《非暴力溝通》- 智慧回應：如何聰明的面對TA的指責？

01.今日導讀

親愛的同學們，很高興遇見你，我是簡老師。今天繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》本書的第三部分內(nèi)容。

上一章，我們學習了如何進行非暴力的表達，也就是通過陳述事實，說出感受，提出需求與請求這四大法寶，來讓我們的表達更客觀精準，獲得更好的反饋。

我們都知道，所有的溝通都是雙向的，既有我們的表達，也有別人的表達。所以，能夠合理的回應他人的表達，才算是真正掌握了非暴力溝通的方法。

今天我們就來了解溝通的另一面：如何回應他人。

02.撥開矛盾背后的迷霧

在生活和工作中，我們經(jīng)常會遇到別人的埋怨、指責，一不小心，我們那根憤怒的神經(jīng)就會被挑起，引發(fā)一場激烈的爭吵。

比如，婆婆埋怨你：這樣教育孩子是不對的！老公向你發(fā)火：這個月買的衣服已經(jīng)夠多的了！上司一臉憤怒：你怎么搞的，客戶很不高興！

當我們遇到這些暴力語言，或者遇到讓你厭倦，或者過分的要求時，我們又該如何回應呢？這就是今天我們要解決的問題，如何更智慧的回應對方。

盧森堡博士在他五十多年的生涯中，遇到過無數(shù)這種情況。他發(fā)現(xiàn)這些問題的背后，都藏著一個詞：需求。

盧森堡博士的一位學生，特別害怕去見自己的父親。因為從小到大，他的父親總是會去責備他。在學習完非暴力溝通后，他開始不害怕見父親了。盡管父親還是那樣在責備他，但他卻從父親的責備里，讀出了父親的一個需求：父親希望他比自己還要優(yōu)秀。同時，父親認為責備是為了讓他變得更好，這體現(xiàn)了他的父愛。用一句俗話來講，就是打是親罵是愛。

而如果父親學過非暴力溝通，他就會選擇更好的方式去表達自己的需求。但并不是所有人都接觸過非暴力溝通，所以需要我們能站出來，首先去理解對方。

于是，當兒子理解了父親的需求后，也就理解了他的行為。他將這種責備，轉化成了前進的動力。于是，自己事業(yè)上有任何小挫折，他都會在第一時間去見父親。而父親也在這個過程中，漸漸理解了兒子，雙方的感情變得越來越好。

這像不像第一講中，我們講過的那個能將荊棘咀嚼為養(yǎng)料的長頸鹿呢？

在所有的埋怨、指責、憤怒、冷漠等等情緒的背后，都埋著一顆需求的種子。俗話講，聽話聽音，我們要善于從別人的話語中，體會到對方的需求，這樣才能真正拋開暴力的情緒，找到問題的根源。

妻子埋怨你一點都不顧家，如果你只從表面上去理解，會認為她在發(fā)牢騷。如果能站在需求的角度來考慮，會發(fā)現(xiàn)妻子發(fā)牢騷，是因為她想讓得到更多的陪伴，這背后，也說明妻子對我們的愛還依然強烈。如果妻子不愛我們了，她還巴不得我們晚點回家，眼不見心不煩呢！

行為背后最終指向的是我們的需求。比如，我們?nèi)ブ肛煂Ψ?，其實本質(zhì)上講，是因為我們想滿足我們未能滿足的需求。我們想通過評判來向?qū)Ψ皆噳?，滿足這種需求。那么反過來講，也成立。

比如男朋友天天打電話，你會覺得很煩，覺得他一點也不男人。從我們的角度看，這個評價反應了我們想要更多個人空間，更多自由時間的需求。而從男朋友的行為看，他其實是一個缺乏安全感的人，他需要更多陪伴。

暴力的根源，在于雙方忽視彼此的感受與需求，同時卻對表面的行為做評價。

03.安靜傾聽的力量

那如何才能體會到對方的需求，把激烈的爭論引入對需求的討論之中呢？

盧森堡博士給的方法是傾聽與反饋。

安靜的傾聽，本身就有一股巨大的力量。

盧森堡博士有一次去巴勒斯坦一個難民營講課，在演講幾分鐘后，當?shù)胤g就趕緊跑上臺，小聲建議他趕緊跑，不要再繼續(xù)講課了。因為下面聽課的巴勒斯坦人，普遍對美國非常敵視，認為是美國毀了他們的國家。而作者恰好是個美國人，翻譯害怕因此發(fā)生暴力沖突。

果然，臺下的一名巴勒斯坦男子，突然站起來沖盧森堡博士大喊：你是個謀殺犯！接著，更多的人也跟著喊起來，現(xiàn)場學員的情緒非常激動，就差沒上去打盧森堡博士了。

如果是你面對這種情況，會怎么辦呢？

盧森堡博士是這么處理的。他既沒有逃跑，也沒有去反駁對方的觀點。他只是在傾聽，聽下面的難民的斥責、怒罵。

過了一陣子，盧森堡博士問那個站起來的男子：你的指責，是在說我們的政府沒有合理配置資源嗎？是在說我們沒有把資源放在建設公共設施上，而是放在了武器和軍隊上嗎？

那個男子聽到后，立刻回應：博士，你應該來看看我們的生活，我?guī)е畠涸谶@種生活條件下，居住了十幾年，我們需要的不是炮彈和機槍，我們要的是牛奶，面包和學校。

盧森堡博士聽完后很感動，點頭表示贊同。因為這是他第一次來難民營，以前電視報道中難民的生活，遠遠沒有現(xiàn)實這么狼狽。

正是因為他不報偏見的冷靜的傾聽、詢問，了解巴勒斯坦難民營里的真實情況，才發(fā)現(xiàn)了難民的真實需求。而通過溝通這些需求，難民開始轉變態(tài)度，甚至最后邀請他去家里吃晚餐。

這就是盧森堡博士，要告訴我們的非暴力溝通的回應原則：不報任何偏見的傾聽。這既是對對方的尊重，也是一種溝通的智慧。

如果我們在對方指責的時候，火冒三丈，沒有聽完就開始反擊，那么我們很可能失去潛藏在對方指責之中的有用信息，從而錯過解決問題的機會。

一位作家曾經(jīng)說過，為了幸福，必須把別人怎么看我們這個問題放到一邊，而一旦我們學會把批評、指責、嘲諷這些負面信息，看成是別人的禮物，為這些處于痛苦、憤怒中的人，提供幫助的機會，我們就會感到非常幸福。

很多時候，對方并不需要我們做什么，他們只是想向我們好好傾訴。尤其是孩子和女性，需要更多情感上的包容。

這一點尤其適合家庭教育，有時面對孩子的十萬個為什么，家長會很生硬的回復，甚至用各種理由支走孩子。這時孩子的表達欲就會受損，就像昨天講到的那樣，越來越不愿意表達自己的感受了。

耐心的傾聽，能激發(fā)對方表達感受的愿望，從而更有利于我們找到感受背后的需要。

04.什么樣的反饋才智慧？

談話開始時，人們的表達往往是冰山一角，所以，我們要耐心聽對方把話說完，讓他們充分的表達自己，直到他們最終停下來，這個時候，我們才可以開始自己的反饋。

合理的反饋有下面幾點需要注意：用真實的情感去替代刻意的應付；用客觀的詢問代替主觀的評判與建議；用體會感受替代建議與意見。

很多時候，我們在傾聽時會習慣的去應付對方，甚至還會加入評判、比較、說教等主觀想法，這樣不僅會讓對方失去對話的欲望，還會引起對方的不滿。

比如，女朋友說，我一晚上沒睡，現(xiàn)在特別困。你回應說，你這算啥，我前陣子熬了三天的耶，還去跑了個馬拉松。這種借助對方痛苦炫耀自己的方式，得到的只能是女友的一頓白眼。又或者你回應說：如果你白天把時間抓緊點，還用得著晚上熬夜嗎？這種口無遮攔的指責，也會讓女友頓時產(chǎn)生不想和你繼續(xù)下去的沖動。

一切以自我為中心的回應方式，都會讓對方不舒服。傾聽的目的，是通過對方提供的信息，通過他們的感受，找到他們背后的需求。

比如，丈夫?qū)ζ拮颖г梗汉湍阏f話時，你從來不好好聽。面對這種指責，妻子針鋒相對：我怎么就沒好好聽了？

如果用非暴力溝通的方法，妻子可以反過來詢問：你說我沒有好好聽，具體指的是什么呢？你是不是覺得我忽視你所說的話了呢？

這時丈夫說會說，我每次說話時，你都在低頭玩手機，我覺得自己被孤立了。

你看，原來丈夫希望在他說話時妻子要認真聽，不要玩手機，因為他很享受和妻子對話的感覺。

通過尋問對方具體的信息，找到對方語言背后的需求，而不是把關注點放在對方在抱怨這個點上。這樣，對方就會被你拉進理智的軌道里。

此外，在回應時，也不要輕易給出我們的建議與意見。因為我們的建議往往包含著我們的主觀判斷，會造成對方不必要的麻煩。

盧森堡博士的一位學員，曾經(jīng)遇到過這樣一件事。她所在的醫(yī)院里，有位老人拒絕吃藥，而且整日里念叨著不想活了。

在醫(yī)生們看來，這位老人的病并不嚴重，只要按時服藥，身體很快就能康復。醫(yī)生們?yōu)榱俗尷先嗣靼走@一點，給出了很多建議與意見，比如告訴老人，這個病不至于讓你這樣害怕，這個病和其他病比起來，簡直就不算是個病，只要按時吃藥，就能康復。但這些溝通方法，一點用也沒有，老人依然天天喊著不想活了。

而這位學員和老人一起呆了十幾分鐘，一開始沒有發(fā)表任何建議與意見，只是靜靜的聽著老人的抱怨，不斷點頭回應老人，表示對她的理解。

最后，她對老人說：阿姨，我剛才感受到了你的痛苦！

老人聽到這句話，就像遇到了知音一樣。立刻表示贊同，然后開始對這位學員訴說自己的痛苦。學員繼續(xù)表達了理解。至此之后，這位老人和學員，就成了手挽著手無話不談的朋友，老人也在學員的勸說下，開始吃藥，病情很快好轉。

很多時候，人們?nèi)鄙俚牟皇谦I計獻策，而是傾聽和理解，是能和他們進入同一個溝通的頻道。而作者的這套方法，就是幫助我們?nèi)フ业綄Ψ降念l道，然后加入進去。

盧森堡博士在他的生涯中，還遇到過一個突然不和任何人說話的小女孩。這個小女孩也不知道為什么，對所有人的話都不回應。用現(xiàn)在的話講，小女孩很有可能有自閉傾向。博士把小女孩留在自己的辦公室，即使對方不會回應，博士也堅持天天和小女孩說話，詢問她的感受。

幾個月后，小女孩恢復了正常。她告訴博士，自己當時也不知道為什么不想和人說話，但是自從遇到了博士后，她最期待的就是每個周天的晚上，因為第二天她又能見到博士了，又能聽到博士的關心了。

所以，無論對方是否回應，我們都要去主動體會對方的感受，說出這種感受。

在書中，作者建議我們使用疑問句來表達感受。比如，同事對你抱怨，說今天特別忙，又要加班，又得準備明天出差的事情。這時候，你可以這么問：需要我?guī)湍泐A定機票對嗎？如果對方有這個需求，他會非常感激你的主動回應。如果對方?jīng)]有，他也會認可你，因為你有想幫助他的想法。

在我們提問前，可以先將自己的感受和需要說出來，這有助于雙方加深了解。

比如，上司對你說，你最近好像工作沒在狀態(tài)??？遇到這種指責，我們會很生氣。但是，如果我們想要了解上司這句話背后的意思，想洞察他的需求，我們就得用提問的方式，引導他說的具體一些。

于是，我們可以這樣提出自己的感受和需求：我有些困惑，我想知道您具體指的是哪些事情，能具體告訴我么？我好做改進計劃。

05.為什么要說出自己的心聲？

我們知道，傾聽，是為了感受對方的需要，了解對方的請求。在明白對方的需求和請求后，如果我們能滿足就盡量滿足，不能滿足就說出自己的觀察、感受、需要與請求。

人不是機器，無法不知疲憊的運轉。我們也有累的時候，也有需要向別人傾訴的時候。如果我們遇到實在不想再聽下去的時候，有兩個方法。

一種是大聲提出自己的請求。但是，這種請求不能成為指責，而是要客觀說出感受與需要。

一次，美國當?shù)貎蓚€幫派發(fā)生了激烈的沖突，死了好幾個人，作者被邀請去當中調(diào)停。為了搞定這件事，他忙了三天沒合眼。最終，事態(tài)平息了。當他精疲力竭地回到家里時，發(fā)現(xiàn)兩個兒子正在吵架。這個時候，作者感到自己實在沒有精力再過問這件事了，但他又想讓兩個孩子停止下來，怎么辦？

如果是我們的話，大概會對兩個孩子怒吼起來：你們別吵了！都回各自房間去！不知道我已經(jīng)忙了三天三夜沒合眼了嗎！

但是作者沒有用這種暴力的方式溝通，他只是大聲的提出了自己的請求：我很累，已經(jīng)忙了三天了，我不想過問你們的事，我需要安靜。

這時大兒子停止了爭吵，然后問博士，父親，你真的不想過問么？

博士點頭說，我真的很累很累。于是兩個孩子停止了爭吵。

如果我們能將自己的感受與需求表達出來，也會打動對方，化解矛盾。

第二種是立刻換個環(huán)境，讓自己冷靜下來。有時遇到特殊情況，自己心情特別沮喪或者特別憤怒的時候，千萬別撐著，要立刻換個環(huán)境，讓自己平復下來，再進行溝通。

總之，只要我們能夠?qū)Ｗ⒂谒说母惺芎托枰?，那么所有的抨擊、批評、攻擊、辱罵、嘲諷，都會在我們面前失效。遇到這些問題時，我們第一時間要想到的是，這是對方表達需要和請求的一種方式，盡管這種方式非常糟糕，但他們并非真正想傷害我們。

06.知識要點

以上就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起來總結一下。

作者認為，化解對方的暴力語言，消除人際間的隔閡，關鍵在于看到對方的需求。所以，在回應對話時，要全身心的傾聽對方，了解他們的感受，不糾結于表面的評價，而是要找到對方的需求，給出合理的反饋。

在反饋時，我們要用真實的情感，去替代刻意的應付；用客觀的詢問代替主觀的評判與建議；用體會感受替代建議與意見，才不引起對方反感。最后，我們還要勇敢的表達自己的心聲，才能讓對方了解我們，拉近雙方的距離。

今天的分享就到這里，明天，我們將學習如何用這套非暴力溝通的方式，更好的與自己進行溝通，讓自己獲得更強大的內(nèi)心原力。恭喜你又讓自己進步了一點點。

關鍵詞： 需求 反饋 理解 心聲

思考與討論：如果老公對你發(fā)脾氣，覺得你不理解他，運用非暴力溝通的方法，你該如何進行回應？