票圈里有幾個(gè)很典型的朋友：
小秦三十多歲，有愛(ài)人有孩子，依然無(wú)法擺脫父母的操控，“娶了媳婦忘了娘”的枷鎖隨時(shí)加到身上，想（包括但不限于）五一、十一、中秋、端午、元旦、過(guò)年不回老家？媽媽一個(gè)電話(huà)打過(guò)來(lái)哭成竇娥，還要聯(lián)合七大姑八大姨來(lái)批斗“不知感恩”；
同學(xué)征征從小被棍棒加身，稍有不慎就是一頓打，但至今都相信“父母打我都是為我好”。有了孩子之后，又把下一代也拉進(jìn)這個(gè)循環(huán)，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)某寶上居然有戒尺、家法這樣的玩意兒時(shí)，如獲至寶，第一時(shí)間下了單，收貨后開(kāi)箱視頻、使用體驗(yàn)洋洋灑灑發(fā)了3天微博；
新認(rèn)識(shí)的小Z，從小豐衣足食，從小學(xué)開(kāi)始，零食、玩具、衣服都是讓同齡人羨慕的那種，而且父母從來(lái)沒(méi)有動(dòng)過(guò)他一根手指頭，但是現(xiàn)在漂在魔都，寧愿住郊區(qū)，每天通勤單程2個(gè)半小時(shí)，也不回老家，只因?yàn)楦改傅闹肛?zé)謾罵，像一把刀子，刺痛人心。
國(guó)人歷來(lái)信奉“天下無(wú)不是的父母”，不論他們做什么，“都是為了你好”。這些年隨著信息傳播的越來(lái)越便捷，也隨著心理學(xué)的大眾化，我們才慢慢接受，并不是所有的父母都愛(ài)孩子，并不是所有的父母都合格，父母有時(shí)候反而是傷害孩子最深的人?！霸彝ァ钡母拍睿沧尭嗟娜艘庾R(shí)到，原來(lái)自己的性格中，早就已經(jīng)印上了“原生家庭”的烙印，小時(shí)候的經(jīng)歷，深深地影響著一個(gè)人成年后的生活、家庭、事業(yè)。
蘇珊·福沃德的這本《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》中，總結(jié)出的五種“有毒的父母”，基本上囊括了80%的中國(guó)父母。
就是這本
原生家庭
（美）蘇珊·福沃德博士 （美）克雷格·巴克 / 2018 / 北京時(shí)代華文書(shū)局│陽(yáng)光博客
這本書(shū)講了什么？
“有毒”的五種父母類(lèi)型：操控型父母、酗酒型父母、暴力虐待型父母、言語(yǔ)虐待、性虐待，以及在這些家庭里長(zhǎng)大的孩子長(zhǎng)大后所面臨的困境。
但是這本書(shū)的重點(diǎn)，不是讓成年后的我們?nèi)ズ透改浮扒锖笏阗~”，也不是讓我們把自己的缺陷都推到父母身上，而是“解毒”——走出“有毒”的家庭關(guān)系，改變和父母之間負(fù)面的關(guān)系模式，修補(bǔ)自己的性格缺陷。
首先，需要幫自己建立起3個(gè)意識(shí)：
1.不再否認(rèn)原生家庭的不完美，不再否認(rèn)父母對(duì)自己的傷害，直面?zhèn)Σ庞携熡目赡?/p>
2.不為父母的行為合理化“他們這么做都是為我好”
3.擔(dān)起自己的責(zé)任就好，不需要為父母的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)任
或許連我們自己都沒(méi)有意識(shí)到，和父母之間的關(guān)系，并非想象得那么完美，《原生家庭》有有個(gè)小測(cè)試：
1. 讓父母高興是我的責(zé)任
2. 讓父母自豪是我的責(zé)任
3. 我是父母的全部
4. 父母沒(méi)有我活不了
5. 我沒(méi)有父母活不了
6. 如果我對(duì)父母據(jù)實(shí)相報(bào)（我離婚、流產(chǎn)、喜歡同性等），就等于要了他們的命
7. 如果我和父母抗?fàn)?，我就?huì)永遠(yuǎn)失去他們
8. 如果我告訴父母他們傷我多深，他們將永遠(yuǎn)不再理我
9. 我不應(yīng)該說(shuō)任何傷害父母的話(huà)，也不應(yīng)該做任何傷害父母的事
10. 父母的感受比我的重要
11. 和父母溝通沒(méi)有任何意義，因?yàn)槟菢幼霾粫?huì)有好結(jié)果
12. 如果父母可以稍稍改變，我的自我感覺(jué)會(huì)更好
13. 我這人太頑劣了，所以我必須補(bǔ)償父母
14. 如果我可以讓父母了解他們對(duì)我的傷害，他們會(huì)有所改變
15. 不管父母做什么，他們都是我的父母，我必須尊敬他們
16. 父母完全無(wú)法控制我的生活，因?yàn)槲乙恢痹谟谒麄冏龆窢?zhēng)
只要有4條符合，那就說(shuō)明，你和父母仍然在互相糾纏，無(wú)論是順從還是對(duì)抗，無(wú)論你是20歲還是30歲、50歲，你都仍然沒(méi)有“獨(dú)立”。
十幾年前就離開(kāi)家的我，中了10條，可謂是扎心。
如果不正面這些問(wèn)題，而只是“否認(rèn)”或者“合理化”父母的行為，你或許永遠(yuǎn)都不會(huì)有獨(dú)立的、屬于自己的生活和人生。讓父母的歸父母，自己的歸自己，無(wú)論是責(zé)任還是權(quán)利，只有做到這些，一個(gè)成年人才算真正從父母的影子下走出來(lái)，成為自己。
其次，擁抱自己的內(nèi)在小孩，釋放憤怒、與父母對(duì)峙，重新找回自己的生命力量
“與父母和解”時(shí)下也是非常流行的詞，很多心理知識(shí)也會(huì)告訴我們：原諒父母就是放過(guò)自己，相信父母當(dāng)年也已經(jīng)盡了最大的努力，給了孩子他們所能給予的最好的條件和待遇。
然而，這根本不夠。如果有人請(qǐng)求你的原諒，而你選擇了原諒，這是你的寬容。但如果傷害你的人，根本就沒(méi)有請(qǐng)求原諒，并不覺(jué)得自己有什么需要改變，你的原諒只會(huì)給自己造成內(nèi)傷，憤怒被壓抑，就像高壓鍋的蓋子，承受越來(lái)越多的壓力。書(shū)中說(shuō)，“沒(méi)有歸還的，便會(huì)轉(zhuǎn)移”，你因?yàn)楦改傅膫σ鸬膽嵟?，不敢回向父母，那么一定?huì)流向你的同事、愛(ài)人、孩子。
如何管理憤怒？書(shū)中也給出了建議：
1.允許自己憤怒。憤怒本身沒(méi)有錯(cuò)，它是在提醒我們，你的權(quán)利被剝奪、你的尊嚴(yán)被踐踏、沒(méi)有人關(guān)心你的需求，也意味著，需要做出改變了。
2.表達(dá)憤怒。并不是要我們?nèi)ジ改该媲按蟪炒篝[、暴力傷害，而是以沒(méi)有傷害的方式宣泄，比如捶枕頭，到河邊吼一吼，對(duì)著讓你憤怒的人照片或者在腦子里和對(duì)方對(duì)話(huà)，等等。
3.運(yùn)動(dòng)。運(yùn)動(dòng)會(huì)幫你的身體釋放內(nèi)啡肽，讓心情愉悅。
4.不要讓?xiě)嵟由钅阕钭约旱南麡O評(píng)價(jià)。每個(gè)人都有權(quán)利生氣，誰(shuí)都不必為自己的憤怒感到內(nèi)疚。
5.讓?xiě)嵟瓗椭约赫J(rèn)識(shí)自我。憤怒其實(shí)是在幫助你認(rèn)識(shí)到，自己能接受什么，不能接受什么，對(duì)于任何人際關(guān)系都適用——你的邊界和底線就是幫助自己從負(fù)面關(guān)系模式中走出來(lái)的關(guān)鍵所在。
與父母對(duì)峙，重新定位彼此之間的關(guān)系。
無(wú)論是認(rèn)清原生家庭帶來(lái)的傷害，理清自己和父母各自的責(zé)任，還是管理憤怒，其最終目的，都是為了做好準(zhǔn)備，與父母對(duì)峙。
“與父母對(duì)峙”并不是吵架，也不是為了發(fā)泄或者補(bǔ)償，而是為了直面父母，克服自己面對(duì)他們的恐懼，告訴他們?cè)?jīng)對(duì)自己造成的傷害，最重要的是，為以后的關(guān)系進(jìn)行定位，找回自己作為成年人的自信和人生。
與父母對(duì)峙，是要告訴他們：
你曾經(jīng)對(duì)我做過(guò)什么；
當(dāng)時(shí)我的感受是什么；
它就是這樣影響了我的生活；
這是我現(xiàn)在對(duì)你們的要求。
如果覺(jué)得當(dāng)面表達(dá)太困難，寫(xiě)信是一個(gè)非常好的替代方式。寫(xiě)的人可以讓自己的表達(dá)更清晰，讀的人也可以反復(fù)閱讀。
在對(duì)峙的過(guò)程中，只有極少數(shù)的父母會(huì)認(rèn)識(shí)到自己造成的傷害，更多的父母會(huì)用反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒等等消極情緒來(lái)應(yīng)對(duì)，比如“一把屎一把尿把你拉扯大，你就是這么回報(bào)我們的”——這時(shí)就需要用到“非辯護(hù)性回應(yīng)”。
所謂非辯護(hù)性回應(yīng)，是指用一種有節(jié)制而溫和的方式堅(jiān)定地表明自己的立場(chǎng)。
非辯護(hù)式回應(yīng)背后的理念，是你關(guān)注自己的感受，而不是為他人的感受買(mǎi)單。
最后，這本書(shū)不是靈丹妙藥，活出健康自由的人生，還需要一步步去探尋和實(shí)踐。
《原生家庭》并不是一本讀了就能解決你所有問(wèn)題的書(shū)，內(nèi)心的傷痛、原生家庭傷害，也不是讀一本書(shū)就能療愈的。但是，讓無(wú)力者有力，讓受傷者前行，這本書(shū)中所闡述的理念和方法，是我們一步步走向光亮所在的指南針。
它教會(huì)我們承擔(dān)起自己的責(zé)任，不再用別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己；它也教會(huì)我們?nèi)绾纬蔀槊髦?、成熟、有?ài)心的父母，讓我們有機(jī)會(huì)做出改變，打破原生家庭的循環(huán)，給孩子建造一個(gè)不再“有毒”的原生家庭。
或許有人會(huì)說(shuō)，是不是擺脫原生家庭的傷害，就意味著完全擺脫父母，是不是獨(dú)立就意味著跟父母之間只能是形同陌路？
并不是這樣的。
情感上的獨(dú)立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯(lián)系，而是說(shuō)你既是家里的一分子，同時(shí)也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。
時(shí)光機(jī)還沒(méi)有發(fā)明出來(lái)，我們無(wú)法改變過(guò)去。
但是，我們可以改變現(xiàn)在，決定未來(lái)，給自己的人生找到一條不一樣的軌跡，也為下一代創(chuàng)造一個(gè)與我們小時(shí)候不一樣的家庭體系：在這個(gè)新的家庭里，大家都可以表達(dá)自己的想法，每個(gè)人的感受和需求都得到尊重，犯錯(cuò)沒(méi)有那么可怕，家庭不必為了表示親密而壓制個(gè)性。
當(dāng)然，也不必為此戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。人生之路如此悠長(zhǎng)，所有的傷害都有療愈的機(jī)會(huì)。我們無(wú)法選擇父母，但依然可以選擇成為什么樣的人，更可以選擇成為什么樣的父母，給孩子一個(gè)什么樣的家庭，給世界一個(gè)什么樣的孩子。
