擊潰一位女性有多容易？
有時候，一段盲目的婚姻就夠了。
遭遇過兩段失敗婚姻的黃奕，用親身經(jīng)歷驗證了這一點。
最近，久別銀幕的她走上舞臺，反思了自己的前半生。
憑《上錯花轎嫁對郎》成了一代人的童年女神，又演過大熱劇《還珠格格3》，她的起點很高。
但這些年談起黃奕，大多數(shù)人率先想到的，已經(jīng)成了各種負(fù)面信息。
她調(diào)侃自己：“一手好牌打到稀巴爛”。
聽完她的話，我們或許可以得到以下幾個啟示。
1
別輕易邁入婚姻
它應(yīng)是清醒思考的選擇
“第一次是為結(jié)婚而結(jié)婚，第二次是因為特別想要孩子而結(jié)婚?！?/b>
黃奕的命運(yùn)急轉(zhuǎn)直下，就是從她匆忙踏入婚姻開始的。
和第一任丈夫姜凱，認(rèn)識41天閃婚，沒到一年就離了。
離婚后，男方還不忘發(fā)微博嘲諷，“人生最大的遺憾是遇見你，一生最開心是閃離?！?/p>
和第二任丈夫黃毅清的婚姻，也不過維持了三年。
兩人的糾纏，屢屢成為娛樂新聞的頭條。
由于負(fù)面新聞纏身，她的事業(yè)陷入停滯，生活也跟著消沉。
“每一次婚姻都是不清醒的”，按黃奕自己的話說，這是她為自己隨性的選擇付出的代價。
沒想清楚就倉促進(jìn)入婚姻，是很多人的現(xiàn)狀。
或是將就著結(jié)了婚、被催促著結(jié)了婚，又或是因為到了要結(jié)婚的年齡結(jié)了婚……
至于婚后會不會真的幸福，被不少人選擇性地忽略了。
成都一對夫妻吵架，情緒激動的丈夫打翻一鍋熱湯。
妻子的左腿被燙傷，懷里4個月的孩子燙傷面積高達(dá)25%。
導(dǎo)火索只是500塊錢。
網(wǎng)上相親認(rèn)識的兩人，根本說不上對彼此有什么了解。
男方被家里催婚，女方擔(dān)心自己成為“剩女”，抱著湊活過日子的目的結(jié)了婚。
當(dāng)家中的500塊錢不翼而飛后，互不信任的兩人爆發(fā)爭吵，釀成悲劇。
事后被問起，兩人都有些后悔，“等孩子身體好了以后，再慎重考慮我們的婚姻?！?/p>
美國芝加哥大學(xué)教授Lauren·Berlant研究認(rèn)為：
“無論是渴求食物、衣服、另一個的情感，還是婚姻，我們渴望獲得TA，是因為我們相信TA能給我們帶來一些滿足，在TA身上寄托了對于美好生活可能性的想象?！?/b>
但這種相信的態(tài)度，并非總是理性的。
婚姻也許是幸福生活的衡量標(biāo)準(zhǔn)之一，卻不是幸福的絕對保障。
真實的情感體驗，是具體的、因人而異的。
“選擇愛一個正確的人，這才是幸福的前提。”
邁入婚姻，意味著要和一個人長期朝夕相處。
是你了解并信任這個人，彼此切合才能做出的選擇。
而絕不該是你的人生某個節(jié)點中，必須完成的流程。
2
婚姻不是人生的解藥
自己才是最牢固的依靠
“愛情不是生命的全部，婚姻不是命運(yùn)的歸宿”。
在《超級演說家》的最后，黃奕這樣感概。
而曾經(jīng)的她，就是把愛情婚姻當(dāng)成了生命的全部。
其實，很多人也有相同的想法，以為嫁給一個人，就有了一輩子的依靠。
輕易把自己的幸福交給另一個人，這種事固然輕松，卻也對自己太不負(fù)責(zé)。
婚姻遠(yuǎn)比想象得脆弱。
近幾年，中國離婚率正逐年上升。
婚姻的保質(zhì)期正在變短，很多婚姻等不到“七年之癢”，僅僅維持3年就破碎了。
離婚并不一定是件壞事。
《中國式相親》中，有位女嘉賓，在三十五歲那年離異，帶著孩子凈身出戶。
獨自撫養(yǎng)孩子，生活開銷壓力巨大。
為了賺錢，她開過面館、服裝店、燉湯店。
如今，年過四十的她，一步步有了自己的事業(yè)。
憑著自身的努力，給了孩子和自己舒適的生活。
靠自己的感覺，讓她擁有了以前沒有過的自信。
離婚，究竟是噩夢還是救贖，在于你怎么看待這段關(guān)系、看待自己。
別把愛情看得太重，也別婚后就“認(rèn)命”了。
“婚姻”，永遠(yuǎn)不該是一個人最終的追求。
3
你給孩子的陪伴
都會成為他的安全感
婚姻里的黃奕，總顯得匆匆忙忙。
急著踏入家庭，不是自己有多愛，只是太渴望被別人愛。
年幼時父母缺失的陪伴，讓黃奕變得非常沒有安全感。
從小和爸媽分離，被爺爺奶奶帶大，她直言童年過得非常孤獨。
每晚坐在25瓦的臺燈底下練琴，一回頭，整個房間是黑漆漆的。
十歲生日那年，黃奕許下愿望，希望早一點長大出去闖蕩。
因為在這里，她從未體會過家的感覺。
小學(xué)二年級，鮮少露面的母親突然回家，卻是來和父親辦理離婚手續(xù)的。
初中時期，黃奕有過和父親的20天相處時光，但很快又重新回到了上海念書。
沒有完整的父愛和母愛，不停地得到又失去。經(jīng)歷了爺爺奶奶兩個至親的離世，黃奕更孤獨了。
她渴望愛，渴望陪伴，婚姻因此被黃奕看作一根救命稻草。
后來的她，急急忙忙地步入婚姻。
只是沒有得到期望中的救贖，反而留下一地雞毛。
小時候父母陪伴的缺失，就這樣對一個孩子產(chǎn)生了長久的影響。
心理學(xué)家Deborah Tannen在《You're Wearing That?》一書中寫道，“家庭對孩子的影響力是最關(guān)鍵的。
家庭不僅創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界應(yīng)該怎樣被詮釋?！?/p>
那些從小在冰冷環(huán)境中長大的兒童，對于世界的認(rèn)知，會比其他人更為冷酷。
20世紀(jì)50年代，美國的心理學(xué)家Harry F. Harlow進(jìn)行過一個恒河猴實驗。
剛出生的恒河猴，被研究人員強(qiáng)制和母猴分開。
實驗者用做鐵絲做了一個手上綁著奶瓶的母猴，又用毛絨布做了另一個母猴。
人們發(fā)現(xiàn)，小猴們都緊緊依偎在毛絨母猴的身邊。
只有餓得實在受不了，才會去鐵猴那里喝奶，喝完以后又趕緊回到毛絨母猴身邊。
小猴們，天生渴望溫暖。
但這些缺少母親關(guān)愛的小猴，在長大后，無法像其他猴子一樣正常地玩耍和交配。
即使通過人工方法生下小猴，它們也無法關(guān)愛自己的孩子，甚至?xí)滦『锏氖趾湍_。
童年時，無法與父母建立起情感聯(lián)結(jié)，在孤獨無助的狀態(tài)下長大。
孩子成年后，很容易失去安全感，喪失愛別人的能力。
這種影響會伴隨一生，左右人生中很多的重大選擇。
就比如黃奕，兩段不太幸福的婚姻，多少受到了童年經(jīng)歷的影響。
孩子年幼時對于愛的理解，其實遠(yuǎn)比我們想象中更加深刻。
父母的陪伴，是成長過程里無法丟失的一環(huán)。
4
幸福是一種能力
而不是一種運(yùn)氣
很多人說，黃奕是把一手好牌打得稀爛。
她也曾在這樣的誤區(qū)中自怨自艾。
她討厭冷漠的母親，埋怨脾氣暴躁、不懂得表達(dá)感情的父親。
也恨過自己，不知道婚姻意味著什么，不知道如何去做一個好媽媽。
直到有一天，回到家的黃奕 ，看見女兒躺在地上打滾尖叫。
那一刻，她突然在女兒的身上，看到了童年的自己。
“那不是那個住在老洋房里童年的我嗎?！?/p>
也終于明白：有時候，小孩發(fā)脾氣，并不是因為不懂事，而是想讓你關(guān)注到她。
這次事件后，黃奕開始更加深入地剖析曾經(jīng)的自己。
也試著給予女兒更多的關(guān)愛，重新建立和她的關(guān)系。
得到更多母愛的黃奕女兒，一步步從缺愛不安，到樂觀開朗。
黃奕也開始主動與父親溝通，不再像年少時那樣與父親對抗。
她給父親寫了一封信，“我們都是第一次為人父，為人母，我們都需要用愛去包容，去化解?！?/b>
對于冷漠的母親，她也試著摸索兩個人的相處模式。
定期關(guān)心她，送上自己的心意。
黃奕的母親感慨：“你真的長大了，真的變成熟了”。
慢慢地，她發(fā)現(xiàn)生活改變了，自己也感受了快樂和力量。
“命運(yùn)是掌握在自己手里的，千萬不要放棄，無論你經(jīng)歷過什么，不要放棄自己，不要放棄對生活的希望?！?/b>
面對坎坷時，許多人都會把原因推脫給運(yùn)氣和他人。
“我變成這樣，都是因為我有一個糟糕的家庭?！?/p>
“我怎么這么倒霉?！?/p>
“為什么周圍人都要針對我，都不幫我？”
卻從未反思過，那些自己可掌控的因素。
因為撕開傷口，接受無助，是個痛苦的過程。
可成熟的人會明白，生活的幸與不幸，總摻雜著自我選擇的結(jié)果。
《紐約客》上曾刊載文章《How People Learn to Become Resilient》：
明尼蘇達(dá)大學(xué)的發(fā)展心理學(xué)家Norman Garmezy在研究生涯中，認(rèn)識了幾千名兒童。
其中某9歲男孩，有一個酗酒的母親和一個缺席的父親。
每天，他只帶著兩片面包到學(xué)校。因為他家里沒有其他食物。
即便如此，Garmezy說，這個男孩還不想讓別人憐憫他?！泵恳惶欤紟е⑿??！?/p>
面包男孩的修復(fù)能力不是個例。
1989年，發(fā)展心理學(xué)家Emmy Werner發(fā)表了一項為期32年的研究結(jié)果。
她在夏威夷跟蹤了688個孩子。
從他們出生到30歲，她監(jiān)測他們是否遇到過任何壓力：貧困，家庭問題等等。
最后得出：修復(fù)能力強(qiáng)的孩子，自主獨立，會尋求新的經(jīng)歷，有“積極的社會傾向”。
他們認(rèn)為，自己能達(dá)到的成就，都是由自己決定的，而不受環(huán)境影響。
這種修復(fù)力不是天生的，而是隨著后天的行動產(chǎn)生的。
《少有人走的路》的作者Scott Peck曾說：
“之所以你會活成現(xiàn)在的模樣，并非你見到了什么，經(jīng)歷了什么，而恰恰是你給那段經(jīng)歷賦予了什么意義，填充了什么色彩?！?/b>
扮演一個弱小的無助者，或許能博得同情，但對生活并不能帶來改變。
相反，開始為自己的生活負(fù)責(zé)，做個擔(dān)當(dāng)者，也許改變隨之到來。
很多人被生活裹挾著走，但其實你可以主動掌控生活。
