英語四六級出分了，得知結果后，真是幾人歡喜幾人憂。作為一個努力想要學好英語卻天不遂人愿的學渣來說，英語學習的過程漫長而艱難，還好這次終于如愿以償，成功擺脫四級這個粘人的小妖精了。
談到我的英語學習歷程，算得上是一部血淚史了。在別人眼里，不就是英語四級么，背背單詞，刷刷題，輕輕松松就可以過的事情，在我看來，這不亞于是一并場惡戰(zhàn)。
高中的時候，我的英語還算得上是好的，二十六個字母的隨意組合并不能難倒我，而上了大學后，我和英語變得越來越陌生，盡管所有人都說英語很重要，堅持學英語很重要，但我還是很難靜下心來學習，可能也與我們學校的政策有關（學校規(guī)定我們這一批同學大二下學期才可以考四級），我對于很多單詞都是似曾相識，對于語法我早就還給了高中老師。等真正到了備戰(zhàn)四級的時候才發(fā)現(xiàn)，這件“小事”似乎不像我想的那么簡單。
果不其然，掛了，417分，差一點兒。當時我的心情是怎么樣的呢？我不敢也不愿意相信這是真的。我想起交卷時我改錯的那道題，14.2分，我越想，這種后悔就被放的學越大，快要將我淹沒。
我翻來覆去的想，我想要是時間可以倒流該多好。出分大概一個月的時間里，我都沉浸在濃濃的悲傷中無可自拔，整個人都是灰暗的，耳朵敏感到聽到任何和英語有關的事情都會避而遠之。
我的自尊心告訴我堅決不能讓我的舍友知道這件事情，她們可能會在背后嘲笑我連英語四級都過不了能干什么（后來證明是自己多想了）我受不了別人同情的眼神和溫暖的安慰，我感覺自己快要崩潰了，我像是一個要保守機密而隱藏在黑暗中的臥底。
我偷偷的重新買了新試卷，把單詞書放在床頭強迫自己每天晚上背上幾頁，曾經(jīng)有趣的英語變得味同嚼蠟，我會一遍一遍的聽聽力直到麻木，我會基本上每天都去圖書館做題，然后掐時間用估分軟件估分，我拒絕了朋友邀約看電影逛街，哪怕是知道一天半天根本不會有什么影響，我會在簡書上一留意到過來人的經(jīng)驗分享就忍不住點開看看，有時候我覺得自己像個瘋子。
終于等到考試的日子了，我像是對待高考的樣子，前一天不敢吃不尋常的食物，拒絕咖啡和汽水，我怕意外會降臨，我受不了又一次的打擊。出發(fā)前，我舍友問我上午考還是下午考時，我說上午考，她只說了「加油，你可以的」，轉過身，我的鼻子酸酸的，我沒有看到她眼中的詫異，或許是她早就看破了我的偽裝。
在考場上聽聽力時，我發(fā)揮的很不好，因為緊張我只能用平時聽的耳音而選擇答案，聽到考試結束的提示鈴，我失落的回到宿舍，瘋狂的搜索著網(wǎng)上的答案，憑著記憶算分估分，我雙手顫抖，看著紙上和上次一樣的分數(shù)，417，我呆了，我寧愿考二三百分也不愿接受這個殘酷的事實，我盡力了，還要我怎樣?。?！當時是一種怎樣的絕望，我做錯了什么?。?！我打開手機上下的各種軟件，百詞斬，樂詞，星火，有道，可可……我看著那些做過的題上面用鉛筆認真的標記著的東西，我對不起他們，我努力了，可我失敗了。
或許是絕望到一定程度，整個人都會變得無所謂起來。接下來的日子里，我不會痛苦了，我也能肆無忌憚的和別人談論我的英語四級成績，我就是別的科目好，英語差，這是改變不了的事實，這樣的坦誠讓我發(fā)現(xiàn)我的舍友也并沒有通過英語四級，她也和我一樣拼命的偽裝，不止是我舍友，我發(fā)現(xiàn)身邊好多朋友也掛了，甚至分數(shù)遙遙不及425，可這有什么關系呢？
四級考過兩次只是人生的經(jīng)歷，不是污點。
當身邊的朋友們都在拼命的刷新查分頁面時，我卻非常淡定，結果不重要了，重要的是我能坦然接受命運的安排，我相信自己總會成功。
當看到結果時，我有點不敢相信，聽力和閱讀都比之前高出30分，如果說這是上天開的一個玩笑，毫無疑問，他贏了，他良苦用心的想讓我走出自我感覺非常努力的怪圈，就像是他曾經(jīng)在我將要成功時把我推入谷底。
我以后還要面對六級英語，考研英語，雅思托?！一蛟S會和英語糾纏一輩子，我不能就此止步，我要和他做朋友。當我再一次翻開英語的習題，看著那些單詞，我覺得我可以學好它們，從什么時候開始都不算晚。
呵！學英語這件小事！?。?/i>
注：記錄我悲慘的四級考試經(jīng)歷，希望所有的人都可以學好英語，加油！?。?/p>
