我從來不曾崩潰瓦解，因為我也從不完好無缺。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——安迪·沃霍爾

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爸媽不在家的第三天，冰箱已經(jīng)空了，手機有提示到飯點了，可室內溫度35°的天氣，讓我實在不想出門尋覓食物。

從早上學完車回來，就換上睡衣癱在了沙發(fā)上，連現(xiàn)在敲字都覺得是一件極其費力的事。

早上關掉了三個鬧鐘還是不想起床，然后把空調關了，才不得不爬起來。

練車的時候，教練一直在說：“你要多想一想，不能每天都是這樣，一天要比一天進步才行的?！蔽也粩嘣诳词直?，算著還有多久可以回家。

也想像教練說的，一天要比一天進步一些才好，但是有的時候，就是像這樣，一點也不積極，一點也不熱情。

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我不知道是不是真的有人像一臺永動機，每天都精神飽滿，積極向上的，那很厲害，而我，時常像是一臺老化的拖拉機，“轟隆轟隆”向前進了一點，又覺得生活只剩下累餓困乏。

熄火一會，自己又會覺得過意不去，再懶惰下去，就要被世界改變了。于是又拿出手機翻翻那些雞湯文，看他們長篇大論談成長，談人生，談自制力，談成功之道。

興奮三秒之后，覺得還是刷微博好玩一些，腦袋里只剩下在脫口秀上看到的一句話：“I don’t wanna lean in，okay？I wanna lie down！“

“我不想前進，我只想躺著?！?/b>

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最近幾篇推文都是很晚才發(fā)的（難道這就是閱讀量低得可憐的原因嗎），因為在完成它們之前，我都在思考“該寫什么”，“要不要這樣寫”，“要不不寫了吧”可能從中午一直寫到晚上，刪刪改改，才寫出來并不好的那么幾百字。

我以為我是喜歡寫東西的，但當把這種喜歡和“日更”捆綁在一起的時候，我開始懷疑自己是不是真的喜歡，和能不能做到。因為單說一句“我喜歡”真的很容易，但當需要用實踐來證明自己是真正的喜歡，真正的想去做的時候，才發(fā)現(xiàn)“哇，堅持下去這么費力，遠沒有想象中輕松好玩?！?/b>

想要不算了啊，不寫了也沒人說你，可最后還是掙扎著掙扎著在12點之前搞定一切，因為如果不那樣，那些細細碎碎的語句就會在腦袋里熬成粥，一直“咕嚕咕?！弊屓怂话残?，只有把它們拎出來，一行一列排好，才能真正舒口氣。

真討厭啊，連放棄都不是件容易的事情。

期末的時候作死拉回家的書，回到家就被安置在書柜里，有好幾本到現(xiàn)在都沒怎么翻過，一般都是翻個開頭就放回去。那種感覺就像是，中學時代放假的時候，背很多很多書回去，卻又靜不下心去看，但同時要焦慮著考試怎么辦，別人在家學習怎么辦。

這兩天和朋友們聊到再過一個月，就真正的是大三了，離大四，離畢業(yè)變得很近，可自己一點也沒做好脫離庇護走向社會的準備，讀了兩年大學，好像還是一個廢柴。沒有高的績點，沒有突出的能力，甚至連很多當初說一定要在大學完成的事情，都被推到不知是哪次的“下一次”去了。

可偏偏身邊的人，又一個比一個優(yōu)秀，刷很高的績點，拿很厚的獎學金，去很棒的單位實習，贏很重量級的比賽，掙很多的錢，堅持自己喜歡的事，活成很多人想要的樣子。

自己一點點看著距離被拉開，心里不知道有多慌，似乎就算自己努力，也不知道能不能追上他們的腳步。也很想說算了，那就不要和他們一樣，生活也會過去的，可是下一秒就會考慮以后自己的簡歷上是不是要在特長那一欄寫上：“反射弧特長”

事實是躺著也并不能帶來放松和愉悅，更多的只是焦慮。

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你看，有時候生活就是這樣喪爆了，心里想著好好努力，身體卻忍不住頹廢。

立了很多很多的flag，卻很少有最后完成的。

感覺自己做了很多努力，卻遲遲看不到什么顯著的成績。

明明有充裕的時間去完成某一件事情，卻非要拖到最后期限。

就連一直嚷嚷著要談的戀愛，卻還是因為不敢逃離一個人的舒適區(qū)，而一推再推，說著“單身好單身好，單身想跟誰好跟誰好?！?/p>

最可怕的，還有時候我們連自己當下該做什么都不知道，迷茫又迷茫。

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最后，關于最后該說的，我想了很多遍，不知道是不是該給這篇文章來一個很勵志的結尾，為自己和這個爛生活辯解一下，但事實證明，我不會。

海明威說：“這個世界如此美好，值得人們?yōu)樗鼕^斗。我只同意后半句”我真的不能再贊同這句話了，就算有時候覺得生活真的沒有想象中美好，但也只有好好努力才不至于讓它變得更糟。

那，就算偶爾很喪，還是好好奮斗吧，或許這樣，明天就會比今天好一點。

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