晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“疑似？?。恳伤剖裁?？你說啊，到底什么疑似？”

我那顆怕死的心瘋狂地跳躍起來，鄰居家中招啦？一戶確診一棟隔離啊！我趕緊趴到窗戶上豎起耳朵認真聽著——

女人繼續(xù)氣憤地喊道：“疑是地上霜啊！”

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這是今天我在朋友圈看到的段子，它精準地刻畫出了疫情期間老母親們的日常焦慮：

教育部提出“停課不停學”，這不僅是中小學家長心中的痛，聽說就連幼兒園也來湊熱鬧。

雙職父母怎么辦？

二孩家庭都要上網(wǎng)課怎么辦？

回農(nóng)村過年，因為疫情還被滯留無法回城，沒有上網(wǎng)課條件的孩子怎么辦？

再加上“隊友不給力”，不幫忙還添亂、添堵，網(wǎng)上有人發(fā)出哀嚎——

“疫情再不結束，我就要抑郁了”

小晴昨天哭著打來電話：“等疫情結束，我就要離婚了。”

“怎么回事？”

“一言難盡。關起門來，被考驗得最多的就是關系。原來他就是個‘巨嬰’，只是在這段特殊的時間里，讓我們看清了對方原本的樣子。”

病毒，不但危脅著我們的安全，更考驗著我們的親子關系和婚姻關系。

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居家防疫第20天，我發(fā)現(xiàn)“喪偶式育兒”竟然是個好詞

1、什么是“喪偶式育兒”？

喪偶式育兒是近幾年育兒界的流行詞，意指家庭教育中一方的顯著缺失。

比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持(如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等)。

2、有一種“歷劫”，叫作“喪偶式育兒”

我是個兼顧家庭的職場媽媽。

我的先生非常忙，每個月有一半以上的時間在出差，在本地駐地辦公時也是早出晚歸，甚至，前年我家裝修房子，從施工隊入駐，一直到硬裝完工交付的幾個月里，他都沒有出現(xiàn)過。

直到搬家前一周，我請了保潔在新家做衛(wèi)生時，他來“驗收成果”，隔壁太太在院子里看到了他，熱情的打招呼：“你就是這家的先生嗎？喔唷，你好你好！第一次面！咱們是鄰居吶?！?/p>

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3、宅家防疫20天后，我開始懷念“喪偶式育兒”

李誕曾在《奇葩說》節(jié)目里說：“愛可以培養(yǎng)，恨也可以，如果爸爸不回來，我還可以想象，覺得他可能挺想我的。如果他真的回來了，坐在那兒，我可能就能斷定，他是真的不愛我?！?/p>

因為疫情的緣故，我們一家三口已經(jīng)“綁”在一起，朝夕相處了二十幾個日日夜夜。

時?！半[身”的爸爸每天都真實地在眼前，可相比起“詐尸式育兒”，“喪偶式育兒”簡直讓我懷念。

他不在時，我還能幻想著，他如果在，也會體諒我的辛苦，主動幫我承擔部分家務。

這二十幾天，我不但要張羅一日三餐，洗衣服做衛(wèi)生，還要輔導孩子……

可他就在身邊，我卻只多了個雙手插兜兒的“指揮官”——

他每日例行三問：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

“孩子的作業(yè)你給他檢查了嗎？都做對了嗎？沒有？沒檢查怎么行？孩子怎么可能完全自覺，我跟你說，這樣可不行?。　?/p>

“你也說很重要咯，可我正做飯吶？你就不能給他檢查一下嗎？”

“這我可不會，我弄不來這個。”

“怎么又是這些菜？”

“為什么你心里沒數(shù)嗎？”

他唯一一次主動幫我做個早餐，也就熱個饅頭包子，差點把鍋給我燒漏了。

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他不在家，我不過獨自照顧一個孩子；

他整天在家，我相當于一個人帶了兩個孩子；

而且，這“倆孩子”還時不時要鬧矛盾，雞飛狗跳，“老母親”心里堵?。?/p>

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宅家的日子，情商負分的男人在“不遺余力”地制造家庭矛盾

1、“領導”巡視，所過之處，怨聲載道

一天，孩子剛開始吃早飯，爸爸進他房間看一眼：“XX，把你的手機拿過來，拍一下你的房間，發(fā)到你的班級群里，讓老師同學們看看，到底還有誰的房間比你亂！”

孩子無奈地沖我翻了個白眼，去書房準備上網(wǎng)課。

爸爸緊跟其后：“說你呢，什么態(tài)度？一屋不掃何以掃天下……”

“我要上課了！”孩子不耐煩地關上門。

他吃了閉門羹，悻悻地吃著早餐。我正想跟他討論正面管教的好處，陰陽怪氣諷刺挖苦只會適得其反。

他先開口：“今天這蛋怎么蒸成這樣？是沒熟還是太老了？”

“太久沒蒸芙蓉蛋，火候沒掌握好，蒸老了些?！蔽覒?，不想再說話。

他三兩口吃干抹凈，臨起身又補了一句：“真的，這蛋吃起來口感真的不怎么樣?！?/b>

我這正有一股無名火升騰，他又隔著門喊道：“認真上課，聽見了沒？”

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2、

那天是元宵，中午他洗碗，“剩的這點青菜要怎么處理？留著還是？”

“倒了吧！我購買了食材，晚上給你們做元宵大餐。”我心情愉悅。

“倒了？現(xiàn)在這種情形下，你怎么能這么浪費？”他挑起眉毛說。

“你已經(jīng)決定好了，為什么還要問我意見？平時家里最不愿意吃隔頓菜的人是誰？不就是你嗎？今天過節(jié)，我反正晚上做大餐，你愿意留著就留著吧?！?/b>

結果，他把那點青菜剩到第二天晚餐，也沒人動一筷子，最終由我親手倒掉，洗干凈盤子。

今天說菜咸了、淡了；明天說炒白粿用不著放這么多配菜……

類似的雞毛蒜皮，不勝枚舉。既不值得小題大作、上綱上線拿出來吵一架，但又如鯁在喉。

女人最不能忍的是，我辛苦教孩子好習慣，“豬隊友”閑著沒事來拆臺

朋友智玫發(fā)來微信：“氣死我了！孩子練琴時間，她爸爸非要看電視，還把聲音開得很大，真想跟他吵一架?！?/p>

我回：“理解！昨天我教孩子親子瑜伽，我們練得好好的，他爸爸趴在沙發(fā)笑岔了氣，孩子一怒，我不練了。”

還有，東西亂扔，看電視、刷手機、晚睡晚起，作息無序，樹立不良榜樣。

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檢視自身，我找到問題的根源

一天晚上，我突然一陣心口疼，這疼痛直透后背，雖然只有短短不到十分鐘時間就緩和了，但依然嚇到了他們，也警醒了我。（我早年就知道心臟有一點點先天的小毛病，但不太要緊，醫(yī)生建議：不要生氣、不要過度勞累、不要劇烈運動）

因此，多年來，我養(yǎng)成一個習慣：不積壓。

不積壓情緒，不積壓事情、不積壓物品。只有這樣才能更放松。

我突然意識到前面我抱怨的種種，其實我也有責任。一些事情我只是看見，但沒有去解決、消除。

每次孩子問我：“媽媽，我的XXX在哪里？”

我只是沒好氣的懟回去：“你自己的東西為什么要問我？”但我沒有教他應該如何整理和歸類。

先生洗碗從不擦灶臺和油煙機，濺出的水又把地板弄臟了，我只是在他身后嘆氣，心里埋怨他“干啥啥不行，羅嗦第一名”，卻沒有明確要求他。

那些我覺得他們做得不夠好的事情，都在我心里積壓下來，家里的環(huán)境也隨著這種積壓變得越來越臟亂差。于是我的情緒更差了，惡性循環(huán)。

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修復關系，從修復內(nèi)心開始，“掃除”的力量

之前，家里每周都做大衛(wèi)生，我每天也會稍作整理，家里始終保持井然有序。

最近一家三口都關在屋子里活動，“建設”趕不上“破壞”的速度，我一度賭氣不管，很快臟亂的程度就足以令我抓狂。

家里的臟亂也帶來思想的混亂，我決心進行一次“掃除”行動。

我選了孩子沒課的早晨，宣布今天全家總動員，大掃除。

孩子負責自己的臥室和書房，主要是將散落在四處的書分類收納，?？吹膬杀究梢苑糯差^，近期要看的放房間的書架上，暫時不看的放到書房的高層書架上。

我和先生一起，將一些不用的、閑置的物品打包丟出去；

他整理衣櫥的時候，我開始清潔廚房；

然后我去檢查孩子的成果，協(xié)助并帶領完成；

我開始整理客廳時，先生已經(jīng)將幾個臥室打掃完，開始擦地板……

中午我簡單煮了面，吃完繼續(xù)奮戰(zhàn)，這場“戰(zhàn)疫”直到下午三點結束，

在不斷清理的過程中，我感覺內(nèi)在堵塞的地方，越來越通暢了，順溜了，輕松了，愛和感恩就流進來了！

辛勤勞動過后，大家都格外珍惜來之不易的勞動成果。

爸爸說：“太不容易 ，想想你平時真的很辛苦呀！”

孩子說：“好的環(huán)境需要大家一起保持。”

我笑笑什么也沒說，心里的豁然開朗。

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良好的關系，始于溝通，升華于全心全意的陪伴

那天晚上，我烤了戚風蛋糕給大家當點心，全家一起看了部好電影。

孩子睡下，我泡了茶，和先生進行一次長談。

我列舉他不正確地溝通方式，給孩子和我?guī)淼牟涣记榫w；

舉例某次他為了看球賽，打發(fā)孩子幫忙洗碗，并承諾付費，卻總是忘記及時給錢；

某次孩子叫他，他正在調(diào)試腦準備開視頻會議，很暴躁地吼道：“不要叫我。”，孩子弱弱地說：“哦，我就想問你洗碗的錢什么時候給？”

……

這不是翻舊賬，而是認真探討相處的感受，包括檢討我自身，在煩躁時也沒能好好說話，劍拔弩張。

我們約定，盡量放下手機，認真陪伴家人，好好說話，多體諒對方。

我們約定，我做飯，他洗碗；我管孩子學習，他帶孩子運動……

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寫在最后

通過這次的疫情，我們或許都應該靜下來好好反思，在未來的日子里，什么才是生命里更重要的東西，讓我們心甘情愿為之奮斗的目標：是財富，還是關系？

感謝閱讀全文！

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