

那我是誰??？在我這具軀體和現(xiàn)有的認知深處，我的潛意識里，我是誰啊？我還不知道。所以我不知道我要往哪里去。

所以現(xiàn)在我快走的時候，看著街道兩邊的樹木，地上越來越多的黃葉，頭頂一塊塊白云，我是輕松又迷茫的。

如果父親的靈魂在那些云朵的后邊，他微笑著看著我，他會告訴我什么呢？大概是，好好活著吧，鍛煉身體，少吃點飯，注意體重，不能再胖了。

可是我要去追求什么呢？那會兒股票是紅色的時候，我莫名有些興奮。現(xiàn)在一片綠油油，我能不生氣著急惱恨嗎？可是我居然體會到的是莫名的心靜，你說討厭不討厭？

我合該是個窮人嗎？我不想做個窮人啊，這有錯嗎？誰說我們只能是個窮人??？我們不可以依靠自己的勞動富裕一點嗎？

要是我們都是窮人，又如何能教學(xué)生變成富人呢？還是說學(xué)校里不教賺錢的課，不教如何與人打交道的課，不教如何與情緒相處的課？不教你失敗了，如何爬起來的課。

那老師教什么？只教你學(xué)習(xí)好，要成功嗎？那掉在坑里的學(xué)生們怎么辦？不得拉起來嗎，任由他們躺在坑里嗎？發(fā)展出其他的東西嗎？

當(dāng)年我曾經(jīng)就我的問題，問過很多同學(xué)。大家都勸我說，我很善良，人很好，要開心，要想開點兒。可是我就是那個帶著微笑面具卻痛苦的人。

不是他們不想幫我，那時候確實沒有什么資源可以了解我到底是怎么了。

現(xiàn)在我的卡點是：我是誰？我要到哪里去？看似簡單實則復(fù)雜的問題啊。

那好吧，反正我也想不出來。那就不想了啊，跟著心走吧，走哪是哪。