到2020年，精神障礙和物質(zhì)濫用障礙，作為與壓力直接相關(guān)的疾病，已經(jīng)成為殘障的首因。不僅僅在中國(guó)，抑郁癥在全球范圍內(nèi)都已經(jīng)成為日益嚴(yán)重的健康問題。大多數(shù)焦慮癥和一般的抑郁癥都在14歲之前出現(xiàn)，就在今年我周圍一個(gè)小區(qū)有一名即將上高中的孩子，選擇跳樓來結(jié)束自己年輕的生命。所以現(xiàn)在積極改善年輕人群的心理健康水平，已經(jīng)迫在眉睫。
當(dāng)今社會(huì)中父母?jìng)児ぷ髦小⑸钪械慕箲]，正在一點(diǎn)一點(diǎn)的侵蝕著孩子，慢性壓力實(shí)際上會(huì)讓杏仁核變得更大，更敏感，結(jié)果就是讓我們更容易感到壓力和焦慮感。新一代父母，正面臨著前所未有的養(yǎng)育難題，到底該如何管教孩子？可謂是百家講壇，眾說紛紜，這里，我想介紹的是來自自我啟發(fā)之父，阿德勒·阿爾弗雷德的一種教育理念：不批評(píng)，不表揚(yáng)。
1. 為什么不能批評(píng)孩子？
要想探討這個(gè)話題，我們可以反過來思考，就是為什么我們要批評(píng)孩子？我想大多數(shù)人會(huì)說，看見孩子的不良行為，比如說不學(xué)習(xí)，或者不聽父母話任意妄為，難道我還不批評(píng)他嗎？那問題又來了，批評(píng)可以解決孩子的不良行為嗎？批評(píng)，確實(shí)見效快，但是孩子很難就此改掉不良行為。
大家有想過，為什么孩子知道自己做什么會(huì)被批評(píng)，但還是繼續(xù)做挨批評(píng)的事情嗎？也許是因?yàn)楫?dāng)時(shí)家長(zhǎng)的批評(píng)，讓孩子感到害怕，但是害怕的感受過去了他會(huì)再次去嘗試，甚至是用各種方法逃避父母的監(jiān)督，繼續(xù)做一些本該挨批評(píng)的行為。比如說，看手機(jī)和ipad，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子沉迷于看手機(jī)看ipad時(shí)，家長(zhǎng)采用批評(píng)的方法，孩子當(dāng)時(shí)大都會(huì)關(guān)掉電子產(chǎn)品。但是以后，他也許會(huì)出現(xiàn)背著我們偷偷看，在廁所看，在被窩看，這些場(chǎng)景有沒有像我們當(dāng)年背著自己家長(zhǎng)看雜質(zhì)和小說？
沒有孩子喜歡被父母批評(píng)，更沒有人希望自己是人際關(guān)系中那個(gè)處于弱勢(shì)的角色。所以，當(dāng)親子關(guān)系一旦疏遠(yuǎn)，父母根本沒有辦法幫助孩子改掉錯(cuò)誤。那如果批評(píng)沒有效果，是不是表揚(yáng)就可以了呢？
2.為什么不要表揚(yáng)孩子？
我們先來想象這樣一個(gè)場(chǎng)景：在家里你和愛人正在看電視，他一邊看電視一邊嗑瓜子，并且把瓜子皮都丟到了垃圾桶里。此時(shí)，你給他一個(gè)溫暖的笑容，開心地說：“哦，親愛的，你做的真是太棒了，把瓜子皮都丟到垃圾桶了，沒有一個(gè)瓜子皮在地上?！?/p>
怎樣，想笑嗎？我想我們是無論如何也不會(huì)這樣和愛人說話吧。不表揚(yáng)自己的愛人，是僅僅因?yàn)樗茏龅竭@一點(diǎn)再簡(jiǎn)單不過嗎？如果愛人做了很難的一件事情，比如養(yǎng)活了即將要枯死的梔子花，你會(huì)表揚(yáng)他嗎？仍然不會(huì)。
所以我們不去表揚(yáng)自己的愛人，是因?yàn)槭裁矗扛驹?，是愛人和我們是平等的，?duì)于任何平等的關(guān)系，比如配偶、朋友、同事，你都不會(huì)說表揚(yáng)的話。只有長(zhǎng)輩對(duì)待晚輩，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)待下級(jí)，才會(huì)用到表揚(yáng)。
那么現(xiàn)在，我們?cè)賮砜幢頁P(yáng)孩子這件事情，你想到了什么？是不是你在表揚(yáng)孩子的同時(shí)，是在告訴他，你不行，你的能力不夠，在這個(gè)家里咱倆不是平等的關(guān)系，我比你更高一級(jí)。
這其實(shí)回到了和批評(píng)一樣的境地，孩子會(huì)在潛意識(shí)里覺得自己和父母不平等，是弱勢(shì)的一方，要記住，沒有人喜歡這種感覺。所以如果孩子到了青春期，你的表揚(yáng)真的可能會(huì)引起孩子更大的不適。
我想，在這里一定很多父母都會(huì)對(duì)這個(gè)理論嗤之以鼻，因?yàn)樵诮逃⒆拥倪^程中，通過表揚(yáng)激發(fā)孩子內(nèi)心的快樂感，能讓孩子更充滿干勁兒，好像并沒有什么缺點(diǎn)。那我們也可以想一想，如果一旦得不得表揚(yáng)時(shí)，孩子會(huì)怎樣？
考試好了會(huì)得到表揚(yáng)，那考不好呢，如果沒有了表揚(yáng)孩子會(huì)怎樣？所以我們關(guān)注表揚(yáng)孩子，就容易讓孩子陷入一旦得不得表揚(yáng)時(shí)，沒有了太多的激情。也許你會(huì)說，考不好的時(shí)候一定也有這得表揚(yáng)的地方。但是長(zhǎng)大以后到社會(huì)上呢，在學(xué)校里呢？誰能保證一直會(huì)有人在找孩子值得表揚(yáng)的地方呢？
阿德勒在《自卑與超越》中說過，青春期的失敗者往往是小時(shí)候被寵壞的孩子，他們?cè)诒頁P(yáng)的溫暖氣氛中長(zhǎng)大，但是到了青春期卻發(fā)現(xiàn)外界的空氣寒冷刺骨，于是開始責(zé)怪表揚(yáng)他們的家長(zhǎng)。
所以做家長(zhǎng)的應(yīng)該明白，并非人人都會(huì)對(duì)自己的孩子好言相勸。一旦成為得不到表揚(yáng)，就不好好努力的孩子，就麻煩了。
那些到這里，我們好像總結(jié)出教育孩子，不能批評(píng)，也不能表揚(yáng)，那我們應(yīng)該怎么做呢？
3.感謝孩子，做到課題分離。
實(shí)際上，不管是批評(píng)還是表揚(yáng)，本質(zhì)上都折射出家長(zhǎng)沒有把孩子看做是和自己平等的關(guān)系。這種不平等的上下級(jí)關(guān)系，就不是良好的親子關(guān)系。如果想在孩子需要幫助的時(shí)候給與指導(dǎo)，與孩子建立良好的親子關(guān)系是唯一前提。
課題分離，是阿德勒心理學(xué)重要的理論之一。簡(jiǎn)單說，就是孩子的學(xué)習(xí)、交友、工作等等都是孩子自己的課題，我們做家長(zhǎng)的要學(xué)會(huì)從孩子他自己的課題中分離出來。只有這樣，才是把孩子看做是和自己平等的人，才是建立良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)。
以學(xué)習(xí)來看，學(xué)習(xí)是孩子自己的事情，只能由孩子自己完成。學(xué)習(xí)好的最大受益者，學(xué)習(xí)不好的最大受害者，都是孩子自己。如果我們家長(zhǎng)對(duì)孩子的學(xué)習(xí)橫加干涉，就會(huì)破壞彼此的關(guān)系。而且，孩子也愿意把學(xué)習(xí)的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給父母。
這么一看，好像父母似乎沒有能做的事情了。當(dāng)然不是，課題分離是父母不去妄加干涉，但是如果孩子需要父母的幫助，主動(dòng)提出來需求，或者家長(zhǎng)詢問孩子是否需要幫助時(shí)得到了肯定的答復(fù)，作為家長(zhǎng)我們是必須要給孩子支持的。課題分離不是不管不問，而是尋找管教的邊界。
雖然課題分離，是讓孩子自己做主，但是如果孩子做出的決定真的非常愚蠢時(shí)，作為家長(zhǎng)我們也并不是要放任不管。比如，孩子要求在臨睡前吃巧克力，作為父母，你要讓孩子領(lǐng)悟到應(yīng)該自己做合適的事情。你可以說：“我不能因?yàn)閻勰?，就放縱你做出的這個(gè)決定，因?yàn)樗犉饋韺?shí)在不靠譜”。無論何時(shí)，設(shè)立邊界，都是養(yǎng)育的重要組成部分。
那對(duì)于孩子的優(yōu)秀，我們不表揚(yáng)，又該怎么做呢？比如寫作業(yè)這個(gè)件事情，如果孩子自主寫作業(yè)質(zhì)量很高，我們此刻先抑制住自己要表揚(yáng)孩子的沖動(dòng)。當(dāng)然我相信，孩子可能也在等待一個(gè)表揚(yáng)。但是此時(shí)，想到學(xué)習(xí)是孩子自己的事情，不是為了父母而學(xué)習(xí)。你可說，孩子謝謝你的努力，雖然這都是為了你自己，但是這讓我感到很開心。
再比如說，對(duì)于孩子打針不哭，你不需要表揚(yáng)她很勇敢，可以感謝她讓你省了不少力氣和時(shí)間。你的感謝，帶給孩子的不只是被看見，更是讓她感到了貢獻(xiàn)感和體會(huì)到合作，從而感受到了自己的歸屬感。阿德勒認(rèn)為，所有失敗者，幾乎都缺乏歸屬感和社會(huì)性趣。而擁有貢獻(xiàn)感，孩子將不會(huì)再盲目地渴求表揚(yáng)。
所以，作為父母，雖然相對(duì)與孩子知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)有所不同，但是作為人絕對(duì)平等。沒有人愿意讓自己在人際關(guān)系中處于劣勢(shì)，孩子也一樣。對(duì)于無論如何，都將離開父母自己獨(dú)立生活的孩子來說，父母不能決定孩子的人生，更無法代替孩子去學(xué)習(xí)和生活，我們能做的就是讓孩子直面自己的課題，而我們也要面對(duì)作為父母的課題，是給孩子鼓起面對(duì)生活的勇氣。
寫在最后：
本文理論來自岸見一郎《不管教的勇氣》阿德勒《自卑與超越》及奈德和約翰遜合著的《自驅(qū)型成長(zhǎng)》， 岸見一郎是研究阿德勒心理學(xué)的日本心理學(xué)家，著有暢銷書《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》等。 阿德勒和弗洛伊德、榮格，被譽(yù)為是心理學(xué)界的三大巨頭，被稱為自我啟發(fā)之父?！陡咝苋耸康钠邆€(gè)習(xí)慣》、《正面管教》、《終身成長(zhǎng)》等等巨著，作者均是受阿德勒心理學(xué)的啟發(fā)。
