來北京已是第12天，該寫點(diǎn)什么來紀(jì)念第一次上班？來證明一個(gè)人在一座陌生的城市生存著？是，我只能用生存來形容，而且是窘迫的，卑微的。陌生的人，陌生的宿舍，陌生的地鐵，陌生的空氣····

我想，一個(gè)熱愛新聞評論的人要是覺得什么都已經(jīng)情有可原的時(shí)候，那她大概就很危險(xiǎn)了，這樣的她就寫不出什么東西來了。比如說我···

“清明時(shí)節(jié)雨紛紛”這樣的場景大概真的只是描述地南方，北京只有干燥，很干燥。來北京十多天還沒見過下雨天，哪怕只是一陣毛毛細(xì)雨。干燥得終于在生理上有了反應(yīng)，涂唇膏的時(shí)候發(fā)現(xiàn)下嘴唇開始起水泡，擦水乳的時(shí)候看得見鼻頭脫皮，刺疼地臉頰發(fā)紅。進(jìn)地鐵時(shí)又擦幾層厚厚的唇膏，走出地鐵站嘴唇又干成殼。北京的公交是唯一一個(gè)讓我充滿期待又忐忑不安的東西，永遠(yuǎn)不知道什么時(shí)候才輪到我要坐的那趟，無法揣測二十多分鐘的路程能堵成多少個(gè)二十分鐘。手機(jī)上的三個(gè)地圖軟件對我來說只是浪費(fèi)內(nèi)存，除了有太陽的早上跟黃昏時(shí)刻能辨別東南西北，其他時(shí)間我還是分不清方向。

記得剛開始到北京的幾天，我無心地抱怨七八站的公交能堵上一兩個(gè)小時(shí)的時(shí)候，我感嘆一頓只打了兩個(gè)素菜的午飯能花十五六塊的時(shí)候···

有位常年北漂的大叔對我重復(fù)地強(qiáng)調(diào)“這里是北京?。。?！”

“我知道這里是北京！”

“不，你不知道！”

他說過一句我一直記在心里的話——北京是屬于每一個(gè)奮青的。我心里一直默認(rèn)，能北漂的人,能下決心去北漂的女生一定是夠堅(jiān)強(qiáng)夠獨(dú)立，對待生活寵辱不驚，內(nèi)心強(qiáng)大到可以承擔(dān)生活中的所有意外的女生，她可以分不清方向，可以不夠漂亮，可以學(xué)歷不高，但是一定要強(qiáng)大。我想象過去南京，去青島，去重慶····這些我印象中，以我最強(qiáng)的毅力能支撐生活下去的城市，似乎每一個(gè)我都鼓足了很大的勇氣去決定，又總是因?yàn)橐恍┖軣o可奈何的理由放棄那座城市。

我為什么來北京？這是一個(gè)沒有任何預(yù)謀和計(jì)劃的意外，簡單來說，一個(gè)新聞專業(yè)失敗考研人的實(shí)力撐不起新聞理想又不甘心妥協(xié)于考公務(wù)員，恰逢學(xué)業(yè)失敗，感情受挫，前途岌岌可危~~我是逃到北京來的，逼自己做一個(gè)想象中的北漂女強(qiáng)人，即便事業(yè)無法強(qiáng)大，內(nèi)心強(qiáng)大就好。

很多時(shí)候?qū)σ粋€(gè)未知的人的期待不要太高才會(huì)有比較好的結(jié)局，不會(huì)因?qū)Ψ制诖笫θ藢ξ锒际侨绱?，來之前對北京這個(gè)大都市充滿了迷茫懷疑和恐懼不安，聽著好妹妹的“許多人來來去去，相聚又別離。也有人匆匆逃離，這一個(gè)人的北京”，汪峰的“我在這里祈禱 我在這里迷惘；我在這里尋找 在這里失去”···想象著北京是一個(gè)多么擁擠繚繞的地方，而當(dāng)我游走在這座城市的街頭時(shí)，我反而覺得像蜉蝣般寄居于一座沒有任何人知道你的過去的地方是多么美好，北京沒有我想象中不近人情，沒有預(yù)期般的快節(jié)奏。你可以任性，可以真正重新開始。下班回宿舍的路上在立交橋下的報(bào)亭買了一盆植株，沒有問名字，只想找一盆除了仙人掌之外，生命力卻可以跟仙人掌匹敵的植物，不用說話不用我花太多時(shí)間照顧，默默地陪我一起在北京生存就好。

（續(xù)）

昨晚走路回家，街上燈火通明。路過一座立交橋，望見暗淡月色被霧霾擋住幾乎消失不見，腳下車水馬龍似一條寬闊洶涌的河流，不斷翻滾奔騰，帶著破碎而繚亂的流逝，其狀隱傷。我忽然想不起任何人的臉。那是一種孤獨(dú)的心情，也是一種孤獨(dú)的處境。

第一次加班到九點(diǎn)多，隔壁裝修的電鉆聲太刺耳，還沒結(jié)尾匆匆忙忙關(guān)上電腦下班，一路上不斷用手機(jī)修改今天的內(nèi)容。十點(diǎn)二十八分，終于到宿舍。因?yàn)閭€(gè)人問題導(dǎo)致公司三四個(gè)同事被總監(jiān)留下陪我加班，洗漱完畢過后，我給每個(gè)人都道了歉并表示謝意，其實(shí)跟大家還不是很熟，所以大家陪我加班也會(huì)覺得溫暖。記得總監(jiān)說的一句話——這種問題的出現(xiàn)不是失誤，這是事故。隱約覺得這句話在哪里聽過，但終究還是沒回憶起。只是從心里提醒自己不能讓事故發(fā)生第二次。

從公司到宿舍一共四站地鐵的距離，我?guī)缀跏菑膩聿蛔?，不愿意花太多的時(shí)間等公交，也不愿意搖搖晃晃拉著扶手，因?yàn)椴恢涝摽茨睦锒煌Ｋ⑹謾C(jī)。早上坐地鐵大約二十多分鐘到辦公室，晚上下班一個(gè)人走回宿舍其實(shí)大概一個(gè)半小時(shí)，連續(xù)三天途徑某個(gè)路口的時(shí)候都看到在同一個(gè)地方有一個(gè)老人拉二胡。事實(shí)上那三次我都沒能聽到老人拉二胡，可能是我下班路過的時(shí)候太晚了，可能是老人累了在休息。有一次發(fā)現(xiàn)旁邊有一個(gè)年輕人蹲在老人身邊，當(dāng)時(shí)我?guī)е鷻C(jī)，里面放著很大聲的音樂，只看見他嘴巴不停在開合，不知道是跟老人聊天還是附和著二胡在唱歌；第三次路過的時(shí)候，老人抬頭瞇著眼望著天空，手里時(shí)不時(shí)往嘴里喂點(diǎn)面包，我不確定他是不是看得見。我伸手到背包里思索著拿點(diǎn)錢，但是我并沒有控制腳步慢下來，我拿出錢來的時(shí)候我已經(jīng)走過了。那就下次吧，下次，如果他還在那里的話。

宿舍一共七個(gè)人，其實(shí)是很寬敞的兩室一廳，大概是大家都不愿意也沒時(shí)間去裝飾，所以看起來有些許的凌亂，甚至有點(diǎn)臟，我想等自己發(fā)了工資就買一些小飾品裝飾一下，我喜歡溫馨的房間，喜歡自己動(dòng)手把房間裝飾成自己喜歡的樣子，好像那樣才有歸屬感。

四月才過三分之二，辦公室已經(jīng)開始討論各自的五一計(jì)劃，看著電腦桌面一堆未碰的畢業(yè)設(shè)計(jì)文件夾，算算口袋里每天每頓都在計(jì)劃中的生活費(fèi)，還好并沒有萌生任何想要去某個(gè)地方的念頭，因?yàn)槲乙坏╅_始想要做的時(shí)候，就一定會(huì)去做的。尤其是旅行這件事，不知道這是行動(dòng)派的作風(fēng)還是沖動(dòng)型的作風(fēng)。

人在旅途中的感官會(huì)比平日敏感得多，舉目所及，樣樣都似曾相識，仿佛提醒自己把所有的傷心事都再重溫一遍。我總是在跟過去作斗爭，而不是朝著未來看，未來再艱苦，都可以去奮斗，去爭??；過去終究是過去了，我再怎么撞得頭破血流也改變不了，可我還是這么義無反顧地撞上去了。

我又開始寫日記了，開始過曾經(jīng)幻想著卻始終覺得矯情的文藝生活，只是日記本不再是那個(gè)“不能回過頭來觸碰”的傷疤，我開始記錄生活的美好，反思自己的工作，記錄每一件擔(dān)心忘記的小事。想讓自己養(yǎng)成一個(gè)把生活整理地井井有條的習(xí)慣。許是上學(xué)時(shí)看的課外書真的太少了，除了唐詩宋詞幾乎沒看過任何小說，青春文學(xué)，心靈雞湯···我有追過郭敬明的青春小說，沒有同齡人躲在課桌底下偷看小說被老師收繳的往事，其實(shí)到現(xiàn)在能脫口而出的詩句也幾乎沒有了。可是我那個(gè)時(shí)候在做什么呢？好像也沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)過，大概真的就是每天都在糾結(jié)“我要不要好好學(xué)習(xí)”這件事去了，一糾結(jié)就是這么多年。哈哈~~

所以我現(xiàn)在偶爾會(huì)買一些旅行日記類型的書，也能很認(rèn)真的看進(jìn)去了，倒不是覺得寫的有多麼有指導(dǎo)意義，只是覺得看著那些文章的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)在某個(gè)地方有一些不認(rèn)識的人跟自己有著類似的經(jīng)歷和情緒，只是這樣，就已然很美好。

偶爾會(huì)計(jì)劃以后，想去歡樂谷坐夜場的摩天輪,旋轉(zhuǎn)木馬,過山車。想去看看夢想中的央視大褲衩，想去某個(gè)胡同感受一下市井街市的氣息，想在晨曦之前從宿舍樓下出發(fā)，不用打開地圖導(dǎo)航，開始在這個(gè)城市游走，隨便走到哪兒都好，不用擔(dān)心會(huì)有隨行的人問你“我們要去哪兒？還要走多久？”一直走到天黑，然后打開手機(jī)看看自己走了多遠(yuǎn)的距離，乘最后一趟地鐵回宿舍。有手機(jī)所以沒什么好猶豫的。

如果不是來北京，我可能放棄這樣出逃的可能，跟在一群人里面熱鬧的活著，每日坐在辦公室里，看報(bào)喝茶，與人談?wù)撁餍菚r(shí)尚，還有時(shí)間旅行養(yǎng)花。做著一份不上不下的工作，按月領(lǐng)不多不少的工資。生活風(fēng)平浪靜，漸漸地，對任何事情失去感覺。

那可能是更好的選擇，但卻不是我想要的生活。

我知道，為了不至于就這樣淹沒在人潮里，為了不碌碌無為的過完我的一生，我一直在努力的在做個(gè)活得豐盛的人。我把這些豐盛的代償攥在手里，等待著一個(gè)契機(jī)，華麗轉(zhuǎn)身。

而這樣也不錯(cuò)，不需要太過安逸，將日子過得整齊，尚有余地，希望再生。我沒有任何一刻比現(xiàn)在更愛我自己。