? ? ? 很久都沒有拿起筆，寫寫東西了。一直想保持一種屬于自己的風格習慣，但是終于還是沒有一樣能堅持下來的。想想自己活在這世上已有二十又六載，成就了什么呢？一直給外人一直樂觀嘻嘻哈哈的模樣，其實真正的只有自己知道。到了這把年紀了，沒結(jié)婚，沒房沒車沒存款，也沒有一個一技之長，凄涼！有時候覺得自己也很薄情，沒有好好關(guān)心體貼父母，沒有像別人家一樣和爸媽那么親熱，有時候我會覺得不好意思，有時候我打心底有一種抵抗，具體為什么，我也不清楚。只是有時候盡可能自己的最大能力為他們做些什么，有時候沒心沒肺的我自己都感覺可怕。

? ? ? 我時常在做夢，想象著一些自己想發(fā)展的事情，然后我想象的這些，真的就只是做夢，遙不可及，猛然醒悟后都覺得好笑。盡管這樣，但我還是一如既往的愛做白日夢，夢里是開心、幸福、興奮的，我就喜歡沉溺在這種海市蜃樓里，不想走出來。然后一陣風吹過，一切都煙消云散，一瞬間就被拉進了現(xiàn)實中，痛苦萬分。

? ? ? 特別羨慕那些個看起來每天都很開心，活潑開朗的小仙女們，她們那種無憂無慮幸福的樣子讓我非常羨慕、嫉妒。我知道怨天尤人的我很難看，也知道每個人并不是表面上看到的那么光鮮亮麗，但是，我卻永遠把自己打扮的很丑陋，把別人認為的很美好。我就是一個極度缺乏自信和安全感的人，在意別人眼里的我是什么樣子，沒有主見，就這樣活成了一個沒有靈魂的傀儡。

? ? ? 我有一個男朋友，別人都說他很好，包括我的爸媽親戚。但是人永遠都是貪婪的，貪得無厭是世界上百分之九十九的人的嘴臉，我相信，我們都是這一類人，包括男朋友的爸媽。我并不覺得，他們家里人有多喜愛我，有時候甚至感覺自己永遠融不進那樣一個陌生的集體里。時間告訴我應(yīng)該裝模作樣的積極參與，但每次假笑回來以后真的很累，而且也特別惡心做作的那個自己。為什么要為難自己？

? ? ? 有時候，負面情緒爆棚，一發(fā)不可收拾的時候，我都會問自己，我活在這個世上干嘛呢？我甚至埋冤我的父母，為什么要把我?guī)У竭@個難以下咽的世上，如果沒有我，我就不用這么累。男朋友每次都會罵醒我，我再這樣下去會得抑郁癥。但是，我感覺，我真的不怕死，我感覺是一種解脫。在心情很好的時候，我也覺得這樣的自己有點可怕。不管那些愛我的人會怎么樣，我就是這么自私一個人。

? ? ? 說了這么多，也不知道自己究竟在講些什么，只希望自己能找到屬于自己的一些東西，找到精神上的一些食糧，希望給自己不斷充電，永遠保持一顆積極向上、樂觀開朗的心，我希望自己能永遠給別人帶來快樂而不是負面情緒，希望擁有一個屬于自己的陽光，風吹雨打都不怕。

? ? ? 感謝一直支持關(guān)愛我的大家，從今天起，要面朝大海，春暖花開！

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