還記得小時(shí)候，父母常常提起的 “別人家的孩子” 嗎？
他們聽(tīng)父母的話，學(xué)習(xí)成績(jī)好，見(jiàn)到長(zhǎng)輩會(huì)禮貌地打招呼，性格外向開(kāi)朗，走到任何地方，都會(huì)瞬間成為焦點(diǎn)…… 他們是其他父母常常掛在嘴邊的 “榜樣”，是同齡孩子產(chǎn)生自卑、嫉妒等負(fù)面情緒的源頭。
很不幸，我也曾是 “別人家孩子” 中的一員。
之所以不幸，是因?yàn)閺奈易陨淼慕?jīng)歷來(lái)看，成為 “別人家的孩子”，其實(shí)并不容
易。
有些 “別人家的孩子”，他們不懂得拒絕、不懂得表達(dá)憤怒、不懂得如何向他人表達(dá)自己的想法，他們?cè)谝庾约涸谒搜劾锏?“好人” 形象，他們不想產(chǎn)生沖突、不想讓他人對(duì)自己失望、擔(dān)心給他人添麻煩。
小時(shí)候，有個(gè)玩伴兒，年齡比我大半歲，我每次跟他站在長(zhǎng)輩面前，總有種 “紅花被綠葉襯” 的感覺(jué)。不好意思，因?yàn)橥辛四挲g小的福，我成了那朵 “紅花”。
玩伴兒小時(shí)候很乖，長(zhǎng)輩每次都要求他多照顧我一點(diǎn)，也因此，我在長(zhǎng)輩面前 “炫耀” 時(shí)，他總會(huì)在一旁靜靜地看著我，從不發(fā)言。
他在大人眼里是個(gè)特別懂禮節(jié)的孩子，在我眼里，也是 “別人家孩子” 協(xié)會(huì)中的一員。當(dāng)時(shí)的我，從來(lái)沒(méi)有想過(guò)要照顧他的感受，覺(jué)得一切都是理所當(dāng)然。
后來(lái)，玩伴兒長(zhǎng)大了。有一次見(jiàn)面，我們無(wú)意中談到了小時(shí)候的事情。他說(shuō)，從小到大，因?yàn)橛刑喽Y節(jié)上的顧慮，在與別人相處時(shí)，似乎總有什么東西堵住自己的嘴巴。這種幾乎成為生理習(xí)慣的思維方式，不僅讓他錯(cuò)過(guò)了許多機(jī)會(huì)，也讓周?chē)娜撕苌僦浪鎸?shí)的想法。
玩伴兒做了很長(zhǎng)時(shí)間的 “好人”，也做了相當(dāng)長(zhǎng)時(shí)間的 “綠葉”，自卑郁悶了一段時(shí)間之后，竟然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己一直在偽裝。
因?yàn)榈K于情面、禮節(jié)，害怕尷尬、沖突，不去拒絕他人，不會(huì)表達(dá)憤怒，不向他人表達(dá)真實(shí)的想法，這種 “好人” 的友善，更像是一種無(wú)底線的自我犧牲。
當(dāng)然，這里的 “好人” 并不是指?jìng)鹘y(tǒng)意義上正直、善良、真誠(chéng)的人，而是指因?yàn)楸苊猱a(chǎn)生沖突、負(fù)面評(píng)價(jià)，違背自己真實(shí)意愿，無(wú)原則、無(wú)底線地做出讓步、妥協(xié)、自我犧牲，達(dá)到取悅他人或群體的目的的人，這里談到的 “好人” 更傾向于俗稱(chēng)的 “爛好人”。
不過(guò)，想要提醒大家的是，適時(shí)恰當(dāng)?shù)夭痪芙^，有時(shí)也是一種 “自我保護(hù)”，所以，希望你可以拿捏好這個(gè)度。
為什么我們會(huì)選擇做一個(gè) “好人” 呢？
1. 可能出于對(duì)他人控制的渴望
心理學(xué)家 Beck 認(rèn)為，“好人” 需要犧牲自己的利益來(lái)滿足他人，所以，他們會(huì)從他人對(duì)自己的依靠中滿足對(duì)于控制的渴望。當(dāng)他人反復(fù)求助自己時(shí)，“好人”會(huì)有種不可或缺的存在感和價(jià)值感 ，從而產(chǎn)生他人離不開(kāi)自己的想法。
這一點(diǎn)，其實(shí)也與下文提到的自我價(jià)值感類(lèi)似。他們的價(jià)值感來(lái)源于外界他人的評(píng)價(jià)或者依賴，而非自身。
2. 可能是出于討好他人
2001 年布萊柯的《討好的毛?。褐委熡懞盟说木C合癥》(The
Disease to Please – Curing the People-Pleasing
Syndrome)中提到，“好人” 因?yàn)樽晕覂r(jià)值感缺失，他們渴望得到他人的肯定，會(huì)害怕對(duì)方因被自己拒絕而否定自己，害怕他人對(duì)自己做出不好的評(píng)價(jià)。
他們的自我價(jià)值感 “無(wú)底洞”，需要他人不斷地肯定進(jìn)行彌補(bǔ)，如果遭遇他人的負(fù)面評(píng)價(jià)，會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚、懷疑的情緒，甚至是自我否定。
不過(guò)，選擇做 “好人” 的人，可能并不知道做 “好人” 需要承擔(dān)怎樣的潛在成本：
1. 選擇做一個(gè) “好人”，可能會(huì)錯(cuò)失一些寶貴的品質(zhì)。
有個(gè)心理學(xué)名詞，叫作 “心流”。心理學(xué)家米哈里齊克森·米哈里形容 “心流”，是一種個(gè)人保持高度專(zhuān)注力時(shí)的感覺(jué)，它可以讓人產(chǎn)生高度的興奮及充實(shí)感。
我第一次知道 “心流” 的存在，是因?yàn)橐粋€(gè)發(fā)小。
發(fā)小高三時(shí)，曾跟我提到過(guò)這段比較 “拉仇恨” 的體驗(yàn)。在學(xué)習(xí)過(guò)程中，班里即使異常吵鬧喧嘩，外界的聲音都可以在他耳邊成為一道可以忽略不計(jì)的聲波。當(dāng)每次 “心流” 結(jié)束，發(fā)小合上課本，抬起頭，心里總會(huì)有種充實(shí)的幸福感。
雖然這段體驗(yàn)，讓我既羨慕，又嫉妒，但還是為他感到開(kāi)心。
但意外的是，半年之后，發(fā)小成績(jī)卻莫名其妙地開(kāi)始下滑，原來(lái)有希望進(jìn)入重點(diǎn)大學(xué)的發(fā)小，最終只考進(jìn)了一所普通院校。后來(lái)，我才知道，有人曾當(dāng)面指責(zé)他“自私”、“冷漠”、“不合群”，并有意排擠、孤立他，原因竟是因?yàn)樗^(guò)專(zhuān)注，忽略了那些“朋友”。頗為惋惜的是，因?yàn)樵谝馑说母惺?、評(píng)價(jià)，發(fā)小開(kāi)始懷疑自己的為人處世方式，對(duì)專(zhuān)注的感覺(jué)變得警惕，并下意識(shí)進(jìn)行阻止，很快，發(fā)小對(duì)那段體驗(yàn)便完全”失憶“了。
2. 選擇做一個(gè) “好人”，可能無(wú)法成為獨(dú)立的個(gè)體。
“好人” 可能會(huì)讓雙方陷入一種依賴共生的關(guān)系 —— 兩人都不會(huì)拒絕彼此，把給予、索取看作理所當(dāng)然，這樣的彼此雙方，很難真正實(shí)現(xiàn)獨(dú)立。
還記得一部電影，名字叫作《狗牙》。父母將三兄妹 “圈養(yǎng)” 在家中，與外界隔絕，連三兄妹使用的語(yǔ)言都經(jīng)過(guò)父母的精心改編。
父親負(fù)責(zé)出門(mén)工作，給孩子帶去生活必需品，母親負(fù)責(zé)在家照看已經(jīng)成年的孩子。三兄妹在父母身邊，扮演著 “好人” 的角色。父母安排什么，他們照做什么，沒(méi)有沖突，沒(méi)有反抗，沒(méi)有異議。
三兄妹與父母之間，便是依賴共生的關(guān)系，他們即使已經(jīng)成年，也無(wú)法成長(zhǎng)為真正獨(dú)立的個(gè)體。他們的生活、性格、想法，皆由父母安排，他們更像是父母的附屬物。
而打破這種畸形關(guān)系的，正是因外人的闖入，對(duì)外界產(chǎn)生向往的大女兒。
故事的結(jié)尾，大女兒猛力打碎 “狗牙”（父母欺騙他們，只有打碎自己的牙齒，才可以出門(mén)），流著血爬進(jìn)父親的汽車(chē)后備箱，等待她的，將是各種充滿不確定性的未來(lái)。
但是，只有勇敢面對(duì)不確定的未來(lái)，一個(gè)人才可能真正走向獨(dú)立。正因?yàn)椴淮_定，所以，獨(dú)立的人往往需要承擔(dān)比依賴更多的恐懼、失望。而這也解釋了，為什么總有一些人，寧可選擇抱怨自己依賴的人，或事物，卻不愿做出任何改變。因?yàn)?，比起依賴帶?lái)的成本，他們更畏懼獨(dú)立帶來(lái)的不確定性。
作為獨(dú)立的個(gè)體，必然會(huì)失去原來(lái)依賴的資本，但這便是成長(zhǎng)的代價(jià)：只有學(xué)會(huì)承擔(dān)失去，才可能收獲成長(zhǎng)的喜悅。
那么，如何盡可能減少 “好人” 情結(jié)帶給自己的不利影響呢？
1. 給自己多點(diǎn)時(shí)間
想要擺脫 “爛好人” 情結(jié)，需要一定的時(shí)間。你需要花時(shí)間審視一下內(nèi)心世界，想想自己到底想要什么，你要知道，如果在他人身上花費(fèi)的時(shí)間越多，那么花在自己身上有意義的時(shí)間便可能越少。
而且，一個(gè)人從 “好人” 過(guò)渡到真實(shí)階段時(shí)，反饋并不會(huì)都是正面的，你可能會(huì)猶豫、會(huì)恐懼、會(huì)沮喪，甚至可能會(huì)崩潰，給自己多點(diǎn)成長(zhǎng)的時(shí)間，有時(shí)候，慢即是快。
2. 接受人際關(guān)系的真相
有些人，上一秒對(duì)你評(píng)價(jià)很好，下一秒可能便會(huì) 180 度逆轉(zhuǎn)。有時(shí)，他人的評(píng)價(jià)就像情緒一樣，可能會(huì)喜怒無(wú)常。所以，不要過(guò)度依賴他人的評(píng)價(jià)，你的價(jià)值感需要自己確立，而不是依賴外在。仔細(xì)想想的話，活在他人不確定評(píng)價(jià)中的 “好人”，其實(shí)也挺辛苦的。
3. 從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看
當(dāng)處理一段人際關(guān)系時(shí)，試著問(wèn)一下自己：“如果我拒絕對(duì)方，會(huì)出現(xiàn)什么樣的狀況？”
如果你覺(jué)得關(guān)系會(huì)變得糟糕，再問(wèn)一下自己：“長(zhǎng)期來(lái)看，我可以從這段關(guān)系中獲得對(duì)我重要且有意義的事物嗎？”
即使，你的言行讓他人感到開(kāi)心，讓他人給你積極的肯定，但也并不意味著，這對(duì)你來(lái)說(shuō)是最好的選擇。有時(shí)候，我們短期會(huì)覺(jué)得特別棒，但卻并不利于長(zhǎng)期的發(fā)展。
如何選擇，關(guān)鍵還是看自己。任何選擇都會(huì)有得有失，你選擇做一個(gè) “好人”，還是做真實(shí)的自己？
