大部分的孩子，會在10歲左右時忽然表現(xiàn)的張揚跋扈，行為出格，不再像小時候那樣乖巧聽話。例如在學(xué)校挨批評了他回家叫囂要殺了老師；寫作業(yè)不爽，他一激動把作業(yè)本從窗戶扔到樓下；你想他談心，他會把房間門砰的關(guān)上等等。出現(xiàn)這種情況時，家長感覺抓狂實屬正常，不過孩子在青春期出現(xiàn)這種舉止，也實屬正常。

這個階段的孩子，無論是心理和生理都在經(jīng)歷劇烈的變化和沖突，我們想要理解青春期的孩子，了解乖巧和順從不再屬于他，這是最基本的。并且如果他在青春期還是順從和聽話，你才更要警惕了。反思一下是否自己的教育方式過于強硬？

青春期本質(zhì)是孩子初步建立一定的自信，挑戰(zhàn)權(quán)威、塑造自我的過程。如果家長頻繁強硬的打壓，孩子的人格發(fā)展很可能出現(xiàn)倒退，放棄自我人格的塑造。

首先，他們會活的很辛苦，精力都用來察言觀色，忽視自我的成長。他們情緒調(diào)節(jié)能力也會很差，很可能為一點小事一蹶不振。

其次，他們很容易成長為一個權(quán)力盲從者。只要稍有一點權(quán)勢的人都能輕易 操控他，無論對錯。如果是乖巧的女孩子，會被狂放不羈的人吸引甚至傷害，對此她們毫無抵御能力。

所以，做父母的，最重要是教育孩子守住一些必要的底線。但關(guān)于人品和人性，不要打壓不要強硬，給孩子一個很大的空間去嘗試去認識，最終形成他自己。

我們要做的第一件重要的事：如果孩子開始表現(xiàn)出不那么乖巧了，請在心里熱烈歡迎（青春期來臨）

然后，告訴他，當你很不開心時，你是有辦法幫助自己的。很小的時候，心情不好，你會找媽媽抱抱、吃個糖果，現(xiàn)在你可以跳舞、聽音樂、畫畫。無論如何，你要知道：當你有一個困難的情緒過不去時，即使身邊沒有人可以幫助你，即使父母不在你身邊，你還是有辦法可以幫助自己的。

最后，為他劃好做自己的底線，在底線范圍內(nèi)，你能乖巧，也能狂放不羈

自戀和依戀，還會帶來一個很重要的影響——身心分離和身心合一。

我們講具身認知觀的時候提到，我們和外部世界的關(guān)系，會體現(xiàn)在身體上。用到今天講的內(nèi)容，就可以說當我們想切斷和外部世界的聯(lián)系時，幾乎必然做的一個選擇是，切斷頭腦和自己身體的聯(lián)系，而當我們愿意和外部世界保持鏈接時，也會保持頭腦和身體的天然鏈接。

由此可以推論，在“聽話教育”中長大的孩子，身體容易遲鈍，因為身體和自己頭腦的鏈接被切斷了，相反，在自由和愛中長大的孩子，身體容易敏感，因為身心合一。

所以自戀和依戀，并不僅僅只是一個情感問題。或者說，它的確首先看上去是一個情感問題，而情感問題有極深的意義，一如我曾說過的一句話：一個人對愛情的信心，就是對整個世界的信心。

在正常情況下，一個家族或家庭從事自給自足的自然經(jīng)濟，維持著家族或家庭的基本生活，家長的權(quán)威和權(quán)力也在家族或家庭的經(jīng)營過程中得到鞏固與強化。經(jīng)過漢代董仲舒及宋明理學(xué)家的不斷宣揚，家長的權(quán)威和權(quán)力已逐漸積淀并凝結(jié)在人們的心理和意識之中，并泛化到所有的權(quán)威和權(quán)力對象上去。

從教育方法的背景來看，中國的傳統(tǒng)教育方式是“聽話教育”?！奥犜捊逃睂嶋H上就是一種鼓勵順從行為的教育。在中國古代的家庭中，由于父親處于最高權(quán)威的地位，家長對子女的態(tài)度是生硬和命令式的，兒童往往也易于形成權(quán)威感和服從意識。即使在今天，“聽話”往往也還是作為美德而加以稱頌的，無論是在家庭、學(xué)校抑或社會，“聽話”的人總能得到獎賞、贊揚或重視?！奥犜挕笔侵嘎犛袡?quán)力的人的話，不論他的話是對是錯，都要無條件地去聽。在這種教育方式的氛圍中培養(yǎng)出來的人，自然更容易形成戀權(quán)情結(jié)。

比如，“聽話教育”，父母可以逼迫孩子聽自己的話，有時候甚至沒有理由，直接說“我是你父母，所以你要聽我的”。聽話教育滲透到了我們無數(shù)人的血液中，即便我自己，在夸我養(yǎng)的貓時，也常常會說，它們好乖好聽話。因為聽話教育的盛行，你周圍勢必會有濃濃的一團團的人際關(guān)系的迷霧。要認識清楚這些迷霧，你才能更好地前行。

馬丁·布伯的“我與你”的關(guān)系哲學(xué)，是針對西方世界的自我本體論，簡單來說，就是像笛卡爾所說的“我思故我在”，人本主義心理學(xué)的自我實現(xiàn)等。我整體上的講述，也像是陷入了自我本體論。自我本體論，其實就是“我與它”的關(guān)系。

我們不能去倡導(dǎo)“自我消失論”，自我消失論就是說，你要放下自我，才能融進一個更大的存在。馬丁·布伯也反對這種哲學(xué)，因為，當“我”不存在時，“我與你”也就不可能了。進一步來講，當倡導(dǎo)“我”放下自我時，其實就是，“我”在“你”面前淪為了“它”。

我認為最好的關(guān)系是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷試著把彼此弄為“它”。但在關(guān)系的過程中，我們不斷產(chǎn)生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。

我給你舉個簡單的例子，如果你認為乖巧懂事就是“好我”，并以此強烈教導(dǎo)孩子，那么孩子未來可能會被狂放不羈的人吸引，甚至被他們傷害，要付出很大的代價去學(xué)習如何同時擁有這兩種品質(zhì)。

做父母的，最重要是教育孩子守住一些必要的底線。關(guān)于人品和人性，要給孩子一個很大的空間去嘗試去認識，最終形成他自己。

這些年，我看到很多孩子為了一點小事就一蹶不振，自己和他人都倍受困擾，甚至有的孩子都讀到大學(xué)了，考試考不好，或是聽到別人的負面評價，他就跑去跳樓。但后來你去看，他那個最后的節(jié)點，常常就是當下的那個情緒過不去。

如果你再回過頭去看他成長的歷程，往往會發(fā)現(xiàn)，在這些孩子成長的歷程中，他一直沒有學(xué)到一個有效幫助自己調(diào)節(jié)情緒的方法。所以，有很多的痛苦累積在他的心里，但是他并不太知道要怎么把它化解掉，點點滴滴的痛苦累積到某一個點，就變成了壓死駱駝的最后一根稻草。

你知道嗎？這些孩子往往都是很乖的，如果他平常有情緒就表現(xiàn)出來，你還知道他怎么了，但這些柔順乖巧的孩子卻總是把情緒往心里頭累積，等有一天我們發(fā)現(xiàn)有狀況，常常都太遲了。

人生不可能沒有挫折，但如果曾經(jīng)有人教過他，情緒是可以調(diào)節(jié)的，你是有辦法幫助自己的，那這些孩子就有機會把平常那些負面的情緒一次一次化解掉了，很多遺憾也許根本就不會發(fā)生。

說到這里，我要問你，你知不知道對你的小孩來說最有效的情緒調(diào)節(jié)策略是什么？你的孩子知不知道當他很生氣很難過的時候，他可以做些什么事情讓自己好過一些呢？

隨著孩子不斷長大，他的方法也會改變。比如很小的時候心情不好找媽媽抱抱啊、吃個糖果啊，大一點可能就是打打球、聽音樂啊。不管是什么方法，他至少要知道：當我有一個困難的情緒在這里的時候，即使身邊沒有人可以幫助我，即使父母不在我的身邊，我還是有辦法可以幫助我自己的。

這個能力，我們從小就要教給他，這真的真的非常重要。