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一位印第安人領著他的朋友走近了他的馬，大聲地說道：“我的馬是整個西部最快、最勇敢的馬！”那匹馬聽后，十分悲傷，喃喃自語：“怎么辦呢？我的主人拋棄了我，他買了另一匹整個西部最快、最勇敢的馬！”

暴力常常讓我們聯(lián)想到憤怒、生氣、爭執(zhí)，但實際上平靜祥和的言語，甚至是贊美和感激都隱藏著暴力，也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦，馬歇爾·盧森堡博士在他的作品《非暴力溝通》中介紹了他關于消除暴力溝通的觀點及方法，他認為非暴力的溝通是打開愛和理解的密碼，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

作者簡介

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馬歇爾·盧森堡(1934—)，師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，美國威斯康星大學臨床心理學博士、國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人、國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創(chuàng)始人和教育服務主管、全球首位非暴力溝通專家。他在指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通的領域有著突出的成就，并幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。?2006年，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。馬歇爾·盧森堡博士的著作《非暴力溝通》至今暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

內(nèi)容簡介

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《非暴力溝通》一書通過十三個章節(jié)介紹了馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的神奇而平和的非暴力溝通方式：觀察、感受、需要、請求。并透過心理學的角度告訴我們?nèi)祟愒谏鐣惺腔ハ嘁来?、互相影響的，我們的評論、請求、傾聽、憤怒乃至感激都會影響他人，馬歇爾·盧森堡博士試圖通過《非暴力溝通》來指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既要誠實、清晰地表達自己，又要尊重與傾聽他人。

語言暴力的根源

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在社會中，人們是互相依存的，相互影響的，用心留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受就會發(fā)現(xiàn)，有些話確實很傷人，不僅是言語上的職責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、評價等，就連表達感激和贊揚都存在著“隱蔽性暴力”。

要理解以及掌握“非暴力溝通”的技巧，就必須先明白，什么是語言上的暴力，形成語言暴力的原因?qū)嶋H上來源于當我們希望通過語言來滿足某種愿望時，卻傾向于忽視他人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。道德評判、比較、回避責任、強人所難，這些是我們忽略他人感受而產(chǎn)生語言上“隱蔽性暴力”的主要原因。作者丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中詼諧地揭示了比較對我們的影響：“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較?！?/i>

道德評判也是如此，它會將人分類，把人分成好人或壞人，正?；虿徽?，負責人或不負責任，聰明或愚蠢等，我們總是習慣于站在道德的至高點去評判他人，而事實上，道德更多是用來自律的，而不是強加給別人。站在道德的角度，我們的言語時常著重于自我的價值觀判斷而忽略自己和他人的感受，以這樣的方式提出主張，不僅會帶去言語上的暴力，還無法使我們或他人的愿望得到滿足。異化的溝通方式淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。

不要習慣“被冷漠”，要表達自己

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生而為人，我們對生活中的點點滴滴都有自己的感受，但是隨著年齡的增長，我們好像越來越不愿去表達自己的感受。我們被很多條條框框所束縛，習慣了服從權威和現(xiàn)實，而非聆聽自己內(nèi)心真實的聲音。大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。有時候我們對他人“施加”的“語言暴力”并非出自我們本意，馬歇爾·盧森堡博士把我們將這種表達性的錯誤，統(tǒng)一歸類為“暴力溝通”，而“非暴力溝通”則是指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。關注對感受的表達、彼此能樂于互助，馬歇爾·盧森堡博士指出我們必須專注于四個方面：觀察、感受、請求、需求。

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區(qū)分觀察和評價

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“非暴力溝通”的第一個要素是觀察，客觀的表達你的觀察是“非暴力溝通”的第一步，現(xiàn)實生活中我們常常將觀察和評論混為一談，印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/i>我們要想觀察他人及其行為而又不在言語描述上對其做出評論就要注意區(qū)分對觀察結果的描述，運用動態(tài)的語言將會是一個很好的方式，任何看似縮略的表達實質(zhì)上都會引入出于自身對觀察結果的判斷，比如：

“她無法完成工作”——你把對他人的思想、情感或愿望的推測當作唯一的可能

“如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題”——你把預測當做了事實

“米奇花錢大手大腳”——你缺乏依據(jù)卻做出判斷

“索菲長的很丑”——使用形容詞和副詞時，把評論當做事實

“歐文是個差勁的前鋒”——評價他人能力時，把評論當做事實

馬歇爾·盧森堡博士提倡我們應該在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果，就如同最后一個案例中，他會說“歐文在過去地5場比賽中沒有一個進球”，而不是說“歐文是個差勁地前鋒”。

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表達感受和需要

非暴力溝通的第二個要素是感受，當今的社會節(jié)奏很快，人們都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，大多數(shù)時候人們沒有很多時間去細細顧及他人的感受。所以，我們要學會清楚、具體地說出自己的感受。

和觀察一樣，我們在表達感受時我們同樣容易把感受與想法混淆，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受，而想法更多帶有判斷性，表達感受要避免使用判斷性的詞語，比如“我覺得“、”你應該“：

“我覺得我的吉他彈得不好”——這是想法；

“作為吉他手，我有些失落”——這是感受；

憤怒同樣是一種感受，憤怒很多時候來自他人的指責和批評，實際上批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要，同樣的我們會感到憤怒也是因為我們的需求沒有得到滿足，憤怒本身并不是一種暴力，它同樣可以以一種“非暴力”的形式表達，憤怒是人們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。當我們面對令我們憤怒的人和事時，如果能靜下來思考我們自己的需要時，那么憤怒就會轉(zhuǎn)變?yōu)榉招枰恼埱螅?/b>

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“你這么說，我很生氣。我需要尊重?！?/b>

“你無法來吃晚飯，我很難過。我本來想和你好好聊一聊?！?/b>

“我很沮喪。我希望我的工作已經(jīng)取得更大的進展?！?/b>

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請求和命令

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“非暴力溝通”四要素的最后是請求，請求同樣會與命令想混淆，區(qū)分請求與命令的關鍵在于，我們對于對方回應的界定，如果我們將他人的不順從看作是對我們的排斥，那我們所表達的愿望就有可能被看作是命令，而這會陷入一個惡性循環(huán)，一但人們認為我們是在強迫他們，他們就會不更不愿意滿足我們的愿望，所以對于如何正確的提出請求，一方面我們要避免使用抽象的言語，借助具體的描述來提出請求，另一方面我們要清楚的表達我們無意強人所難的態(tài)度。”非暴力溝通“重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。

“請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？”

“我希望你能在規(guī)定的時速內(nèi)駕駛?！?/b>

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傾聽和示弱的力量

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“如果有人傾聽你，不對你平頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……”

真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人，通過傾聽，我們將意識到他人的人性及彼此的共通之處，這會使自我表達變得容易，我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們不愿意示弱是因為擔心在想顯得強硬的時候失去控制，但示弱并不是沒有勇氣，而是一種溝通的策略，示弱有助于解決沖突。在與他人取得溝通，如果我們希望通過溝通的方式來解決問題時，示弱是一種非常好的開場或手段，能夠讓人放下姿態(tài)和戒備。

不要讓你的口舌成為火，正確的表達贊揚和感激

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圣經(jīng)里面有很多關于口舌的經(jīng)文：“智慧人的舌、善發(fā)知識。愚昧人的口、吐出愚昧”，我們能用口說話，表達自己內(nèi)心的感受和需要，是神賜給我們的禮物，我們能用口很好的溝通，但同時不正確的使用也會造成麻煩。即使是贊美和感激，如果沒有很好的表達，同樣會給他人帶去精神上的傷害，就像上文中印第安人夸獎自己馬的例子，不正確的表達不僅不會給他人帶去肯定和愉悅，反而會造成誤會和傷害，“非暴力溝通”鼓勵我們聆聽自己的體會和感受并使用同理心去理解他人，在贊揚他人時，我們不應該把自己放在裁判的位置并將贊揚當作我們用來實現(xiàn)個人目的的工具，而應該更多地向他人揭示內(nèi)心的活動?！狈潜┝贤ā肮膭钗覀兂浞直磉_感激，在表達感激時，我們要說出

他人對我們有益的行為；

我們的哪些需要得到了滿足；

我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情；

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愛自己，重獲生活的熱情

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馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》這本書中向我們闡述了“非暴力溝通”的核心是愛，我們經(jīng)常被教育要愛別人，卻常常忽略對自己的愛，“為愛而愛，是神，為被愛而愛，是人?！?/i>我們必須承認我們每一個人都有被愛的需要，只有我們自己先愛自己，才能推己及人，傳播這份愛，”非暴力溝通“最重要的事在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看請個人成長的方向，以及避免自我懲罰。當我們評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。

愛自己并通過運用“非暴力溝通”，我們不再試圖分析自己或他人有什么缺陷，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

《非暴力溝通》，教會我們的是”道“，我們需要的是領悟而不是”使用“，如果盲目的使用書中的溝通技巧，反而會顯得生硬，如同“套路”一般，我相信當我們真的靜下心來體會自己內(nèi)心深處的感受，愛自己愛他人，我們就會不自覺地以一種“非暴力”的方式表達自己，我相信馬歇爾·盧森堡博士所說的“出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)，你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音?！?/i>