喜果兒手帳筆記

此刻你正在做的事情就與眾不同。你在閱讀一本人際關(guān)系科學(xué)的嚴(yán)謹(jǐn)?shù)慕滩?，大多?shù)人可能不會(huì)這么做。恭喜你，這是一切美好的開始。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《親密關(guān)系》

一、他為什會(huì)喜歡你？

1、腰臀比

人類的「美麗偏見」：即使在嬰幼兒時(shí)期，也會(huì)無意識(shí)尋找漂亮的面孔。（Tran et al，2008）那些體型對稱、娃娃臉面孔、腰臀比例大約在0.7的女孩永遠(yuǎn)是男孩本能尋找的對象。

2、相像律

①與你相似的人會(huì)來愛你。（Gonzaga et al,2007）

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②你就是我要成為的那種人，這是最強(qiáng)的吸引力。（Luo&Klohen，2003）

舉個(gè)例子：如果你是個(gè)學(xué)霸，做題穩(wěn)準(zhǔn)狠，那你身邊刻苦上進(jìn)，又成績欠佳的小伙伴就很可能在暗戀你。

記得知乎上有個(gè)男孩，在自習(xí)室遇到一個(gè)帶了一瓶水來看書的女孩。整整一個(gè)上午過去了，她一次手機(jī)也沒有拿出來過。女孩起身的時(shí)候，他決定追她。

3、相近

曝光效應(yīng)：重復(fù)地接觸他人——甚至只要看到他人圖像，就能一定程度上增加我們對他的喜歡程度。（Zajonc，2001）

4、得不到的禁果格外甜

①羅密歐與朱麗葉效應(yīng)：父母越是干涉子女的戀愛自由，他們彼此之間就會(huì)越加相愛。? ? ? ? （Driscoll et al,1972)

②打烊效應(yīng):如果你在尋找一位約會(huì)的對象，當(dāng)酒吧就要關(guān)門而你或許又要再次形單影只時(shí)，你會(huì)覺得那位潛在的對象越來越有吸引力。（Pennebaker et al，1979）

心理抗拒（reactance）理論認(rèn)為，如果人們失去行動(dòng)或者選擇的自由，會(huì)奮力爭取重獲自由 （Brehm&Brehm，1981）? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

二、如何維持親密關(guān)系

1、愛情三角理論

親密（intimacy）：理解、溝通? ? ? 激情（passion）：性的喚醒和欲望? ? 忠誠（commitment）：維護(hù)愛情的決心。

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其中感情因素的穩(wěn)定性：親密>激情? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 享受激情，但更重與愛人間的親密依戀，才是長久的愛情策略。愛情是熊熊燃燒的友誼，它的核心不是燃燒而是友誼。

2、依戀類型

癡迷型：奪命連環(huán)CALL ? ? ? ? ? ? ? ? ?疏離型：要求個(gè)人空間? ? ? ? ? ? ? ? ? 恐懼型：矛盾的推開及求和 ? ? ? ? ? ? ?安全型：你非常幸運(yùn)

3、新鮮感

浪漫愛情有三個(gè)影響因素：幻想、新奇和喚醒。 可這三項(xiàng)都會(huì)隨著時(shí)間減弱，所以聰明的人進(jìn)入婚姻也不會(huì)忘記：

①、孩子型玩耍

在抽樣調(diào)查中，那些熱衷于徒步旅行、騎車、跳舞或參加音樂會(huì)、演講和演出的人，比那些只是待在家在家里看電視的人婚姻質(zhì)量更高。（Strong&Arean，2006）

②、學(xué)習(xí)新技能，留下30%的神秘感

4、自我表露

「自我表露」指的是向他人透露個(gè)人信息的過程。隨著人際關(guān)系的發(fā)展，自我表露在廣度和深度上都會(huì)增加。

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對于新的伙伴而言，適度地透露些私人的，相對秘密的信息會(huì)增加親密感。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 但對于夫妻，在足夠的自我表露基礎(chǔ)上，選擇性地保留一些秘密才能促成婚姻的美滿。（Finkermuer&Hazam，2000）

5、情緒物質(zhì)支持

①「情緒支持」指人們在痛苦時(shí)會(huì)向愛人尋求情緒安全，期盼伴侶一方給與有效的保證和接納。（Efct）

善解人意的伴侶此時(shí)會(huì)認(rèn)可對方的痛苦或不安：“我很抱歉”或“為你感到悲痛”，并就此打住，不去展? 望樂觀的未來，因?yàn)檫@會(huì)造成對方壓力。

②「物質(zhì)支持」，指資源或?qū)嶋H行動(dòng)方面的支持 。 值得注意的是，物質(zhì)支持同樣是情緒支持的一種形式。

以下是兩種支持方式的使用區(qū)別：

安全型依戀喜歡感情支持， 而疏遠(yuǎn)型的人則偏好具體的意見和建議。（Simpson et al .2007）

安撫備考的戀人，下廚烹飪這類物質(zhì)支持會(huì)更有效，而情緒支持會(huì)讓應(yīng)試者焦慮。（Shrout et al，2006）? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 安撫視力受損的老人，就應(yīng)該采用情感支持，否則物質(zhì)支持會(huì)使他們感到軟弱無助

5、社會(huì)支持

①共同的朋友意味著更堅(jiān)固的婚姻（Amato et al,2007）

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②夫妻雙方認(rèn)為他們的親密關(guān)系比其他大部分人的關(guān)系都要好，他們越幸福，他們就認(rèn)為他們的關(guān)系出眾。認(rèn)知的優(yōu)越感會(huì)使得個(gè)體的伴侶看起來更加特殊。（Buunk，2001）

6、理想支持

「理想支持」是指當(dāng)伴侶鼓勵(lì)人們成為自己所期望的人時(shí)，人們會(huì)對親密關(guān)系更加忠誠（Drigotas，2002）

7、總結(jié)

人際交往（包括愛情）都遵從一個(gè)簡單的社會(huì)交換公式：

結(jié)果（outcom）=獎(jiǎng)賞-代價(jià)

我們只會(huì)與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關(guān)系（Rusbult，Arriaga，&Agnew，2001）? ? ?

維持幸福的親密關(guān)系，是我們?nèi)松辉试S放松的功課。

三、如何防范應(yīng)對沖突？

1、幻滅

愛情三角理論中，激情的元素是非常容易幻滅的。

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保護(hù)自己免遭幻想破滅的聰明方法是：隨著對伴侶了解程度的增加不斷調(diào)整自己對理想伴侶的期望

2、歸因

歸因分歧即會(huì)引起沖突：

「他把東西放在這里就是為了惹怒我！」? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 可事實(shí)可能是 「他因?yàn)榻与娫捦浟恕?/p>

因此在憤怒發(fā)作之前，要問自己：如果他不是針對我，為什么要這么做？

3、誤解

先看一組溝通模型

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為了破除中間可能存在的的誤解，我們需要使用兩個(gè)小技巧：? ? ? ? ? ? ? ? ?

①內(nèi)容檢驗(yàn)

通俗地說就是「復(fù)述」。這樣的好處是，無論談話什么時(shí)候開始變得過熱，復(fù)述都可以使之免于失控。

②知覺檢驗(yàn)

具體來說就是，確認(rèn)伴侶的感受，同時(shí)也表達(dá)自己的關(guān)注。是一種情緒上的安慰。 例如：「你好像對我說得話感到很不安，對嗎？」

3、規(guī)范表達(dá)

①Xyz陳述格式

“當(dāng)你在Y情境下做X的時(shí)候”（標(biāo)準(zhǔn)的行為描述），“我感到Z”（第一人稱陳述）。

「你怎么這么不為我著想！從來不讓我把話說完！」

「你剛剛打斷我講話的時(shí)候，我感到很生氣」

后一句顯然更好。

②分配發(fā)言權(quán)

利用真實(shí)的小物件，比如一本書或電視遙控器作為「發(fā)言權(quán)的標(biāo)志」。該技術(shù)的要點(diǎn)是「描述分歧」，而非「解決他」。

③如果一定要抱怨，那請歸結(jié)到具體行為。

「你把用過的濕毛巾丟在地上，讓我很生氣」表述成「你就是爛人一個(gè)」

4、規(guī)范情緒

①規(guī)范對方情緒：

確認(rèn)并不需要你一定與別人的觀點(diǎn)一致。即使與伴侶的觀點(diǎn)相左，你也能對其觀點(diǎn)表示適當(dāng)?shù)淖鹬睾驼J(rèn)可。

「是的，我明白你的感受。你說的有道理。但我希望你也能理解我的感受」

②約束自身情緒：

雖然Xyz陳述和積極傾聽技巧都能有效避免敵對溝通，但研究者發(fā)現(xiàn)，一旦人們開始變得憤怒，頭腦里根本想不到運(yùn)用這些技巧（Gottman et al.，2000）

中斷對話，每分鐘做六個(gè)深長的深呼吸，你就能更快地平靜下來。（Tavis，1989）

5、區(qū)分不經(jīng)意傷害

親密意味著伴侶了解你的秘密。需要明確的是，對敏感信息的高度了解實(shí)際上使得他們可能只是無意識(shí)去回應(yīng)和攻擊。

伴侶比其他人更可能不經(jīng)意傷害我們，并非有意（Petronioet ah，1989）

四、如果背叛依舊發(fā)生了？

1、道歉

當(dāng)背叛者承認(rèn)他們的錯(cuò)誤，為他們的不端行為表示羞愧、悔恨和自責(zé)時(shí)，受害者才有可能寬恕那些背叛他們的人。（Tabak&Mccullough，2008）

2、承認(rèn)

①背叛破壞性最小的方式，是在沒有被問及的情況下主動(dòng)承認(rèn)我們的錯(cuò)誤行為。

②盡可能做出真實(shí)的反應(yīng)，不要與事實(shí)真相抵觸。在坦白時(shí)可適當(dāng)含糊其辭，重點(diǎn)側(cè)重那些不太嚴(yán)重的過錯(cuò)。

在此真的希望，我們都永遠(yuǎn)不需要這最后一條建議

對于愛情，世上的人會(huì)有兩種理論：

宿命信念：戀人要么是天造地設(shè)的一對；要么不是冤家不聚頭。? ? ? ? ? ? 另一種叫成長信念：無論在怎樣的關(guān)系中我們都要一起長大。

《親密關(guān)系》無疑教給我們的是后一種。

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