從時間開啟的那一刻，懵懂的年紀已經(jīng)不知道如何解釋存在。

流逝而過的青春譜寫了那些年的過往，我終究無法成為你心中的那個雕像。

你吵，我鬧；你狠，我更絕。有些感情注定不像情話那樣讓人感動，但粘合在心里的關系，無法剪斷，這就是我現(xiàn)在此時此刻的真實寫照。

從小在大人的半保護下，我學會了依賴；

長大在大人的教育下，我開始努力學習；

大學時，離開他和她，當時撕心裂肺，現(xiàn)在已經(jīng)沒有了感覺。

可是，這一生我已經(jīng)經(jīng)歷了兩場親人的離世，即使我有倔強的性格，但終究只是逞強，一擊就破。

我做不了耶穌最虔誠的教徒，對于過往種種我沒辦法全數(shù)釋懷，這就是我，也許很多人不喜歡，但我依然還在證明自己，證明自己可以。

我做不了媽媽最聽話的孩子，對于她的性格和我的性格，就像冰火一般一觸即發(fā)，水火不容。

我做不了哥哥最能干的妹妹，對于他的優(yōu)秀我自愧不如，也許正是這樣，我一直覺得自己是最孤獨的一個人。在深圳，獨自漂泊。

小時候叛逆過，離家出走當天就被父親拎回來。

小學時，因為討厭老師，常常躲在畫室、自然室，不肯學主課，所以考試卷上總是紅色××，甚至嚴重時被勸退。

初中時，周圍的同學全換了新面孔，少了叛逆，開始狂補功課。即使走在黑燈雪路上，也不忘拿本教科書看。

那時參加過繪畫比賽，生物競賽，化學競賽，手作比賽……

也許我本就沒那么差，只是一開始的叛逆讓我有些拿捏不住自己的人生。

高中時，老同學揮手再見，新同學走進我的世界，那是我在新疆的最后三年。

大學時，我開始人間蒸發(fā)，跟老同學失聯(lián)了一年才慢慢找到聯(lián)系方式，這四年經(jīng)歷了很多。

還記得自己跪著畫板報的時候，膝蓋都青了；

還記得臨近年前起早跑火車站，還沒有一張票；

還記得每到冬季，凍瘡侵骨之疼；

還記得為了備考，幾個人窩在沒有暖氣冷冰冰的教室里學習；

還記得當時為了轉(zhuǎn)專業(yè)，沖到院長辦公室的莽撞勁；

還記得室友帶男盆友，硬是把我和舍友逼出宿舍的場景；

還記得那年拒絕了一個人，讓他獨自一人在湖邊吹冷風；

還記得森林公園一起燒烤的我們；

還記得男生宿舍的邋遢樣；

還記得和舍友一起通宵打游戲，第二天要上藥劑課的自己，黑眼圈都要墜到下巴了；

還記得畢業(yè)那年我們都變了樣，各奔東西。

這四年剩下了什么？能記得你的同學和朋友已經(jīng)所剩不多了。

畢業(yè)時，認識了廣告公司的朋友和互聯(lián)網(wǎng)公司的朋友，

從此算是定下來了。

我以為一切都會按部就班，按計劃開展，但2014年一切都變了。

最疼愛的父親被檢查出肝癌晚期。

世界塌了，所有夢想都算不了什么。

辦理了留職停薪，退了租住的房子，買了最近的航班，

一到家，父親病危，還好撐過來了，可是這樣的病危注定還有多次......

從那一刻起，沒有了白天和黑夜，只有時間。雖然很累，但僅存的生命，還是很想貪心留下，雖然他很痛苦，已經(jīng)被癌細胞吞噬的只有骨頭架了。

父親是基督教老信徒了，在教會服務了大半輩子，他拼了命熬過了圣誕節(jié)，復活節(jié)，吃了圣餐，可是他終究沒有熬過他自己的父親節(jié)。時間停止了，3月30日。

心冷勝過天寒，手足無措，不能哭，因為母親會更痛。

小小的房間，安靜的讓人窒息，他躺在冰棺里，暗黃的膚色因為癌細胞的死亡而變得紅潤起來，曾經(jīng)一度我以為他并沒有離開。

現(xiàn)實就是這樣。錯過航班的哥哥，改簽趕到新疆的姑姑，悲傷難過的大伯大媽，還有一群父親生前認識的老人和教徒。人群送走一波又一波，這些年父親辛苦了。

軀體變成骨灰，靈魂升至天堂，沉重的骨灰盒，夾雜著難以言表的感情，再見了，我知道，抬頭彼此可以對視。

待到春暖花開，治愈了母親的心病，看著她能夠正常生活，我也算是盡力在修復這段有隔閡的感情。

離開，是時候自己療傷了，來到最初的地方，決心離開這里重新開始，下一站在哪都行，只要不在武漢就好，因為我的父親并不希望我在外漂泊。可是沒有他，我還能怎么辦。

坐上去深圳的列車，我開始了沒有父親的下半生。

住在關外的小賓館里，啃著吐司面包，

那時候很瘦，瘦的可怕；

那時候一個人逛了深圳，看了大海；

那時候面試幾場，

找了工作，租了一間沒有衛(wèi)生間的屋子，

還好一切并沒有那么艱苦。

工作是療傷的最好急救法，是啊，這幾年在深圳，我真的變了。

膽怯的性格變得強硬起來；

顧慮的行事變得隨遇而安。

我可以獨自在澳門停留兩天，把澳門所有推薦的地方逛遍，

如果有下次機會，我需要一場慢旅行。

中途去過山東，有工作，有生活，有旅游，

嘗過天天啃饅頭吃榨菜的日子，

幫工人在淘寶上買過最便宜的衣服鞋子，

和女工一起在大開間洗澡，有時候沒有熱水，還要提個桶去樓下接熱水，一爬就是4樓。

偶爾搭同事順風車，還能享受到一頓大餐。

一個人跑去蓬萊玩，手機沒電關機，還能搭上最后一班公交，幸運。

一個人跑去青島玩，認識了陌生人，還幫我拍了很多照片，感動。

你以為完結了，并沒有，我又去了北京，在那里玩了N天，雖然最后沒趕上高鐵，換上了20多小時的火車硬座，但此行難忘。

今年的我，仍在療傷，也正因為如此我開始做公益，做義工，

領養(yǎng)了一只貓，它叫哈拿，是圣經(jīng)里的名字，也是日語“小花”的意思。

我希望它能健健康康過完自己的一生，陪伴我，我也陪伴它，簡簡單單足矣。

雖然它總是咬我，但我知道，我總是忙，沒時間陪它玩，我的錯！

因為孤獨，所以養(yǎng)了拿哥（哈拿）；

因為親戚挑唆，所以我和母親一直處于冷戰(zhàn)階段。

有些時候，有些感情不像情話，有些故事也就不了了之。

為什么不讓我過得更簡單一點，

親戚拿你說事，拿你說謊，拿你開玩笑，

同事拿你背鍋，拿你當籌碼，拿你當勞力，

雖然很生氣，會發(fā)火，會耍脾氣，但畢竟只是經(jīng)歷，who care?

有些時候，有些感情不像情話，

和母親吵架，

和親戚耍臉子，

和哥哥鬧情緒，

和同事拍桌子，

沒什么，我還在療傷，有些感情并不能像情話一樣，人人討喜，人人喜歡。