1

前天，在肯德基里見到一位媽媽，在孩子將飲料灑在衣服上之后，不停地指責(zé)孩子。

說孩子這點(diǎn)事情都做不好，平時(shí)教她的用雙手端飲料，怎么就記不??？

孩子一臉委屈地看著媽媽，在此期間，孩子的爸爸跑過來勸說。

可媽媽卻還是不依不饒，非要孩子承認(rèn)是自己不小心，并保證回家后，弄臟的衣服自己洗。

大庭廣眾之下，小女孩顯得很無助，可是媽媽絲毫沒能意識到有什么不妥。

直到孩子哭著承認(rèn)是自己不對，媽媽才停止了指責(zé)。

這樣的場景，讓旁邊的人看后都紛紛搖頭，和我一起外出逛街的好友，輕聲對我說：

“這位媽媽，典型的屬于情商不高，她以為她的教育方式就是對的，可是她不知道，她這樣做的結(jié)果，就是傷害了孩子弱小的心?！?/p>

那天我看到那孩子在整個(gè)進(jìn)餐過程中都顯得非常的郁悶，而她的媽媽卻絲毫沒有察覺。

情商低的媽媽，才會不顧及孩子的感受，任意指責(zé)，并且不停地對孩子講道理，孰不知這樣不僅無法讓孩子受教，只會讓孩子陷入到尷尬的境地。

2

孩子犯錯(cuò)，家長適當(dāng)?shù)刂v道理，并沒有什么問題。

可是如若你整天不停地說教講道理，對于孩子來說，那絕對就是災(zāi)難。

教育家盧梭認(rèn)為，世上最沒用的三種教育方法就是——講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。

當(dāng)孩子面對一件錯(cuò)誤的時(shí)候，家長一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，跟他們講關(guān)于這件事是否錯(cuò)了的道理，這樣做的后果就是，將孩子推到了我們的對立面。

對孩子一次次的苛刻，就等于讓孩子一次次地自我否定，那種孤獨(dú)無肋，只會加深孩子的痛苦，讓孩子認(rèn)為，自己做什么都不行。

朋友曾對我說了這樣一件事情，她說她的女兒，有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。

朋友對孩子說扶手很臟，不僅把衣服弄臟了，還存在安全隱患。

說了幾次，孩子當(dāng)著她的面不這樣做，可是背著她卻依舊我行我素。

這下她非常的不淡定了，甚至于有一次，差點(diǎn)對女兒動手。

聽了她的訴說后，我給她支了一個(gè)招：既然孩子愿意這樣，那么不如順著她。

只是告訴孩子從扶手上滑下去可以，但是一定事先拿抹布擦干凈。

同時(shí)由于有安全隱患，一定要在父母的陪同下才可以這樣做。

孩子聽了之后非常的高興，每一次朋友和孩子外出的時(shí)候，兩人都會玩這個(gè)游戲。

再后來由于每天都要做同一個(gè)游戲，孩子不再與樓道的扶手較勁了。

朋友事后對我說，看來有些時(shí)候，你一味地說教起不了任何作用，想讓孩子懂道理。

3

家長總是喜歡以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。

就拿前面那位媽媽來說，她認(rèn)為將飲料灑在衣服上，原本是不該發(fā)生的事情，為什么孩子就是做不到？

孩子做不到，她便開始不停地跟孩子講道理。

只是，你這樣講下去，除了讓孩子更加反感這件事情，基本起不了什么作用。

那么如何才能讓孩子明白這其中的道理呢？

在此大人應(yīng)該盡快給孩子做一個(gè)示范，控制好自己的情緒。

因?yàn)槟闳缛粝胍⒆咏邮苣愕倪@一觀點(diǎn)，就要從情緒上入手，這樣一來，就比較容易一些。

你控制不了自己的情緒，只是一味地說教，你的觀點(diǎn)，孩子根本都沒能從心底里認(rèn)同，你說得再多，又有什么用呢？

父母對孩子不停地說教，多半都是無效，對于孩子來說，父母的愛遠(yuǎn)比舌頭更重要。

當(dāng)然也有些家長很少和孩子講道理，他們做事的風(fēng)格很特別，那就是既然我說了，你不愿意聽，干脆就直接開打。

打完后，卻又一再地問孩子，我為什么要打你？打你是不是因?yàn)槟悴宦犜挼脑?？下回你?yīng)該記住這次的教訓(xùn)了吧？

這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純潔講道理的家長，更讓人無語。

那些又打又罵的家長，孩子若是遇上了，那簡直就是災(zāi)難。

當(dāng)然也有些家長認(rèn)為讓孩子去體驗(yàn)和感受，太不直接了。

教育孩子最直接的方式，那就是告訴他，這樣做是不對的。

就像是有的家長曾說過的，我給他指了一條陽關(guān)大道，可他卻偏偏要跳入火坑。

是孩子喜歡跳火坑嗎？

不是的，而是孩子根本沒能意識到那是火坑，家長說再多，不如讓孩子去體驗(yàn)去試。

也只有讓孩子試了，他才知道原來那條路是行不通的。

可是大多數(shù)家長，都不敢做這樣的嘗試，擔(dān)心孩子在體驗(yàn)的過程中，會傷到自己。

以至于會對著孩子時(shí)常說教，甚至于是阻止孩子去做這件事情。

可是你想過沒有，你越是讓孩子不去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而導(dǎo)致孩子也越發(fā)的叛逆。

心理學(xué)家皮亞杰曾說過：孩子只能從自己出發(fā)看世界。

孩子所看到的，其實(shí)和成人所看到的是兩種不同的情況，父母給孩子講道理，是從成人的角度去看待問題，孩子并不能理解太多。

你給孩子講道理，意圖太明顯，孩子是被動接受。

如若你以身作則，以你的行為去影響他，那么效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業(yè)，那么最好你能夠拿起書本學(xué)起來。

因?yàn)槟愕男袨閷τ诤⒆觼碚f，作用遠(yuǎn)大于你的說教。