早晨7:30小寶背上書包，準備上學走的時候，邊換鞋邊心情不太好的嘟囔：“我真慘，本來今天星期日應該在家里玩一天，結(jié)果要去上學，這一周我要上6天?！?/b>
我說：是呀，這周一下上6天（我還沒想好怎樣接話，就先重復他的話，也是在認可他的情緒）。孩子就沒再繼續(xù)說。
老公又接話說：聽你這么一說，爸爸這周不也要上班6天嗎？（老公的話屬于焦點上的一般化技術(shù)，但他也在感受上給孩子同頻了，孩子會覺得爸爸和我一樣，他也許就覺得自己沒那么慘了，這是人性。）
我又驚呼一聲：聽你倆一說，我算了一下，我這周沒星期已經(jīng)上6天了，再上6天，我不是一下要上12天嗎？（我?guī)е耷缓秃⒆颖葢K）
小寶也很驚訝：媽媽更慘呀！（聽得出孩子說這話時的高興心情，這也是人性，當發(fā)現(xiàn)別人與自己有同樣的問題，甚至別人比自己的問題更惡劣的時候，自己的心情就會莫名其妙的好一些。）
老公說：我第一慘，你第二慘，你媽最慘，咱趕快走，別把你媽氣哭了。（老公用雙圈理論和小寶成功的團結(jié)一起）
然后人家父子倆高高興興有說有笑的下樓上學走了，我就立刻馬上把這一場景記錄下來。我發(fā)現(xiàn)“比慘”也是一種教育方式，以前沒用過這個方式，今天一用感覺還挺好用的，挺有成就感的。
就今天這樣的場景，如果放在沒學習以前，我的應對方式可能是如下幾種：
①我可能否定孩子的情緒，“又不是你一個人這樣，你們所有同學不都是今天上課嗎？”（孩子會感受到不被理解。）
②我或者給他講道理，“今天上學是為了五一多放一天假”。孩子是最活在當下的人，他感受不到將來會怎樣，他只看到今天該休息的時候讓上學了。（道理不能疏導情緒，共情才能。）
③我還可能耐心勸孩子，“不就是多上一天課嗎？馬上該月考了，咱還可以多學一些東西呢，說不定還可以多考幾分呢？”（起心動念就是關(guān)注學習，不是關(guān)注孩子這個人）
④心情不好了還可能有災難化思維，會說：“你就是不想上學，你就是不想好好學習，你就想在家玩”。（看看原來的思維模式多嚇人，現(xiàn)在一點都不這樣想了，發(fā)自內(nèi)心的相信孩子了）
其實孩子只是說說，家長也不能太認真了，他就是一個人性的正常情緒，我該玩的時候讓我上學，大人該休息的時候讓你上班，你不也是一樣的情緒嗎？
