想聊一點(diǎn)和自立有關(guān)的事情。
我是一個(gè)八零后獨(dú)生子女，父母是普通工薪階層。小時(shí)候，我們一家三口住在父親單位集資修建的大院里。由于父母的工作性質(zhì)，不是經(jīng)常出差，就是白夜倒班，從上一年級(jí)開始，一個(gè)人被反鎖在家的事情就沒少發(fā)生。那時(shí)候生活資源并不豐富，我雖然是個(gè)女孩，但身邊最多也就有過一兩個(gè)洋娃娃之類的玩具。所以那時(shí)候幼小的自己是真真地覺得生活無聊。每天透過窗口，看到男孩子們在大院里東奔西跑，玩橡皮管和圓珠筆頭自制的水槍，扇洋畫，或者向水池里擲石子兒打水漂，那叫一個(gè)羨慕！
稍微長大些后，可以有部分自由時(shí)間，但凡這個(gè)時(shí)候，一定是狂奔出門后便不尋蹤記了。有時(shí)候在外野到晚飯時(shí)間也不回家，害得老媽拿著蒼蠅拍到處找我。從小就不省心，從小就在對自由的渴望中度過。
到上高中以后，為了追求更好的教學(xué)質(zhì)量，父母把我送到了外地讀書，我一下成了脫韁的野馬一樣，跑起來便剎不住車。高中那幾年一個(gè)人在外讀書，有什么高興不高興的事情，都自己體會(huì)；有什么問題，也自己拿主意。和很多人一樣，經(jīng)歷了早戀、失戀，經(jīng)歷了學(xué)習(xí)成績的起伏不定等等。都是在那個(gè)特殊時(shí)期獨(dú)自面對、獨(dú)自處理而漸漸有所成長。
接下來就是念大學(xué)，也是去了外地，從南到北，離家更遠(yuǎn)。所幸的是，大學(xué)期間反而生活更加單純，沒有戀愛，沒有大家所謂的那些不墮胎無青春的奇葩遭遇。一個(gè)人在外，一心只念著想把專業(yè)學(xué)好，所以每天起早貪黑，第一個(gè)沖進(jìn)圖書館，最后一個(gè)離開圖書館。也不和同學(xué)們拉幫結(jié)派，只偶爾和要好的朋友一起吃頓飯或者逛逛超市。那是一段極其自律的生活。而直到十多年后的今天回想起來，也回味無窮。誰不向往過一下這樣自律而單純的生活呢？
只可惜我還是沒有那個(gè)天賦，只是傻頭傻腦地學(xué)習(xí)，沒有對未來的規(guī)劃。臨近畢業(yè)那一年，看見同學(xué)們都在考研，所以也跟著一起考研?？纪暄泻笤诩业瘸煽兤陂g，又跟隨大家一起買了公務(wù)員的書準(zhǔn)備考公務(wù)員。直到后來考研成績下來發(fā)現(xiàn)自己還OK，才暫停了公務(wù)員考試計(jì)劃。當(dāng)然，我順利地考上了研究生，但從此，也開始了我渾渾噩噩的生活。
讀研期間，我并未發(fā)現(xiàn)自己對本專業(yè)的不喜歡，同時(shí)，在導(dǎo)師的各種壓迫下，我惰性橫生，每天只是睡覺、看電視，偶爾才進(jìn)實(shí)驗(yàn)室做做實(shí)驗(yàn)。雖然運(yùn)氣加口才加頭腦不錯(cuò)，畢業(yè)論文以優(yōu)秀結(jié)束，但我從未覺得滿足。讀研三年，內(nèi)心積累最多的竟是空虛。是一種外人無法體會(huì)的空虛。但是這還不夠……
開始找工作了吧。也是運(yùn)氣不錯(cuò)，本校附屬醫(yī)院和省醫(yī)院都考上了。附屬醫(yī)院是本專業(yè)科室，會(huì)很累很累。省醫(yī)院是一個(gè)外人看起來高大上但相對輕松的科室。我一開始并不怎么猶豫，因?yàn)橐恍南胫ケ緦I(yè)科室吧，說不定可以學(xué)出一點(diǎn)名堂。但是周圍很多人都勸我，不要啊不要啊，不要放棄省醫(yī)院這樣的地方，不要放棄這樣的科室，上班又輕松，待遇也不差，女生就該在這種地方啊。那段時(shí)間簡直都快抑郁了。到現(xiàn)在我都在想，從小就那么自主的我，為什么會(huì)輕易地就陷入這樣的境地？所以，不知道當(dāng)時(shí)自己到底是中了什么邪，就聽信了周圍人的意見，思想和行為上都隨了眾，進(jìn)了省醫(yī)院。
進(jìn)省醫(yī)院上班到現(xiàn)在三年了，說真的，這三年，我一直靠著吃老本做事，不看書，不上進(jìn)，不跟文獻(xiàn)，不跟指南。專業(yè)上沒有半點(diǎn)進(jìn)步。而我當(dāng)初的那些同學(xué)，都在自己的崗位上干得風(fēng)生水起。可即便是這樣，我的家人和朋友都還在為他們當(dāng)初勸說我成功而感到驕傲，他們一直告訴我，女生做這個(gè)工作很好，不要把自己搞那么累，輕輕松松就好了。
可是！我的內(nèi)心卻總有一個(gè)聲音不斷重復(fù)——不甘心！不甘心！何年何月，我竟成了一個(gè)牽線木偶，在大眾的指引聲中消極度日，完全失去自我？明明每天都在過自己不喜歡的生活，明明每天都在做自己不喜歡的事情，卻還要重復(fù)不斷地做，究竟為了什么？可是，靜靜想想，如若我不喜歡目前的狀態(tài)，那我所喜歡的又是什么呢？想了很久，沒有答案，或者說答案也是飄忽不定。往回摸索，不寒而栗——這幾年，我竟是這樣，如同行尸走肉一樣度過。沒有理想，沒有信仰，沒有原則！
想到自己是這樣度過了自己最重要的幾年，心中就有百般痛苦，苦不堪言。而我又多么迫切想要改變這種局面！我希望有一天，我所做的事情讓自己心有滿足，想起來就會(huì)熱情綻放，即便勞苦，也不后悔和抱怨。我想，這也是很多人所期待的，也是很難的事情。
為什么呢？就我而言，父母公婆漸老，全家還對我抱有重大希望，那就是生孩子！我卻從心里抗拒這件事情。無數(shù)次從心里希望自己沒有結(jié)婚，遠(yuǎn)離父母，過一種雖然殘忍但卻屬于自己的生活。是的，我們因父母而來到這個(gè)世界，但我們并不屬于父母。而結(jié)婚，我自己都能過好生活，為什么還要結(jié)婚？這恐怕是我活到現(xiàn)在，做的最不成熟的一個(gè)決定了。就此，我便和各種瑣碎的事情聯(lián)系在了一起，和愛人一起沒有追求，只圖眼前安穩(wěn)。雖然我的婚姻生活也很幸福，雖然愛人對我無微不至。可我從現(xiàn)在的生活中所感受到的，確是莫名的壓力。這壓力壓得我快要喘不上氣，拼命想要掙脫，想要逃走。
想想自己，每次獨(dú)自坐在咖啡館聽音樂，獨(dú)自坐在圖書館看書，獨(dú)自在公園跑步，獨(dú)自在健身房健身，這些竟都讓我覺得難能可貴。是的，我真的好自私！可是，心中還有夢想的人不都是自私的嗎？
寫了這么多，卻還是沒有一個(gè)能拿得出手的解決辦法，我是多么膽怯！給自己一點(diǎn)時(shí)間吧，一年好吧？給自己一年，去理清這些問題，也許這一年中，我會(huì)找到第三種解決辦法呢？
