你好，今天為你解讀的書是《親密關系》。這本書是經(jīng)典的人際關系研究著作，作者羅蘭·米勒從事20多年人際關系教學，獲得過人際關系研究國際學會卓越教學獎。而另外一個作者丹尼爾·珀爾曼則從事家庭問題研究長達30年，曾經(jīng)擔任人際關系國際研究學會主席。當然，除了這兩位以外，還有無數(shù)大咖以及相關書籍都在探討親密關系這個話題，由此可見親密關系真是太重要了，有關它的學習，也應該貫穿我們一生。畢竟，我們都在追求一個幸福的人生。而一個幸福的人生，很大程度上取決于我們是否有一個良好的親密的關系。

那當我們在談論親密關系的時候，我們在談論什么呢？其實親密關系是一個相對的概念。人是社會動物，具有社會屬性，每天都會和形形色色的人打交道，發(fā)生聯(lián)系。有聯(lián)系就會有親疏對比，相比于雇傭關系，商務關系、朋友關系和伴侶關系給我們社會情感支持力度更大，給我們的社會歸屬感也是最強烈的，所以親密關系一般指后兩種關系。又因為朋友關系相對來說比較簡單，所以在本次的學習中，我們只討論伴侶關系這一種形式。

接下來，我們將會從不同的維度討論親密關系是如何建立起來的，又有哪些因素在影響我們的親密關系，最后探討親密關系的解體和應對方法。

首先，我們來看看親密關系是如何建立起來的。

大家可以回想下自己戀愛的經(jīng)歷，為什么當初會選擇和那個人在一起？可能是因為TA長得好看、有才華、溫柔體貼等等?？傊蚝芏?，但歸根結底，還是因為這個人身上有某些閃光點吸引了你，你們彼此欣賞，然后走在了一起。

那么，我們一般都會被哪些人所吸引呢？吸引我們的人身上有哪些共同的特質呢？這里，我們就需要了解三個黃金原則了。第一點就是我們會喜歡身邊的人。老狼的《同桌的你》唱出了大家的心聲，異性的同桌應該是中學時代離我們最近的異性朋友了，很容易就培養(yǎng)出那種朦朧的感情。第二點就是越熟悉的人我們越喜歡。大家會發(fā)現(xiàn)我們身邊好多朋友會和同學、老鄉(xiāng)、同行結婚。因為大家都有某種共同的屬性，彼此熟悉和了解，更容易建立感情。第三點是我們喜歡和我們相似的人。人人都有自戀情節(jié)，喜歡上一個和自己相似的人，某種程度上就是對自己的肯定。

值得注意的是，除了上述的三大黃金法則外，我們還會被長得漂亮的人吸引，被喜歡自己的人吸引。大家可能會有這樣的一種體會，以前一直被你忽視的一個人，有一天向你表白了，盡管你沒有當場接受，但是過后你會變得格外注意這個人。這里就涉及到一個回饋機制，因為你喜歡我，所以我喜歡你，就是這么簡單。另外，得不到的永遠在騷動。如果追求一個人障礙重重，那么ta在追求者眼里也會更有魅力。

然而，兩個人相互吸引只是第一步，真正讓兩個長久在一起的是愛情。那愛情是什么呢？詩人告訴我們是玫瑰花，商人告訴我們是鉆石。按照羅伯特· 斯滕伯格的三角理論，愛情由三個要素構成：分別是親密、激情和忠誠。親密就是你們倆之間彼此信任，分享秘密和隱私，親密無間；激情主要是指生理欲望；忠誠是一種排他性的承諾，表示伴侶之間除了彼此外，沒有其他人。這三個因素彼此關聯(lián)，構成了我們常說的愛情。如果只有親密這一個要素的親密關系，缺乏激情和忠誠，那就和友情無異了。而只有激情沒有親密和忠誠，親密關系則會是短暫的，沒法持續(xù)。只有承諾沒有親密和激情的親密關系，這種常見于怨偶之間?？赡芩麄冎g早就沒有感情，也不再過性生活，但是為了孩子、面子、財產(chǎn)等等遲遲不離婚，兩個人空有承諾，但是往往也不幸福。

總而言之，人是社會人，為了滿足自身情感的需要，我們都會建立起親密關系。親密關系的建立受多種因素的影響，今天提到了主要的兩點：首先，是吸引力。吸引是第一步，只有這個人吸引力你， 你才有想和TA在一起的欲望。接著，僅僅有吸引是不夠的，還要有愛情。愛情并不復雜，激情、親密、忠誠這要素缺一不可，如果缺了任意一點，都會影響愛情的發(fā)生和發(fā)展。

俗話說得好，相愛簡單，相處難。在一起只是第一步，更重要的是兩個人后續(xù)交往互動的過程。

接著，我們就來了解，有哪些因素在影響我們的親密關系。

第一個因素，是依賴。在書中，作者提到依賴也叫做社會交換理論，簡單來說就是你有我想要的東西，我有你想要的東西；你有的東西比別人好，我有的東西比別人好，所以我倆最適合在一起。這樣說似乎把浪漫的親密的關系功利化了，但是親密關系除了有很羅曼蒂克的一面，確實也有很現(xiàn)實的一面。

打個比方，如果一個男人在愛情里對女人百依百順，鞍前馬后，照顧得很周到。而女人始終在扮演一個女王的角色，對男人的關心和照顧很少。這樣導致的結果，很可能就是女人會很依賴男生，而男人對女人的依賴性卻很小。如此這般，就不利于關系的長久發(fā)展。最好模式就是，我很依賴你，你也很依賴我，這樣的關系才是最穩(wěn)定的。

同時，這種依賴也是隨著關系的進展而不斷變化的。在剛開始建立情侶關系的時候，兩個人關系升溫，依賴感上升，并且在蜜月期達到頂峰。隨著時間的推移，“西施效應”開始消退，伴侶身上的一些缺點開始慢慢浮現(xiàn)出來，兩個人之間可能就會產(chǎn)生摩擦，這樣就進入了磨合期，如何磨合不好的話，有一些情侶甚至會思考是否要分開，這時候依賴感也是最低的。有很多情侶也是因為沒有熬過這段磨合期，最終選擇了分手。等到磨合期結束，依賴感會回升，大家對彼此的承諾也因此加深，感情進入平穩(wěn)發(fā)展的時期。而這樣的情況可能會多次反復，直到雙方認為無論他們之間歷經(jīng)怎樣的波折，都不會離開對方了，就會選擇攜手步入婚姻的殿堂。在婚姻期間，依賴感依然是個動態(tài)的過程，感情好的時候，依賴感強烈；感情處于低谷的時候，依賴感弱。

所以，在現(xiàn)代社會，不管男生還是女生都要努力，爭取在各方面如容貌、談吐、認知、物質上提升自我。這么做，一方面是為了自我增值，憑借自我的力量，擁有更美好的生活。另一方面，自我價值越高，你的自身條件就會越符合另一半對你的期望，因此另一半對你的依賴就會越來越多，也會越來越離不開你。這句話也許說得比較現(xiàn)實，但是道理是對的。

而影響親密關系的第二個因素，是溝通。除了相互依賴以外，良好的溝通對伴侶來說也特別重要。特別是在伴侶之間遇到問題的時候，良好的溝通可以解決問題，促進關系的升華。

雙方之間談論的信息，會體現(xiàn)自我暴露的程度，這個是衡量親密關系質量很重要的一個參考因素。自我暴露程度越高，代表著對方對你越信任，同時也意味著親密度越高。比如兩個人剛開始認識的時候，討論的可能是天氣、娛樂八卦等無關痛癢的信息。等到熟識一點后，可能就會交換彼此的籍貫，年齡，工作等個人信息。而親密度如果再進一層，就會討論過往的感情經(jīng)歷、成長環(huán)境，乃至內(nèi)心深處的隱秘和傷痛。當然，再親密的情侶之間也還是會保留自己的“一畝三分地”，深度敞開的同時又保留一點個人空間，這樣會比毫無保留地分享秘密的情侶更持久和幸福，一方面是神秘感維持了一定吸引力；另一方面是毫不保留的分享會造成不安全感，以及自我空間被擠占的挫敗感，這些都是親密關系的殺手。

那如果一方自我暴露程度比較深，而另一方談及自身比較少，這樣會損害親密關系嗎？答案是否定的。自我暴露是伴侶主動選擇的行為，當Ta談及自己的秘密時，其實并不是要交換你的秘密，而是需要你的理解、接納，以及給予一定的情感支持。只要認清了這一點，我們也就知道自己應該怎么做。

除此之外，溝通中也會存在一些障礙，這也是我們需要注意和避免的。

第一個障礙是偏離主題。比如說，一對情侶本來只是在晚飯吃什么的問題上沒有達成一致，結果溝通來溝通去就演變成不講個人衛(wèi)生、約會遲到、工作不上進等等一通看似與“晚飯吃什么”無關的指責，甚至上升到感情值不值得繼續(xù)的高度，這就是典型的人為擴大戰(zhàn)場。本來只是在說一件小事，結果上升到道德、人品和價值觀的沖突。人在憤怒情緒下，往往會口不擇言，但說出去的話就像潑出去的水，是收不回來的。所以大家在情緒激動的情況下，一定要控制住局面，就事論事，而不是讓事情一發(fā)不可收拾。

第二個障礙就是不注意傾聽。人都有自我表達的欲望，急躁的人往往會在對方剛起一個頭的時候，就興沖沖地打斷他們，然后開始滔滔不絕地自說自話。此時，被打斷的一方很容易會有情緒，矛盾也就因此累積了。真正與伴侶有默契的人，會耐心聽完對方說的話。即使對方說的自己并不同意，或者早就知道他想說什么。在這個越來越浮躁的社會，傾聽是一個十分珍貴的品質。

第三個障礙就是負面情緒蔓延。在伴侶相處中，可能出現(xiàn)一方經(jīng)常表達不滿、抱怨、指責的情況。往往這樣的伴侶是挑剔苛刻的，吝于贊賞，長于批評。稍有不滿意的地方，就開始指責發(fā)泄不滿。照此下去，親密關系將會非常緊張和緊繃，不利于長期發(fā)展。

我們要知道，在親密關系中，溝通是無處不在的，所以我們要認識到溝通的重要性和復雜性，提高溝通能力，和伴侶進行積極的互動。當然，最重要的是，所有方法和“套路”的實踐，都要遵照真誠的原則，而不是敷衍和應付。在溝通中，即使方法和技巧有所欠缺，但只要你的態(tài)度真誠，也是會被接納和贊許的。反之，如果缺乏真誠的交流，那么，即使技巧再高明，一旦被識破，只會讓人抗拒和厭棄。

現(xiàn)在，我們都知道，親密關系需要我們用心的經(jīng)營方能長久，所以在日常生活中，我們要關注影響親密關系的兩個因素：依賴和溝通。依賴的理論基礎是社會交換，因為你有我需要的東西，所以我想和你在一起。所以古話里說的“門當戶對”其實是有一定道理的。當然，這里的對等，并不是指金錢上的對等，而是指愛好、興趣、價值觀的匹配。伴侶雙方都要自我提升和學習，努力成為一個更好、更優(yōu)秀的自己。

此外，溝通對一段親密關系而言十分重要。伴侶之間很大一部分的矛盾都來源于溝通不暢，而一個好的溝通互動模式可以促進相互的感情。在溝通中，首先要做到的是真誠，其次在溝通內(nèi)容上，有關個人部分越多，也越容易促進我們的感情。同時，在沖突出現(xiàn)時，切記不要擴大矛盾，保持冷靜，就事論事，多傾聽，多贊美，少指責。

當然，除了依賴和溝通，還有很多其他的方法可以讓我們擁有一個幸福美好的親密關系，我們需要學習的東西還有很多。

當我們身處在一段親密關系中時，都希望能夠獲得幸福。但很遺憾的是，很多人在一段關系中，不得不面對分離。尤其是在這個快節(jié)奏的現(xiàn)代社會里，有許多夫妻和情侶面對著更多的挑戰(zhàn)和誘惑。除此之外，一些內(nèi)部因素，如性格不合、溝通不暢、愛意消磨都會成為一對伴侶分開的理由。

所以最后，我們就來了解親密關系的解體和應對方法。

在一段親密關系解體后，看著曾經(jīng)親密的人不再屬于自己，人就會產(chǎn)生一種剝奪感，陷入到悲傷的情緒里。這種情況下，人往往會經(jīng)歷五個階段。

第一個階段是否認。這往往發(fā)生在不想分開的那一方。在分手初期，他們甚至會維持之前的戀愛習慣，比如，和對方保持照常的問候和聯(lián)系。在這種情況下，如果提出分手的一方，能夠耐心應對，并且合理疏導不想分手一方的情緒，他們就會比較順利度過這個強烈否認階段，有利于他們接受分手這個事實。相反，如果提出分手一方強烈抗拒甚至指責對方的問候和聯(lián)系，不愿意分開的一方情感會受到二次創(chuàng)傷，感受到更強烈的拋棄感和挫折感。那些分手后還能做朋友的情侶就是在這個階段處理比較好的。

第二個階段是憤怒。分開之后，有些人會認為：我這么好，你居然不想和我在一起，太沒眼光了。此外，除了對提出分開的一方抱有憤怒外，被分手的那方還會對自我表示憤怒，覺得是自己無能，缺乏魅力，另一半才會離開。這個時候提出分手的人切記不要激怒對方，引導對方合理排解此種憤怒，以免造成對自己或者他人的傷害。

第三個階段是協(xié)商。憤怒過后，不想分開的一方為了挽回對方，會做出各種努力，比如把之前說過的各種狠話統(tǒng)統(tǒng)拋在腦后，放下面子主動求和示好。我們要注意，在這個階段里，最容易出現(xiàn)反復糾纏的現(xiàn)象。如果對方分手的決心不堅定，或者兩人能夠把問題溝通清楚，那么這一段親密關系就可能會得到修復，兩人重新在一起。但是如果兩人在協(xié)商中沒有達成共識，親密關系就會徹底走向解體。

協(xié)商不成后，就會來到第四個階段，沮喪。這個階段的人，對任何事情都提不起精神，情緒低落。甚至有人在這個階段中會遭遇一些挫折，比如學業(yè)一落千丈，在事業(yè)上也無心進取。

第五個階段是接受。因為人都有自我修復的能力，沮喪階段也不會一直持續(xù)下去。當時間流逝，或者出現(xiàn)新的目標，人就會開始振作起來，接受親密關系破裂這個事實。

在經(jīng)歷了上述五個階段后，親密關系解體的過程也就算結束了。然而，并非是每個人都會完整地經(jīng)歷這五個階段，比如有的人自尊心比較強，在對方提出分手后，即使自己的心里十分不舍，也不會拉下面子去勸對方回心轉意，所以他們就沒有經(jīng)歷第三個階段，協(xié)商。

現(xiàn)在，我們知道啊，分離是一件很悲傷和痛苦的事情，所以我們都應該珍惜眼前人。當我們身處在一段親密關系中時，就應當努力地提升自己，做一個優(yōu)秀的伴侶，盡量減少這種遺憾。那么，我們具體又應該怎么做呢？

第一，是保持忠誠。背叛是親密關系解體的最大殺手，也是挽回率最低的一種情形。如果兩個人是因為溝通不暢引起了誤會而分手，或者因為一時之間沒有找到合適的相處模式而分手，只要雙方還有意愿，都有挽回的可能性。但是背叛卻很少能得到原諒，甚至被背叛的一方會產(chǎn)生深深的怨恨及過激的報復行為。社會上就有不少因為伴侶出軌、劈腿而傷害自己或者他人的行為發(fā)生，所以伴侶之間要保持忠誠?，F(xiàn)在網(wǎng)絡這么開放，通訊也相當發(fā)達，一方面它給了我們更多的選擇機會，另一方面也讓我們面臨更多的選擇和誘惑。聰明的人往往會抵制住誘惑，也更容易獲得幸福。

那我們應該怎么做，才能在一段親密關系中保持忠誠呢？我們要知道，語言會影響思維，多強調自己與伴侶是一個整體，有利于兩個人之間的關系鏈接。比如，在日常溝通中，可以多說“我們”，少說“我”。

并且，我們要借助積極暗示的作用，多贊美對方的優(yōu)點，忽略掉一些無關緊要的缺點。因為我們越能看到對方的優(yōu)點，就越能發(fā)現(xiàn)對方的魅力，而我們離開的動力也就會越弱。

在這里，我們還要注意，維持一段忠誠的親密關系，需要相互的付出。往往我們對一個人的付出越多，就越舍不得離開。因為離開后一切歸零，過往的付出就會化為泡沫成本，沒法收回預期利益。而人又是一個天生的風險厭惡者，對損失很敏感。所以相互付出，能培養(yǎng)伴侶之間的依賴度和忠誠度。

此外，我們要學會是包容。要知道，金無足赤，人無完人。當伴侶暴露出小缺點，讓我們感到不快時，包容會讓我們不那么挑剔，而親密關系也會更堅固。

第二，保持滿足。滿足就是無視其它的替代選擇，并認為自己擁有的就是最好的。在之前的內(nèi)容里，我們探討了很多親密關系的經(jīng)營之道，比如提升吸引力，擁有愛情，保持良好的溝通，積極解決沖突等等。但是，感情不是只有鮮花大道，也會有曲折坎坷的一面。如果出現(xiàn)矛盾，就開始懷疑對方是不是真愛，開始尋找下一個“目標”，這樣不利于感情的建設。有的時候甚至都不需要出現(xiàn)曲折坎坷，因為在不滿足的人身上，很容易發(fā)生邊際遞減效應。怎么理解呢？打個比方，如果有人在某一天送了你一束花，你會很感動；第二、第三天那個人再給你送花，你依舊會感動；可之后，他再給你買花，你的感動卻一天比一天少了。這是因為你已經(jīng)習慣了這個人的好，在不自覺中就會把對方送花的行為看作理所應當?shù)氖隆?/p>

正因為面臨上述的情況，所以容易滿足的人會更幸福。不過份苛求，珍惜和感恩對方的示好行為，這樣的伴侶對親密關系的滿足度會更高，也更能長久幸福。

此外，在一段親密關系出現(xiàn)問題的時候，并不是只有分開這一種選擇，我們完全可以憑借智慧來解決矛盾，讓親密關系更上一層樓。那我們應該如何修復已經(jīng)受傷的親密關系呢？

首先是多依靠自我探索。畢竟，鞋合不合適，只有自己的腳知道，只有自己才懂得自己心底最真實的感受。而只有在明白了自己的真實感受后，才能清晰地明確自己的目標，繼而更好的行動。所以我們要多進行自我探索，去發(fā)掘自己內(nèi)心的真實想法。但在這里需要強調的是，自我探索需要尊重科學，有的人在極度絕望的情況下，會寄希望于求神拜佛、星座、轉運等偽科學，如此錢財損失不說，可能還會面臨人身安全的威脅。

其次是尋求專業(yè)人士的幫助。如果在一段親密關系中產(chǎn)生的問題已經(jīng)嚴重困擾到你，那么你就應該進行必要的心理輔導。就好比一個人生病后，當自身的免疫系統(tǒng)都不起作用時，就應該去醫(yī)院看病了?，F(xiàn)在關于親密關系的心理治療很常見，和感冒發(fā)燒需要去醫(yī)院看病一樣，找心理醫(yī)生也是很正常的事情，并且在尋求幫助的時候不需要有心理負擔。當然，在找心理咨詢師時，一定要通過正規(guī)的途徑，尋找有執(zhí)業(yè)資格的心理咨詢師，謹防被一些假冒醫(yī)師欺騙。

導致伴侶分開的原因會有很多。比如日常摩擦沒有及時處理，導致矛盾日積月累最后大爆發(fā)，比如時間沖淡了愛情，失去了最初的悸動，比如在愛情里患得患失，導致失態(tài)失衡等等。知道原因后，我們就應該在親密關系中多加修煉，維護好兩人的感情，而需要做的工作有很多，比如保持暢快的溝通，相互理解和支持，當然最重要的是保持忠誠和保持滿足。

當戀情出現(xiàn)問題的時候，我們也不要急著放棄。世界上沒有十全十美的人，我們可以嘗試修復親密關系，比如自我探索，以及依靠心理咨詢師的幫助。

好了，到目前為止，《親密關系》這本書的學習就結束了，現(xiàn)在讓我們一起回顧下吧。

親密關系是相對于其他淺層關系而言，社會聯(lián)結更深入、情感支持更充足的一種關系。所以它的建立并不是隨意的產(chǎn)物，而是需要天時地利人和。簡單來說，兩個人在一起是以相互吸引為前提的，愛情則是催化劑，而這段親密關系還會受多種因素影響。

兩個人在一起后，他們之間的依賴程度越高，親密關系就越穩(wěn)固。此外，良好的溝通可以促進親密關系的發(fā)展。

當親密關系不得不解體的時候，我們需要度過一段痛苦的時期，否認、憤怒、協(xié)商、沮喪，最后完成自我修復。在這段痛苦時期里，我們依然可以自我學習和提升，反思自己需要在哪里提高和改進，為下一段更高質量的親密關系做準備。同時，伴侶之間保持忠誠和滿足，可以有效維護兩人感情，這也是感情持久的秘密所在。

當兩個人出現(xiàn)問題的時候，我們也不要急著否定對方，認為是不是另一半不夠好、不合適自己。其實這世上，沒有十全十美的人，有問題并不可怕，解決問題才是關鍵。我們可以通過自我探索去修復兩人感情，有必要的時候可以去咨詢專業(yè)的心理咨詢師。最后，希望大家通過這次的學習，能夠擁有靈魂契合的愛情、幸福美滿的婚姻。