當(dāng)看到這個標(biāo)題時，你一定會覺得好笑吧。是啊，一看題目我就覺得很有意思，居然吵架也可以出書，哈哈哈哈哈。
沒錯，吵架也可以寫成書?！度绾握_吵架》就是一本書。書的作者是一對夫妻。有意思吧。
本書的核心講的是夫妻之道，夫妻之間的親密關(guān)系怎么通過吵架讓它變得越來越好。那你會意外，說吵架怎么還能讓親密關(guān)系越來越好？實(shí)際上吵架是夫妻之間不可避免的一件事。沒有夫妻不吵架的，但是分怎么去吵。吵得好越來越親密，吵得不好最終的結(jié)局可想而知。
本書的作者是一對夫妻，這對夫妻結(jié)婚三十多年吵了三十多年，并且關(guān)系越來越親密。同時他們也是婚姻教練，給很多人提供一對一的婚姻指導(dǎo)。
婚姻當(dāng)中是需要吵架的。并不是說吵架是不可避免的，而是需要吵架。兩個人不可能在所有的事情上都完全的統(tǒng)一，因?yàn)槿寺?，畢竟每個人都是一個體。
雖然說吵架是必備的，但是我們現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中看到的吵架往往都是不好的結(jié)果，兩個人可能越來越疏遠(yuǎn)，從一開始吵到后來不吵了。那這不吵了反而更麻煩。
懶得吵了，懶得理你，那就越來越疏遠(yuǎn)，越來越陌生，那最終的結(jié)果肯定是不好。
我們要先搞清楚，就說吵架這件事呢，他不一定都是負(fù)面的。吵架也分良性的，還是消極的。你看消極的吵架，他代表的只是負(fù)面。那只是為了發(fā)泄，發(fā)泄個人的一種情緒，發(fā)泄到自己的親密關(guān)系的人身上，覺得自己就可以釋然。這種吵如果說引發(fā)了對方的負(fù)面情緒，兩個人因?yàn)樾∈伦罱K可能大打出手。
同樣是吵架，還有一種是良性吵架。
良性吵架呢更像是一種為了追求真理的一種爭執(zhí)一種辯論。那么他的目的實(shí)際上是為了解決問題。
家庭當(dāng)中夫妻關(guān)系當(dāng)中都會有很多的小問題待解決。這些問題，當(dāng)兩個人意見不統(tǒng)一的時候怎么辦呢，說一方無條件服從另一方，然后導(dǎo)致心理不愉快這也不是終極的解決辦法。這種爭吵他目的是為了解決問題，這種就叫良性的爭吵。
兩個人心里都知道說我們爭得面紅耳赤，目的是向好的，目的是最終征求一個統(tǒng)一的結(jié)論，解決現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中的問題。這種吵架就叫良性的。這種吵架不但不會讓雙方的關(guān)系鬧僵，反而會讓親密關(guān)系越來越好。
如果想讓我們生活當(dāng)中的爭吵和吵架變成良性的，該怎么辦呢？書里面給我們提供了三個原則。
第一個原則就是避免消極的回應(yīng)。
比如說對方情緒很激動，想跟你吵架的時候，你不理他說懶得理你。其實(shí)這是典型的消極回應(yīng)。你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你跟對方吵架的時候，對方越不說話，越不理你你就越生氣。這個時候情緒就越來越大，其實(shí)他不理你，他也是有情緒的。這種叫消極它不是解決問題的方式。
那么還有一種，好了，你打我一下，我打你兩下，你說句難聽的，我說十句難聽的，那就讓戰(zhàn)事升級了。本來芝麻點(diǎn)事呢，最終就變的天那么大。
所謂的積極的回應(yīng)，實(shí)際上就是搞清楚對方到底想要什么，我們很客觀的去看待問題。就是說吵架的起源因?yàn)槭裁词露常皇亲罱K的根源。根源在哪呢？對方想要干什么呢？我們哪個地方做的不好，咱們能夠更優(yōu)化呢？其實(shí)想這些問題，從這角度去積極的回應(yīng)，能去詢問能去很客觀冷靜的去回應(yīng)，這就是一種積極的回應(yīng)。這種積極回應(yīng)就是良性爭吵的基本原則。
第二個原則，就是說所有的吵架都不是一人的問題，咱們中國人有句老話，就是一個巴掌拍不響。
你可能會想，尤其是在情緒來的時候，都是對方的錯他要不這么弄就不會怎么怎么樣。其實(shí)吵架的起源肯定是有一人人先開始的。有一個人先開始，他也有可能是對方的錯誤或者過失導(dǎo)致的不好的結(jié)果。但是，一旦兩個人吵起來他就不是人的錯了。如果說真是因?yàn)橐粋€人的起源導(dǎo)致了一種爭吵，那么主動發(fā)起爭吵的一方，你的情緒你的態(tài)度有可能激發(fā)對方的負(fù)面情緒。那么一旦激發(fā)了負(fù)面情緒，兩個人就針鋒相對吵起來。
那到底是誰的問題呢？其實(shí)就是兩個人都有問題。所以在吵架的過程中，多找找自己身上的問題更好。
有的時候明明是因?yàn)閷Ψ椒噶藗€錯誤，我們是占理的，想跟他吵，結(jié)果吵來吵去我們的用詞、語氣、態(tài)度，甚至還翻舊賬、勾起一些陳年往事等等，把事情放大到無限大，這個時候我們本來是占理的，最終導(dǎo)致一個不好的結(jié)局。
其實(shí)書里面有樣一句話，我覺得特別有道理。他說讓自己幸福這是自己的事。自己的不幸福冷漠這種不好的夫妻關(guān)系其實(shí)都是自己造成的。明明自己占理結(jié)果最終搞得自己沒道理了，不幸福了，不開心了，這還是自找的。
所以吵架不是一個人的問題。不管是誰先發(fā)起的，不管誰先錯的，一旦兩個人吵起來，這都是錯的，互相說聲“對不起“是最好的。
第三個原則不要為了贏而去吵架。
你看很多的夫妻吵架都愿意爭到底誰對誰錯，誰輸誰贏，其實(shí)有那么重要嗎？夫妻之間誰有面子誰沒面子，真的沒有那么重要。你去仔細(xì)想一想，真的面子并不是在婚姻里面去爭取的，面子是整個人生的問題。
在夫妻之間爭吵的時候，別考慮太多面子問題，因?yàn)槟阍较脍A的時候就像辯論的正反雙方似的，越想贏的時候越會去揭對方的瘡疤，越去找對方的軟肋去使勁的打。
可是你別忘了這是你的親密關(guān)系，這是你最親的人。你為要那那么去傷害她，那樣只能讓問題變得越來越復(fù)雜。
想真正解決些問題，我們就得向內(nèi)求，就得跟自己找答案。人為會吵架呢？說根源我們首先得想明白，其實(shí)人吵架不管是因?yàn)槭裁雌鹪?，因?yàn)槭裁磳?dǎo)火索，他的根本原因只有一個，心里面有一種渴望，但是種渴望沒有得到滿足。然后就會找各種各樣的細(xì)枝末節(jié)的事去找爭吵的緣由去點(diǎn)燃導(dǎo)火索。
實(shí)際上，如果你能夠問自己三個問題，那么在吵架這件事上，你就能讓它更良性。
首先在吵架的時候我們要想第一問題，就是我想表達(dá)的到底是什么。比如說我想表達(dá)的是你怎么又回來么晚呢？那么是我們表達(dá)的一個出口。
那這個時候再問自己第二個問題，我希望發(fā)生什么？我希望發(fā)生的是你正常下班就回來，我們一家在一起做晚飯，吃晚飯，其樂融融，飯后散步顯得更幸福。
再問自己第三個問題，歸根結(jié)底我到底想要什么？其實(shí)歸根結(jié)底，到底想要的就是這種家的溫馨感，有人陪伴的感覺。隨意這個時候你就明白了，你的根源是在哪兒？我們?yōu)槭裁纯释鴽]有得到滿足，因?yàn)槲覀儧]有安全感。
所以有的時候你會發(fā)現(xiàn)因?yàn)楹苄〉氖鲁称饋砹?，背后的根源卻是你沒有得到安全感，或者沒有得到尊重感，沒有得到成就感等等。
其實(shí)就是馬斯洛的人類的五大需求層次理論，其實(shí)人最終就想得到這個。前面有各種各樣千變?nèi)f化的原因根源就在里。
不管是你想跟對方吵架，還是對方跟你發(fā)起了吵架，你都不妨問這三個問題。從這三個問題當(dāng)中找到根本原因，發(fā)現(xiàn)原來我安全感缺失。那么我們坐一起談?wù)勗趺唇鉀Q問題，發(fā)現(xiàn)對方的被愛的感覺缺失，那我們怎么從這個問題上更好的解決。做到越吵呢兩個人的關(guān)系就會越親密，就會越互相理解。
以上就是這本書的全部的核心內(nèi)容。這本書我估計(jì)跟每個人都有關(guān)系，每個人肯定都跟自己的親密關(guān)系吵過架，而且不止一次，而且為這個事很頭疼。然后很多的時候就抱怨對方如何如何，估計(jì)看完今天這本書的梳理后，你會有很多的碰撞，有很多的感悟。希望本書能夠幫助大家，讓親密關(guān)系越來越好。
