文｜白鷺
1月28日中午我發(fā)了一條堅(jiān)持不下去的朋友圈，很久很久都沒有矯情了，胃里不斷翻江倒海，我的身體也開始“漂移”，看著車窗里自己的樣子，我突然間好厭惡這樣的自己。
為什么去文山?就是因?yàn)閹滋烨斑@樣的一個公告，當(dāng)時覺得是上天給自己開了一扇窗，但從臨滄那邊回來之后我的身體就一直搖搖欲墜。
早上吃完早點(diǎn)我也一直在猶豫要不要去，后面一直強(qiáng)迫自己再走一次，再背水一戰(zhàn)，就算為自己這么多年的努力完整地畫上一個句號。
但我錯了，我的選擇或許從一開始就是錯的。
1.
一點(diǎn)半到文山市，如果要到西疇，還得坐車去城南站，心想著既然都來到了，那就硬著頭皮堅(jiān)持吧。但剛下車，我的身體就感覺輕飄飄，沒有一點(diǎn)力氣。
下車的時候，手沒扶穩(wěn)，硬是一頭從臺階上摔了下去，我問司機(jī)，有沒有到彌勒的車，想回去了。
他說來都來了，為什么要回去呢?
我休息了幾分鐘后，一瘸一拐地去快餐店買了飯，三個素菜就是10元錢，一顆飯都吃下去，邊吃邊吐。
胃里已經(jīng)沒有食物了，吐的瞬間胃壁被撕裂得生疼，胃液里隱隱的有些血絲。
我說服自己放棄去西疇的這條路，軟綿綿地進(jìn)了車站，買票！
我就任性了，怎么了？但很遺憾沒有直達(dá)車票了，只能坐到開遠(yuǎn)轉(zhuǎn)車，所以我還是得飄到下午才能到家。
坐在候車室里，胃里沒那么難受了，但我卻心累的好想哭，望著茫茫人海，兩眼黯淡無光，眼淚就像斷了線的珠子。
2.
從2016年至今，我獨(dú)自走過十幾個城市，遍布整個云南省，以前一直信心滿滿，現(xiàn)在早已沒了當(dāng)初的自信。
就像在一片鮮花錦簇的空地上，周圍鶯鶯燕燕，卻唯獨(dú)自己感到煩悶，如個局外人，再也不想走進(jìn)那個局里了。
有時候也會問自己，女孩子讀那么多書干什么，女孩子為什么要那么堅(jiān)強(qiáng)。
如果可以，我也想做一個溫柔的女子，有美好的家庭，有疼我的愛人，有順心的工作，生活似水，愛如蜜糖。
但恰好相反，我與生活發(fā)生了很多對抗的過程，我一錯再錯，不肯回頭，生活也不甘示弱，一直和我作對。
這兩年來，我沒睡過一個踏實(shí)覺，尤其一到考試季，整個人又要打起精神來備戰(zhàn)，循環(huán)在周而復(fù)始的奔波中。
就連2019 年的年初計(jì)劃，我都把考試列為一個重要目標(biāo)，不愿放棄的原因無非不就是不甘平庸，不甘一直在底層掙扎。
昨天在簡書上讀到一個和我同齡的姑娘寫的文章，她和我同歲，去年大學(xué)剛畢業(yè)，后面通過考試進(jìn)了我家鄉(xiāng)信用社工作。
她把這份工作理解為“生活給她的一口糖”，她的文字里也滿是樂觀和知足的喜悅感，對比自己的文字，除了一往無前的拼命、撞了南墻心不死的執(zhí)著，還有些什么?
這個年紀(jì)該有的東西我好像都一無所有，24歲，我應(yīng)該在掙錢，在奮斗，在談戀愛，可我呢，卻一遍遍地走在荒蕪人煙的路上。
3.
我知道自己今天放棄了這條路，回到家肯定會被父親數(shù)落，家里也許又是一場“血雨腥風(fēng)”，奶奶瘋癲，爸爸無奈，全家人都把這最后的救命稻草綁在我身上。
簡書和公眾號里常常收到很多粉絲朋友的留言，都不建議我再考編了，在大家的眼中，我有磅礴的未來和美好的日子，理應(yīng)放開一切去追尋。
你們一定不知道我為什么這么執(zhí)著，一條路能讓我走這么多年，一定也是彌足珍貴的，它讓我看清了現(xiàn)實(shí)，也讓我懂得了同人不同命的道理。
在我們農(nóng)村，能考上公務(wù)員和教師是無限的榮耀，最起碼家里的經(jīng)濟(jì)情況可以改善了，自己的生活也可以穩(wěn)定了。
但我一開始就不是這條道上的，一路斬妖除魔，還是阻擋不了命運(yùn)的安排，命運(yùn)這種東西，你越相信它，它就越讓你受罪，變著法折磨你。
回顧這幾年走過的路，從歷年的微博、QQ日志里都能找尋到蹤跡，沒有一步路是容易的，走到今天，突然覺得好累好累。
返程的路上，我一直在睡覺，靠在車窗邊，淚流滿面。
旁邊的大叔去文山旅游，剛要返回開遠(yuǎn)，他打開自己的手機(jī)音樂，一路上都開到了最大聲，歌里唱的都是感謝黨感謝國家。
雖然同是一段旅程，可每個人的處境卻各不相同。
他在笑，我在哭，他在享受人生，而我在求生，再一次不得不相信那句話“人類的悲歡并不相通?！?/p>
我不知吐了多少次，暈了多少回才回到了家，本以為可以好好休息，可家中的慘敗場景卻讓我一次次恐懼，最終不得不打起精神。
已是下午六點(diǎn)多，家里冷火秋煙的，蒼老的奶奶在院子里說著我聽不懂我的話，父親去賣工還沒有回來。
若不是一家人，我真的不想回這個家，因?yàn)檫@個家沒有任何一絲溫暖，我們都很久沒坐在同一片屋檐下聊聊天了，一家團(tuán)圓這件事從來沒有實(shí)現(xiàn)過。
4.
燒火、煮飯、洗菜后，父親也扛著鋤頭、背籮回到了家，一進(jìn)門就問我，怎么樣報名成功了嗎？
看著他身上灰突突的樣子，我的眼淚再也控制不住了，默默地說身體支撐不住，從半路折返了。
他聽后，眼神里已燃起的希望漸漸熄滅。
這只是一個編外的志愿者，可他卻和別人說成是正式老師，他說只要我不惜一切代價當(dāng)上老師，面試走關(guān)系就交給他，他苦死累活也要攢夠送禮的錢。
最近更是到處去求人，說是要送三萬元的禮給我當(dāng)公務(wù)員。
我并不是嫌棄他沒文化 ，只是擔(dān)心他一輩子對我孤注一擲，花了冤枉錢，更讓我一生活在懺悔里。
我和他重申了好多遍，我不考公務(wù)員了，不考了，可他卻偏偏要安排我去走關(guān)系，還一天說什么如果筆試差幾分的話，出錢叫人幫改。
他天天在家宣揚(yáng)死都要給我當(dāng)公務(wù)員，到處吃閉門羹，還說即使當(dāng)不了公務(wù)員也要給我進(jìn)大公司 ，最少也要進(jìn)紅河煙廠。
在外面上班，我真的最害怕接到他的電話了，有時候都是謊稱有事不接，和他之間的關(guān)系變成了貓和老鼠，什么事都要來暗中參與，有時候是很好的一件事，偏要被他攪和的不可開交。
《知否》里有一句臺詞是這樣說的：
父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。
他對我的愛，我無法抹滅，可他卻始終為了我的事殫精竭慮，甚至幫了倒忙，我都不知道怎么解決，最嚴(yán)重的時候甚至想過和他斷絕關(guān)系。
他的愛好沉重好沉重，壓得我難以喘息，甚至不敢回這個家，所以我常常需要逃離，想要去遠(yuǎn)方，即使一個人漂泊也心安。
今晚從平遠(yuǎn)街到家，累了一天，吐了一天，滴水未進(jìn)，晚飯也吃不下，喝了一點(diǎn)稀飯，就躺下了。
夜深人靜，卻睡意全無，大概就是心有靡靡之音，想心中不平，也感慨時光匆忙。
不管和父親間的關(guān)系走到哪一步，也不管我的放棄是對是錯，我都不后悔，只要我身體健康，對我便是最大的恩賜，其他的，我都能忍。
很多路，走了很多次都不通，一心卻還想著滴水穿石，非一日之功，一年，兩年，耗完了所有的青春，更傷害了與家人之間琥珀般的情意。
你沒看見自己狼狽不堪的樣子，更沒見過沒錢的苦處，從今天開始，逆天而行，不回頭，一路高歌。
ps:
各位朋友，以后你們再也看不到我關(guān)于任何考編路上的文章了，甚至是教師工作的文章也很少，因?yàn)榻裉炻飞系哪硞€瞬間，讓我哭著選擇了放棄。
我放棄不代表我懦弱，也不代表我安于天命，我不過是為了掙錢更好的照顧自己和孝敬父親，夢想我們還是該有的，只是現(xiàn)在還是留給努力掙錢吧！
掙錢的好處實(shí)在太多了，我就列舉幾條鮮明的:
第一，有錢了我可以把自己照顧的更好，可以每個月寄錢給父親，父親也會少了很多怨氣。
第二，有錢了也可以把自己打扮得更漂亮，更好地樹立自信。
第三，可以存錢抵御意外了，再也不會身無分文的回家了。
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我是白鷺，感謝你的閱讀
明晚將同步公眾號。
