一年一度的中秋佳節(jié)又來臨了，不禁想到“每逢佳節(jié)倍思親”這句話。
這句話顯然是寫給離開家鄉(xiāng)見不到親人或者親人已不在的人的。
“親人”，多么親切的名字??！可對于我來說，已是再也無法呼喚的遺憾。
雙親已相繼離世五年之久，我是八零后第一代獨(dú)生子，這對我們這一代獨(dú)生子來說，是多大的打擊?。?/p>
尤其是媽媽的離世，更是讓我痛徹心扉！因?yàn)?，我太深愛著媽媽了?/p>
與其說是愛，其實(shí)更多的，是對媽媽的依賴。
我一直不敢觸碰心底這最深最深的痛，我真的怕自己會因?yàn)樘寄顙寢尪榫w崩潰，痛哭不止。
今天，能提筆寫，對我已經(jīng)是一個巨大的心理考驗(yàn)了，因?yàn)槲姨氯セ貞涍@種痛苦了。
沒有經(jīng)歷過的人，是無法感同身受的！
我想，任何人都不想去回憶這種痛。因?yàn)?，至親的人離世，是這世上最深最深的痛。
沒有任何痛比你親眼看著你最愛的人在你面前死去還痛！
媽媽是在爸爸離世兩年后因病去世的，一時間，我只覺得自己是這世上最悲慘的人！
即便我已成年，有了家庭，有了女兒，但在那一刻，我只覺得自己成了無依無靠的孤兒。
因?yàn)?，最愛我的那個人不在了。這世上再也不會有人能像媽媽那么愛我！再也沒有了！
我的心一下子被掏空了。仿佛我是一個被整個世界遺棄的孤兒，那么的無助和害怕。
即便我已成年，但我的心理還是不成熟，沒長大，對媽媽的依賴太深。我無法接受這個殘酷的打擊和現(xiàn)實(shí)！
就在媽媽快咽氣的那一刻，我伏在媽媽耳邊用顫微微的聲音對媽媽說：“我下輩子還要做你的女兒，我們來生還要做母女！”
我好希望媽媽能聽到我的心聲，讓她能帶著安詳離去。但我知道，她已聽不見了。
死神殘忍的帶走了我最愛的媽媽。
雖然對媽媽的病已有心理準(zhǔn)備，但真到了死別的那一刻，再多的心理準(zhǔn)備在此刻也起不了任何作用，根本無法接受！
我緊緊抱著媽媽還有余溫的身體，久久不愿撒手，嚎啕大哭，像一個撒潑的孩子那般瘋狂撕扯地痛哭！
久久無法平靜。
就在媽媽去世后的三天里，我茶不思，飯不想，渾身無力，像丟了魂兒一般，整日躺在床上哭泣，體重一下子降了五斤，整個人看起來憔悴不堪。
我只覺得，整個世界都崩塌了，沒有了活下去的勇氣和希望，曾一度想隨媽媽而去。
閨蜜不斷的安慰我，勸解我，提醒我還有個女兒呢，就算不為自己，也要為了女兒活下去。
是啊，看著女兒才八歲的弱小身影，我不忍心了，她還那么小，若我想不開，那她豈不是更可憐。
都說時間可以撫去一切的傷痛，但至親的離世，是一輩子的傷痛。也許只有在生命消逝的那一刻，才會隨著生命一起埋入黃土。
大概用了三個月的時間，我才慢慢從傷痛中走出來，恢復(fù)了正常生活。
媽媽是六月一號去世的，兒童節(jié)。我想，媽媽選擇這一天離開，一定是希望來世能活的像個孩子一般無憂無慮，開開心心。
因?yàn)?，媽媽這一輩子活的并不開心。她從沒有得到過來自丈夫的疼惜和溫暖，以致于她把全部的愛都給了我。
因此，也就養(yǎng)成了我自私任性的性格。經(jīng)常對媽媽說話不耐煩，大吼大叫。
我知道這樣不對，不好。明明心里也是很愛她的，但就是任性，仗著媽媽對我的愛，在她面前肆無忌憚。
我好后悔，從沒有對媽媽說過一句：“媽媽，我愛你。”
這就是中國式家庭，在那個年代，中國父母與孩子之間從來不說愛，從來都是壓抑，隱忍自己的情感，不愿表達(dá)出來。
這是多么傻的一件事?。?/p>
如果我們跟父母能多一些擁抱，多一些愛的表達(dá)，我想，在生離死別的時候就不會有那么多遺憾了！
這一點(diǎn)，我們確實(shí)應(yīng)該向西方人學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)他們表達(dá)愛的方式。愛就是要說出來，表達(dá)出來，讓對方知道才行。
否則，都壓在心里，是多么可悲的事啊。
我們這一代人作為父母，要比上一代好多了，就像我經(jīng)常會跟女兒說：“媽媽愛你”這樣的話，女兒也會同樣會對我說她愛我，我們每天都會親親，抱抱，增加情感交流。
然而，對自己的父母，卻說不出來，只能藏在心底。
好后悔，好后悔……沒能在媽媽活著的時候?qū)λf這句話！
人就是這樣，只有在失去的時候才會后悔，悔恨，才懂得什么是珍惜。
但是，這種失去，代價太大了！
好在老天待我不薄，他雖然對我關(guān)上了一扇門，卻為我又打開了一扇窗。他帶走了我最愛的媽媽，卻又給了我一個至親。
這個人，就是我的兒子。
就在媽媽去世三個月后，我意外懷孕了。當(dāng)看到驗(yàn)孕棒上的兩道紅線，我失聲痛哭。
我知道，我堅(jiān)信，這是媽媽在天之靈托給我的孩子。她怕我一個人太孤單，太可憐，就在天上托付給我一個兒子，代替她來陪伴我。
甚至，我覺得兒子就是媽媽的化身，老天重新給我一次機(jī)會，讓我能彌補(bǔ)對媽媽的愛。
對此，我深信不疑。
沉浸在傷痛中的我，顧不得老公的感受，執(zhí)意要生下這個孩子，也完全不顧自己已是年近四十的人。
這個時候，理智已經(jīng)被懷孕的驚喜沖昏了頭腦，不管不顧，一心就是要生下這個孩子，老公也只好妥協(xié)了。
其實(shí)，媽媽在世的時候，也希望我再要一個孩子，她覺得我們這一代獨(dú)生子本就很可憐了，我又只有一個女兒，我的孩子也很可憐。
但是當(dāng)時，根本沒有想再要孩子的念頭。
經(jīng)歷過失去媽媽這件事，我確實(shí)感覺到身為獨(dú)生子的痛苦。
因?yàn)?，在這種重大時刻，沒人能分擔(dān)你的痛苦，也沒有可以商量的兄弟姐妹，所有的一切都要自己承受和承擔(dān)，那種無助和無依無靠的感覺，只有獨(dú)生子才能體會。
基于這個原因，也是我堅(jiān)持生下兒子的理由。我不希望我百年之后，我的女兒要面臨和我一樣的痛苦。
那時，她至少有個弟弟可以商量和依靠，她不至于孤身一人，承受所有的痛苦，如此孤苦。
我們八零后這一代是孤苦的，是可憐的。一個人要奉養(yǎng)雙親，還要照顧家庭，養(yǎng)育孩子。
上有老，下有小，中間沒有人可以幫襯你，一切只能靠自己。
失去了雙親，意味著像中秋和春節(jié)這種節(jié)慶，對我而言，也就失去了意義。
每當(dāng)這個時候，我都是情緒低落的，不想見人。
但是，兒子的出生，給我?guī)砹讼Ｍ?，讓我重燃對生命和生活的渴望?/p>
兒子是那么地聰明活潑，天真可愛，一笑起來，整個世界都被他融化了。
兒子的笑容如此燦爛，充滿了能量，像太陽般照亮我的心，點(diǎn)亮我的生命，治愈了我那顆傷痛的心。
從此，我不再那么悲傷了，我要為自己，為兩個孩子好好的活下去！
我想，媽媽在天之靈，也一定希望我快樂，希望我幸福。
兒子是六月十一號出生，與媽媽去世的日子只差十天。
一切都是冥冥之中注定的，這個孩子注定要來到這個世上，注定要連接起我與媽媽的緣分，成為我與媽媽之間愛的延續(xù)。
我會像愛媽媽一樣去愛兒子。
我想，等兒子將來長大成人，知道他出生的來歷，也一定會像我的媽媽愛我那樣，來愛我。
在這中秋佳節(jié)，寫下此篇文章來紀(jì)念我的媽媽。相信她在天之靈，看到她有一個這么可愛的外孫，繼續(xù)代替她來陪伴她唯一的女兒，她一定可以欣慰了！
愿所有的八零后都能珍惜與父母在一起的時光，多陪伴和孝順父母，多擁抱一下父母，多跟他們表達(dá)你的愛。
不要等父母離去那一天才后悔不已，那樣的痛苦，我真的不希望我的同齡人再經(jīng)歷一次！
珍惜吧！
