要了解真正的阿德勒思想就必須了解愛。愛是一個最嚴肅也最能考驗人們勇氣的課題。煩惱的一切都可以歸結(jié)為愛的問題。

本書是2013年出版的《被討厭的勇氣》一書的續(xù)篇。上一部《被討厭的勇氣》對于了解阿德勒心理學(xué)、概括阿德勒思想來說，可謂是“地圖”一樣的作品?！缎腋５挠職狻吠瑯右园⒌吕账枷霝楹诵?，以“青年和哲人的對話”故事形式展現(xiàn)開。探究「該怎么做，人才能變得幸福？」

作者簡介：

岸見一郎：

哲學(xué)家。日本阿德勒心理學(xué)第一人，也是古希臘哲學(xué)精通者。

古賀史?。?/b>

作家。以書籍的對話創(chuàng)作為專長。

第一章 可惡的他人，可憐的自己

教育的目標是“自立”

教育的目標簡而言之就是“自立”。教育不是“干涉”，而是“幫助”其自立。

假如拋開“自立”這一目標，教育、心理咨詢或者是工作指導(dǎo)都會立即變成一種強迫行為。

所謂尊重就是“實事求是地看待一個人”

教育的入口是“尊重”。老師要尊重學(xué)生，父母要尊重孩子，上司要尊重部下?！敖痰囊环健币鹬亍氨唤痰囊环健薄?/p>

沒有尊重的地方無法產(chǎn)生良好的人際關(guān)系，沒有良好的關(guān)系就不能順暢交流。

最根源的是要“尊重人”。并不是指尊重特定的他人，而是指尊重所有的他人，包括家人、朋友、擦肩而過的陌路人，甚至是素未謀面的異國人等。

尊重也是“鼓勵”之根源。

在這個世界上，無論多么有權(quán)勢的人都無法強迫的事情只有兩樣：“尊重”和“愛”。

關(guān)心“他人興趣”

“尊重就是要努力地使對方能成長和發(fā)展自己”。……不做任何否定，不做任何強迫，接受并尊重“那個人真實的樣子”。也就是，守護并關(guān)心對方的尊嚴。

所有人際關(guān)系中都必需的尊重的具體第一步就是對“他人興趣”給予更多關(guān)心。我們需要“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。

假如擁有“同樣的心靈與人生”

想一想“假如我擁有和此人一樣的心靈和人生情況會如何？”。

勇氣會傳染，尊重也會

孩子不是天使，是人。正因為他們是人，才必須給予最大的尊重。不俯視、不仰視、不討好、平等以待，對他們感興趣的事物產(chǎn)生共鳴。通過身體力行來向他們展示什么是尊重。

教育者的職責就是尊重孩子們并教給他們什么是尊重。不僅僅是教育，這也是一切人際關(guān)系的第一步。

“無法改變”的真正理由

問題不在于過去發(fā)生了什么，而在于“現(xiàn)在的自己”賦予過去什么樣的意義。

為了肯定“現(xiàn)在”而去肯定不幸的“過去”?；驗榱私o與理想相差太遠的“現(xiàn)在的自己”找一個正當理由，所以就把自己的過去涂成灰色。

我們這個世界根本不存在什么真正意義上的“過去”。只有根據(jù)千人千樣的“現(xiàn)在”而被著色的各種各樣的解釋。

所謂的過去，并不是無法回去，而是根本“不存在”。

你的“現(xiàn)在”決定了過去

人人都是“我”這個故事的編纂者，為了證明“現(xiàn)在的我”的正統(tǒng)性，其過去往往會被隨意改寫。

阿德勒心理學(xué)之所以被稱為“使用心理學(xué)”就在于“可以選擇自己的人生”這一觀點。并非是過去決定“現(xiàn)在”，而是你的“現(xiàn)在”決定著過去。

可惡的他人，可憐的自己

誰的人生都不可能一帆風(fēng)順，任何人都會有悲傷和挫折以及追悔莫及的事情。那么，為什么有的人會把過去發(fā)生的悲劇說成是“教訓(xùn)”或“回憶”，而有的人則把其當成至今不敢觸及的精神創(chuàng)傷呢？

這并不是被過去所束縛，其實是自己需要把過去著上“不幸”的顏色。

“可惡的他人”和“可憐的自己”?？鄲啦豢暗娜怂鶅A訴的歸根結(jié)底就這兩種。

阿德勒心理學(xué)中并無“魔法”

阿德勒心理學(xué)要談?wù)摰氖恰耙院笤趺醋觥薄?/p>

第二章 為何要否定“賞罰”

教室是一個民主國家

把班級看作一個民主國家，班級的主權(quán)不屬于教師而是屬于學(xué)生們。并且，班級規(guī)則必須根據(jù)學(xué)生們的協(xié)商制定。

既不可以批評也不可以表揚

我們要從某人“不知道”這一點開始思考。我們大人需要做的不是斥責而是教導(dǎo)。既不感情用事也不大聲吼叫，而是用理性的語言去教導(dǎo)。

問題行為的“目的”是什么

現(xiàn)代阿德勒心理學(xué)認為，人的問題行為背后的心理可以分為五個階段來考慮。人的問題行為全都處于這五個階段之中。

第一個階段是“稱贊的要求”：

他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權(quán)地位”。

他們并不是在做“好事”，只不過是在做“能獲得表揚的事”。他們的生活方式（世界觀）就是“如果沒人表揚就不干好事”或者是“如果沒人懲罰就干壞事”。

如何應(yīng)對？

應(yīng)該通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值。不是在他們做了“好事”的時候去關(guān)注，而是去關(guān)注他們?nèi)粘Ｉ钪屑毼⒌难孕?。而且還要關(guān)注其“興趣”，并產(chǎn)生共鳴。僅此而已。

問題行為的第二個階段是“引起關(guān)注”：

“得不到表揚也沒關(guān)系，反正我要與眾不同?！碧幱谶@個階段的孩子們的行為原理不是“辦壞事”，而是“與眾不同”。比如通過“惡作劇”來博取關(guān)注，或者企圖通過扮演無能來引起關(guān)注、獲得特別的地位。比起自己的存在被無視，被批評要好得多。處于第二個階段的孩子們其實活得很簡單，也不太難對付。我們只需要通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。

憎惡我吧！拋棄我吧！

在問題行為的第三個階段，目的發(fā)展為“權(quán)力爭斗”。

不服從任何人，反復(fù)挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權(quán)地位。簡而言之就是“反抗”。用臟話來謾罵、挑釁父母或老師，有的脾氣暴躁、行為粗魯，有些甚至去抽煙、偷盜，滿不在乎地破壞規(guī)則。

消極的孩子們會通過“不順從”來發(fā)起權(quán)力爭斗，無論再怎么被嚴加訓(xùn)斥依然拒絕學(xué)習(xí)知識或者技能，堅決無視大人們的話。他們也并非特別不想學(xué)習(xí)或者認為學(xué)習(xí)沒必要，只是想通過堅決不順從來證明自己的“力量”。

很多父母或老師此時都會拿起“憤怒球拍”打過去“斥責之球”。但是，這樣做就上了他們的當，只能是“和對方站在同一個球場上”。他們會興高采烈地打回下一個“反抗之球”。

一定要立即退出他們的“球場”。首先應(yīng)該做的事情僅此而已。不要斥責，不要生氣。

問題行為的第四個階段就是“復(fù)仇”階段。

向沒有認可這個無可替代的“我”的人復(fù)仇，向不愛“我”的人復(fù)仇，進行愛的復(fù)仇。已經(jīng)知道對方不會愛我，既然如此，那就索性憎惡我吧，在憎惡的感情中關(guān)注我。

進入復(fù)仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標不是“壞事”，而是反復(fù)做“對方討厭的事”。

比如跟蹤狂，自殘，自閉，暴力或粗話逐步升級，加入不良團伙或反社會勢力參與犯罪。通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”。

這種情況下只能求助于完全沒有利害關(guān)系的第三方，也就是說只能依靠其他教師或者是學(xué)校以外的人。

問題行為的第五個階段就是“證明無能”。

對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力?！?/p>

想盡辦法證明自己有多么無能。赤裸裸地裝傻，對什么都不感興趣，再簡單的課題也不愿去做。不久，連他們自己都深信“自己是個傻瓜”。

往往主動放棄一切，不去從事任何課題也不對事物做任何思考。并且，他們總是厭世性地拒絕一切課題和周圍人的期待。

父母或老師越想插手去管，他們就越會用更加極端的方式“證明無能”。遺憾的是你根本束手無策，或許只能求助于專家。但是，幫助那些已經(jīng)開始證明無能的孩子們，這對于專家來說也是相當困難的任務(wù)。

大部分問題行為僅僅處于第三階段的“權(quán)力爭斗”。在防止問題行為進一步惡化這方面，教育者的作用非常大。

有“罰”便無“罪”嗎？

問題行為的五個階段首先是尋求稱贊，接著是引起關(guān)注，如果這些都無法實現(xiàn)則挑起權(quán)力爭斗，然后又發(fā)展為惡劣的復(fù)仇，最終階段則是證明自己無能。并且，這一切都根源于一個目的——“歸屬感”，也就是“確保自己在共同體中的特別地位”。

“批評”這一手段在教育上沒有任何效果。

被斥責正是有問題行為的人希望的事情。沒有人被訓(xùn)斥之后會開心。但是，會有一種“自己做了‘被訓(xùn)斥的特別的事情’”之類的英雄成就感。通過被訓(xùn)斥，他們能夠證明自己是特別的存在。

以“暴力”為名的交流

厭煩了爭論的人或者在爭論中無望獲勝的人會怎么做呢？他們最后選擇的交流手段往往是暴力。

如果訴諸暴力，不需要花費時間和精力就可以推行自己的要求，能夠令對方屈服。暴力始終是成本低、廉價的交流手段。

關(guān)注吵架的“目的”，而不是原因，一起思考“以后怎么做”。

發(fā)怒和訓(xùn)斥同義

厭煩了用語言與學(xué)生們交流，繼而想通過批評直截了當?shù)亓钏麄兦Ｒ园l(fā)怒為武器，拿著責罵之槍，拔出權(quán)威之刀，這其實是作為教育者既不成熟又非常愚蠢的行為。

孩子們遭到斥責的時候，除了對暴力行為的恐懼，他們還會在無意識中洞察到“這個人很不成熟”

阿德勒說：要放棄法官的立場”。你并未被賦予裁判的特權(quán)?！鞍l(fā)怒是使人和人之間變得疏遠的感情”。

應(yīng)該把注意力從“惡劣的他人”，以及被捉弄的“可憐的自己”轉(zhuǎn)移到“以后應(yīng)該做什么”。

自己的人生，可以由自己選擇

既不批評也不追問原因，而是問學(xué)生們“以后怎么做”。在此要問的是對方的生活方式。

康德關(guān)于自立：“人處于未成年狀態(tài)不在于缺乏理智，而在于沒有他人的教導(dǎo)就缺乏運用自己理智的決心和勇氣。也就是說，人處于未成年狀態(tài)是自己的責任?！?/b>

也就是說，我們并不是能力不夠，而是缺乏運用能力的勇氣，所以才無法擺脫未成年狀態(tài)。并且他還進一步斷言：“一定要拿出運用自己理智的勇氣！”

我們按照“他人的教導(dǎo)”活著很輕松，既不用思考難題又不用承擔失敗的責任，只要表示出一定的忠誠，一切麻煩事都會有人為我們承擔。

周圍的人們?yōu)榱税盐覀冎糜凇拔闯赡隊顟B(tài)”之中，想方設(shè)法灌輸自立如何危險以及其中的種種風(fēng)險及可怕。這么做是為了什么呢？為了讓其處于自己的支配之下。

支配孩子，不允許他們冒險，只讓其走無災(zāi)無難、不會受傷的路，盡可能將其置于自己掌控之中。其實，這樣做并不是擔心孩子，一切都是為了保全自身。

因此，處于教育者立場上的人以及負責組織運營的領(lǐng)導(dǎo)必須時時樹立起“自立”目標，不要陷入保全自身。心理咨詢也一樣。不把來訪者置于“依存”和“無責任”的地位之中。

教育者必須令學(xué)生們感到他們是靠自己的力量做到了這一切。不期待學(xué)生的感謝，而是能夠為“自立”這一遠大目標做出貢獻，教育者要擁有這種奉獻精神，唯有在奉獻精神中找到幸福。

教育者應(yīng)該告訴孩子“這事你可以自己決定”。告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這才是教育者應(yīng)有的態(tài)度。

尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。即使他們自己做出的決斷以失敗告終，孩子們也學(xué)到了“自己的人生可以由自己選擇”這個道理。

第三章 由競爭原理到協(xié)作原理

教育的目標是自立。并且，教育者就是心理咨詢師。

否定“通過表揚促進成長”

“表揚是‘有能力的人對沒能力的人所做出的評價’，其目的是‘操縱’。

為什么要在教育現(xiàn)場貫徹“不可以表揚”這一原則呢？為什么明明通過表揚會令有些孩子非常開心并取得進步，但卻不可以進行表揚呢？通過表揚，你要承擔什么樣的風(fēng)險呢？

褒獎帶來競爭

將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。

共同體的病

競爭原理的病：爭奪勝利或名次的競爭原理自然而然地會發(fā)展為“縱向關(guān)系”。因為，一旦產(chǎn)生勝者和敗者，就會產(chǎn)生相應(yīng)的上下關(guān)系。

如何治療：停止賞罰，消除競爭，讓競爭原理從班級中消失。貫徹阿德勒心理學(xué)所提倡的“橫向關(guān)系”的是協(xié)作原理。不與任何人競爭，也不存在勝負。與他人之間即使存在知識、經(jīng)驗或能力的差異也沒有關(guān)系，與學(xué)業(yè)成績、工作成果沒有關(guān)系，所有人一律平等并且盡力與他人協(xié)作，這樣建立起來的共同體才有意義。

阿德勒心理學(xué)是基于橫向關(guān)系的“民主心理學(xué)”。

人生始于“不完美”

我們?nèi)祟愒诤⑼瘯r代毫無例外地都抱著自卑感生活。

人類因為身體的脆弱才創(chuàng)立共同體，并在協(xié)作關(guān)系中生存。人常?？释c他人之間建立的“聯(lián)系”，所有人的心中都存在著共同體感覺。要挖掘自身的共同體感覺，尋求與他人之間的“聯(lián)系”。

“自我認同”的勇氣

阿德勒心理學(xué)認為，人類最具根源性的需求是“歸屬感”。那么，怎樣才能獲得歸屬感呢？

就是在共同體中取得特別地位，不要“泯然眾人”。

無可替代的“這個我”不要做“蕓蕓大眾”，任何時候都必須確保自己獨一無二的位置，“可以在這里”的歸屬感絕對不能被動搖。

“我”的價值由自己來決定，這叫“自立”。幸福生活決定你自身價值的不是別人。保持本色即可，即使成不了“特別”存在，即使不夠優(yōu)秀，也依然有你的位置。要接受平凡的自己，接受作為“蕓蕓大眾”的自己。

只有被表揚才能體會到幸福的人，直到生命的最后一瞬間也在追求“更多的表揚”。這樣的人就被置于了“依存”的地位，過著永遠索求、永不滿足的生活。

不要從“與他人不同”方面尋求價值，而是從“保持自我”方面尋求價值，這才是真正的個性。不認可“真正的自我”，一味地與他人進行比較，盲目地突出“不同”，這是一種自欺欺人的生活方式。

問題行為是在針對“你”

阿德勒心理學(xué)將人的一切言行都放在人際關(guān)系中進行思考。一切言行都有其針對的“對象”。給父母看的面孔、給老師看的面孔、給朋友看的面孔、給前輩或后輩看的面孔，這些完全相同的人根本不存在。

為什么人會想成為“救世主”

首先，不可以批評孩子。因為批評是一種破壞相互“尊重”的行為，發(fā)怒或斥責是一種低成本、不成熟、暴力性的交流手段。

并且，也不可以表揚。表揚會令共同體中滋生競爭，讓孩子們形成“他人是敵人”的生活方式。

并且，批評或表揚，也就是賞罰，會妨礙孩子“自立”。因為賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”。

阿德勒還否定“認同需求”，主張把追求他人認同換作自我認同。

想要通過拯救他人使自己獲救，通過扮演一種救世主的角色來體會到自己的價值，這是無法消除自卑感的人常常會陷入的優(yōu)越情結(jié)的一種形態(tài)，一般被稱為“彌賽亞情結(jié)”。它是一種想要成為彌賽亞也就是他人的救世主的心理性反常。

教育不是“工作”而是“交友”

“我是他的朋友”。

用“友好的眼神”注視著。

并非是作為工作、作為職業(yè)人來面對，而是作為一個朋友與之相處。

“心理咨詢就是面向自立的再教育，心理咨詢師就是教育者”。還有，“教育者就是心理咨詢師”。

第四章 付出，然后才有收獲

一切快樂也都是人際關(guān)系的快樂

阿德勒把一個人在社會上生存時必須面對的課題稱為“人生課題”：工作課題、交友課題和愛的課題。一個重要的關(guān)鍵點就是這些都是人際關(guān)系課題。

社會的誕生也就是“苦惱”的誕生。在社會中我們深受沖突、競爭、嫉妒、孤獨以及自卑等各種煩惱折磨。“我”和“他人”之間常常發(fā)出不和諧的聲音。

我們根本無法擺脫他人。也就是說，人所具有的“一切煩惱”都是人際關(guān)系的煩惱。人的快樂也源于人際關(guān)系?！蔼氉陨嬖谟钪妗敝械娜藳]有煩惱但也沒有快樂。所以，我們必須勇敢面對“人生課題”。

每個人都要面對“交友”任務(wù)：會學(xué)著用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受?！?/p>

通過“交友”從自己內(nèi)心挖掘出來共同體感覺。我們只有在“交友”關(guān)系中才能嘗試著為他人貢獻，不進行“交友”的人根本無法在共同體中找到自己的位置。

是“信任”，還是“信賴”？

“信任”就是有條件地相信對方。不是相信“那個人”，而是相信那個人所具備的“條件”。

信賴”是指在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有值得信任的依據(jù)也相信，不考慮什么擔保，無條件地相信，這就是“信賴”。相信的是“那個人本身”，而不是他所具備的“條件”。也可以說關(guān)注的是人性化的價值，而不是物質(zhì)性的價值。

相信“信任這個人的自己”。因為，如果對自己的判斷沒有自信，那就一定會要求擔保。所以說，只有信賴自己才能信賴他人。

工作和交友就是“是信任還是信賴？”的區(qū)別。工作關(guān)系是“信任”關(guān)系，而交友關(guān)系則是“信賴”關(guān)系。

為什么“工作”會成為人生的課題

對于阿德勒來說，工作的意義很簡單。工作就是在地球這一嚴酷自然環(huán)境中生存下去的生產(chǎn)手段。也就是說，他認為工作是與“生存”緊密相關(guān)的課題。并且，阿德勒關(guān)注的是使工作成立的人際關(guān)系。

我們?nèi)祟惒⒉皇菃渭兊亟Y(jié)成群體，人類在此掌握了“分工”這一劃時代的勞動方式?！肮ぷ髡n題”并非單純的勞動課題，而是以與他人之間的關(guān)聯(lián)為前提的“分工課題”。我們應(yīng)該勞動、協(xié)作、貢獻。

人類不可以單獨生存。并且，為了與他人進行“分工”，就必須相信別人。

職業(yè)不分貴賤

一切工作都是“共同體中必須有人去做的事情”，只是我們分工不同而已。決定人價值的不是“從事什么樣的工作”，而是“以什么樣的態(tài)度致力”于自己的工作。

醉心于正義的人無法認同異于自己的價值觀，最終往往會發(fā)展為“正義的干涉”。而這種干涉的結(jié)果就是自由被剝奪、整齊劃一的乏味社會。你從事什么工作都可以，而別人從事什么工作也都沒有關(guān)系。

重要的是“如何利用被給予的東西”

教育的目標是自立，教育者應(yīng)該做的工作是“幫助其自立”。

如何幫助孩子們自立呢？“要從尊重做起”。尊重就是“實事求是地看待一個人”“認識到其獨特個性”。

我們無法“信賴”一個自己并不尊重的對象。能否“信賴”他人與能否尊重他人緊密相關(guān)。

教育的入口是尊重；而尊重就是信賴；然后，基于信賴的關(guān)系就是交友關(guān)系。

“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西”。無論什么樣的對象，都可以去“尊重”去“信賴”。因為這并非由環(huán)境或?qū)ο笏笥?，而是取決于你自己的決心。這又是勇氣的問題，信賴的勇氣！

你有幾個摯友？

把他人當成不可替代的朋友之一，從未戴過任何面具，無條件地信賴。

主動“信賴”

信賴并非是盲信。質(zhì)疑那個人的思想信條或者是他說的話。獨立思考，保留自己的想法，這并不是什么壞事，而是非常重要的工作。在這個基礎(chǔ)上應(yīng)該做的是即使那個人撒了謊，也依然相信撒了謊的那個人。

信賴他人，這并不是盲信一切的被動行為，真正的信賴是徹徹底底的能動行為。因為想要獲得別人的信賴，所以主動信賴別人。期待與他人聯(lián)手，那就只有自己先伸出手。

人與人永遠無法互相理解

“像愛你自己一樣愛你的鄰人”。

如果不能愛自己也就無法愛他人，如果不能信賴自己也就無法信賴他人。

以自我為中心的人并不是因為“喜歡自己”才只關(guān)注自己。事實恰恰相反，正因為無法接納真實的自己，內(nèi)心充滿不安，所以才只關(guān)心自己。

還沒有做到真正喜歡自己，所以才無法信賴他人，也無法信賴學(xué)生并與之建立交友關(guān)系。

怎么做才能獲得真正的歸屬感呢？

“信賴”他人，建立交友關(guān)系，只有這一個辦法。我們?nèi)绻麅H僅是投身于工作的話，根本無法獲得幸福。

我們根本不可能完全“理解”對方的想法。去相信作為“無法理解的存在”的他人，這就是信賴。正因為我們?nèi)祟愂菬o法互相理解的存在，所以才只能選擇信賴。

人生要經(jīng)歷“平凡日?！钡目简?/u>

人類都具有視他人為同伴的意識也就是共同體感覺，如果能將這種共同體感覺培養(yǎng)起來就可以防止戰(zhàn)爭。并且，我們具備完成這一任務(wù)的力量。阿德勒相信人類。

特蕾莎修女被問到“為了世界和平，我們應(yīng)該做些什么？”的時候，她這樣回答，“回家之后請善待家人。”阿德勒的共同體感覺也是一樣。不是為世界和平做什么，而是首先信賴眼前的人，與眼前的人交朋友。這樣在日常生活中積累起來的信賴總有一日足以平息國家間的爭斗。

如果想要讓世界遠離戰(zhàn)爭，首先必須自己從爭斗中解放出來。

人類并非只有在遇到考試、就職或結(jié)婚之類具有象征意義的人生大事的時候才需要面對考驗及決斷。對于我們來說，平凡的日常生活也是一種考驗，在“此時此刻”的日常中也需要做出許許多多的重大決斷。逃避這些考驗的人根本無法獲得真正的幸福。

付出，然后才有收獲

不想有任何付出卻只求“收獲”，簡直就像是乞丐一樣。這不是金錢方面的貧困，而是心靈貧困。

我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。

只有付出才能有收獲，不能坐等“收獲”，不能成為心靈的乞丐

第五章 選擇愛的人生

愛并非“被動墜入”

愛是什么呢？

愛需要培養(yǎng)起來。如果僅僅是“被動墜入”的愛，那誰都可以做到。這樣的事情不值得稱為人生課題。正因為它需要在意志力的作用下從無到有慢慢培養(yǎng)起來，所以愛的課題才非常困難。

從“被愛的方法”到“愛的方法”

“被動墜入的愛”其實就是擁有欲和征服欲。

阿德勒一貫主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。獲得他人的愛很難。但是，“愛他人”更是難上好幾倍的課題。

愛是“由兩個人共同完成的課題”

變換人生的“主語”

我們?yōu)榱双@得幸福必須涉入人際關(guān)系之中。人類的煩惱全都是人際關(guān)系的煩惱，而人類的幸福也全都是人際關(guān)系的幸福。

幸福是什么呢？

“幸福即貢獻感”。

我們都是只有在感到“我對某人有用”的時候才能夠體會到自己的價值。體會到自己的價值之后，才能獲得“可以在這里”之類的歸屬感。另一方面，我們無法知道自己的行為是否真的對別人有用。我們都是只有在感到“我對某人有用”的時候才能夠體會到自己的價值。體會到自己的價值之后，才能獲得“可以在這里”之類的歸屬感。另一方面，我們無法知道自己的行為是否真的對別人有用。

分工的根本原理是“我的幸?！?，也就是利己心。徹底追求“我的幸?！钡慕Y(jié)果就是給別人帶來幸福，分工關(guān)系成立，可以說是健全的利益交換發(fā)揮作用。

另一方面，使交友關(guān)系成立的是“你的幸?！?。對于對方，不需要擔?；虻盅海瑹o條件地信賴。這里并不存在利益交換的想法，通過一味信賴、一味給予的利他態(tài)度，交友關(guān)系才會產(chǎn)生。付出，然后才有收獲，也就是說，我們通過追求“我的幸?！苯⒎止りP(guān)系，通過追求“你的幸福”建立交友關(guān)系。那么，愛的關(guān)系成立又是追求什么的結(jié)果呢？

既不是利己地追求“我的幸?！?，也不是利他地期望“你的幸?！保墙⒉豢煞指畹摹拔覀兊男腋！薄＿@就是愛。

阿德勒提出了比“我”或“你”更高一級的“我們”。關(guān)于人生的所有選擇，都遵循這一順序。既不優(yōu)先考慮“我”的幸福，也不只是滿足“你”的幸福，只有“我們”兩個人都幸福才有意義?！坝蓛蓚€人共同完成的課題”就是這么回事。

既“不”是利己又“不”是利他。愛并非兼顧利己和利他兩個方面，而是兩者都排除。

自立就是擺脫“自我”

孩童時代的我們通過“脆弱”支配大人們。“脆弱”在人際關(guān)系中是極具殺傷力的武器。

很多大人也試圖以自己的脆弱或不幸、傷痛、不得志以及精神創(chuàng)傷為“武器”來控制他人，想要讓他人擔心、束縛他人言行、支配他人。

阿德勒把這種大人稱為“被慣壞的孩子”，并嚴厲批判這種生活方式（世界觀）。

所有人都是從幾乎過剩的“自我中心性”出發(fā)，若非如此就無法生存。但是，我們不能總是君臨“世界中心”，必須與世界和解，明白自己是世界的一部分。

人可以改變，可以改變生活方式，可以改變世界觀或人生觀。而愛就是將“我”這一人生主語變成“我們”。我們通過愛從“自我”中解放出來，實現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。

懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。

愛是“由兩個人共同完成的課題”，在這里必須追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，實現(xiàn)真正的自立。自立就是脫離孩童時代的生活方式，擺脫自我中心性。

愛究竟指向“誰”

孩童時期：被愛的生活方式”完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的關(guān)注、如何站在“世界中心”。

長大成人：自立既不是經(jīng)濟方面的問題也不是就業(yè)方面的問題，而是對待人生的態(tài)度、生活方式的問題……下定決心去愛某個人，那時候就能告別孩童時代的生活方式，實現(xiàn)真正的自立。因為，我們通過愛他人能漸漸成熟起來。

愛是自立，是成熟。正因為如此，愛非常困難。

怎樣才能奪得父母的愛

所有的父母都必須樹立“自立”這一明確目標，與孩子們建立平等關(guān)系。

青年：并且，無論生在什么樣的父母身邊，孩子們都不得不選擇“被愛的生活方式”。

想擺脫被給予的愛的支配，只能擁有自己的愛。主動去愛，既不是等待被愛也不是等待命運安排，而是按照自己的意志去愛某個人。唯有如此。

人們害怕“去愛”

弗洛姆說：“人在意識上害怕不被愛，但事實是無意識中懼怕愛。”并且，他還說：“愛是明明沒有任何保證卻依然會發(fā)起行動，抱著自己如果愛的話對方心中也一定會產(chǎn)生愛這樣的希望，全心全意地自我奉獻。”

另一方面，弗洛姆所說的“主動去愛”根本不需要這樣的擔保。不管對方如何看自己，只是去愛，投身愛中。

我沒什么優(yōu)點，所以，無法與任何人建立愛的關(guān)系，不能涉足沒有擔保的愛……這種想法是典型的自卑情結(jié)，因為這是把自己的自卑感當作不解決課題的借口。

必須正視并更新自己隱含的孩童時代的生活方式，不可以被動等待愛自己的人出現(xiàn)。

不存在“命中注定的人”

無論什么樣的獨裁者都無法強迫別人尊重自己，在尊重關(guān)系中，只能自己主動去尊重別人。

無論是戀愛還是人生其他一切事情，阿德勒根本不認可“命中注定的人”。

明明值得愛的人就在眼前，但卻找各種理由退卻，說什么“不是這個人”，并自欺欺人地認為“一定還有更理想、更完美、更有緣分的人”。根本不想進一步發(fā)展關(guān)系，親手排除一切候選人。

通過設(shè)定一個過大的、根本不存在的理想來回避與現(xiàn)實的人交往，這才是感嘆“沒有邂逅”的人的真實面目?；钤诨孟胫?。認為幸福會不請自來，常常在想：“雖然現(xiàn)在幸福還沒有到來，但只要遇到命中注定的人，一切都會好起來?！?/p>

愛即“決斷”

我們可以愛任何人，如果我們決心這么做的話。

弗洛姆說：“愛某個人并非單單出于激烈感情，這是一種決心、決斷、約定?！?/p>

命運靠自己的手創(chuàng)造出來。我們絕不可以成為命運的仆人，必須做命運的主人。不是去追求命中注定的人，而是建立起可以稱得上命運的關(guān)系。

具體怎么做呢？！

跳舞。不去想未知的將來也不去考慮根本不存在的命運，只是與眼前的伴侶一起舞動“現(xiàn)在”。

愛情和婚姻正如兩個人一起跳的舞蹈，不去想將會走向何處，牽著對方的手，關(guān)注今天的幸福與此時此刻的感動，不停旋轉(zhuǎn)不停律動。你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡，人們就會稱其為“命運”。

牽起身邊人的手，盡情盡力地去跳舞。命運由此開始。

重新選擇生活方式

愛的關(guān)系中并非全是快樂，必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預(yù)料的苦難。即使如此，你依然可以去愛嗎？

弗洛姆說，“愛是一種信念行為，只有一點點信念的人就只能愛一點點?！薄绻前⒌吕盏脑?，也許會把這里的“信念”換成“勇氣”吧。愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。

我們只有通過愛他人才能從自我中心性中解放出來，只有通過愛他人才能實現(xiàn)自立。并且，只有通過愛他人才能找到共同體感覺。

人的存在本身就會對某些人有貢獻。不是看得見的“行為”，而是通過自己的“存在”做著貢獻。根本沒必要做什么特別的事情。

如果懂得愛并以“我們”為主語活著，事情就會發(fā)生變化。你就會感受到僅僅活著就可以互相貢獻，包括全人類在內(nèi)的“我們”。

主動去愛、自立起來、選擇人生。

保持單純

世界很簡單，人生也是一樣。但是，“保持單純很難”。因為這需要不斷經(jīng)受“平凡日?！钡目简?。

致將要創(chuàng)造新時代的朋友們

無論時代怎么變，人們的煩惱不會變……

我們所擁有的時間很有限。然后，既然時間有限，那么所有人際關(guān)系的成立都是以“分別”為前提。我們?yōu)榱朔謩e而相遇。

我們能做的事情也許就只有在所有的相遇與人際關(guān)系中，不斷朝著“最佳分別”努力。唯有如此。

不斷付出努力，以便有朝一日分別的時候，可以無憾地說“與這個人相遇、一起度過的日子很對很值得”。

“認真活在當下”，“直到生命的最后一天”。

看不清未來，這說明未來有無限可能。正因為我們看不清未來，所以才能成為命運的主人。