是的，旺哥不會理我了，我自己很難過了已經(jīng)，也已經(jīng)開始懷疑自己了。我也一直在忍耐自己內(nèi)心不斷泛起的各種不安和苦楚。不知道怎么跟人描述，所以我選擇什么都不說，留在心里。

然而，這個時候，我媽出來了，她每天說我長痘臉色不好，說我看手機，說我不愛鍛煉，說這說那……我感覺不到她的關(guān)心，只感覺到在她的眼里，我始終是一個一無是處的人。

是她讓我感覺，我被別人拋棄了，別人看不上我，我一點吸引力都沒有。別說這些話是我亂想，這是她親口說的。無數(shù)次，我跟她說了，別一發(fā)生事情就埋怨我從我身上找問題，她仿佛沒聽到一般，始終活在她對我的執(zhí)念里。

如果說，我可以不在乎別人的看法，別人說什么我都不會不開心，那么，始終會有一個人，還是會戳我戳得最痛，她讓我很煩，她讓我否定自己，她讓我從來都覺得自己不夠好，所以才會被別人拋棄。

她認為，一個人優(yōu)秀才值得被愛，可現(xiàn)實是，一個優(yōu)秀的人，往往很可憐。她不懂這一點，她自己就證明了這一點，但是，她不明白，她仍舊在強迫我做到這一點，來證明她還沒完成的人生觀。

某種程度上說，我是這個家的小小驕傲，可我自己看到的，是我的不幸。一個從來不會因為普通，不會因為我就是我，就得到愛和關(guān)注的人。

如果我足夠的普通，我在這個家里，我還是不被人看見的，可能我的潛意識里，已經(jīng)有了“只要優(yōu)秀才值得被愛”，所以，才會去那么努力的學(xué)習(xí)，才會去證明自己。

可是我現(xiàn)在不想證明自己了，不想去為了學(xué)習(xí)成績，為了名次，為了學(xué)校，為了工作，為了一切都好才能被愛的人了，我多么希望，作為一個一無所成的孩子，依舊可以得到關(guān)注啊。

以前為了這些而努力，現(xiàn)在，不想了，認清了?？涩F(xiàn)在年紀大了，她們不敢來關(guān)心關(guān)注我的困境了，你看，缺失的，怎么可能會得到補償？！

現(xiàn)在我的媽，還想來指導(dǎo)我的穿著打扮打扮，指導(dǎo)我的生活習(xí)慣。從抖音上得到的皮毛來修正我，她越是這樣想改變我，我越不可能聽她的。

為什么？因為她的每次建議，在我看來，都是在告訴我，你現(xiàn)在是一灘爛泥，你很不好，每一次建議，都是對我的否定，就她的話語，不氣死你就不錯了，你還能聽進去，還愿意跟著做，那你內(nèi)心多強大啊？！

她說“看你的臉黃皮寡瘦的……”“頭發(fā)落得，人家講頭發(fā)多才顯年輕”，她的語氣里，永遠有著一種絕望，永遠把你的境遇極端化，往死亡或者最狠的地方說。

在她的口中，你感覺自己就是一個隨時可能撒手人寰的人。一個人來對你說，你可能會死掉，所以要健身、運動、愛自己啊……

你會怎樣呢？我不知道你會怎樣，反正每次聽完她的話，我感覺我要死了，她在詛咒我死，所以每次我都很生氣地跟她講道理。

我要死那也是命，閻王要你三更死，你就活不到五更，一個人能過多久，除了自己，還有命運。對于死這件事情，我的看法就是，死就死了吧，有什么好掙扎的，時候到了自然要死，不如活著的時候，自由地活著。

我能跟我媽講死亡嗎？她每天吃維生素，喝紅棗枸杞水，按時吃飯按時睡覺的人，時時刻刻都在怕死的人，跟她說死亡的不可抗拒，殘忍嗎？！

我很無奈啊，我的世界里，發(fā)生了太多事情，想要開口與人說的時候，又不知道如何說起。越是閉口不言，誤會也就越多，我不說，就給了別人胡說八道的機會?？墒钦f了，她們就會理解嗎？真的能夠感同身受嗎？還是依舊是按照她們的偏見來理解你？說我自己的事我會很煩，也不愿意。

我真的可以不在乎別人的看法，但是，我的家人的看法，往往讓我苦不堪言。越是在他們面前表現(xiàn)出一副刀槍不入的樣子，你就會被不斷地試探，直到你坦誠示弱為止他們才感到安心。可我，犟得要命！

這是我們之間的較量，旁觀你疼得打滾之后，就心滿意足證明她的堅信是對的，你失敗了，抵不住了，所以你輸了，臣服了她的觀念判斷，她又可以加固她的認知了，無非這樣，于我哪有半點益處，我看不到關(guān)心，溫暖和愛。

你看，在最親的人面前，你依舊要偽裝，偽裝光鮮亮麗，偽裝不可侵犯，偽裝優(yōu)秀。一直如此，學(xué)不會偽裝，你就會被修理。

不是所有的人，都能配得上你的坦誠。這句話你以前說過，是對朋友，現(xiàn)在是對家人。

你看，成熟，是把世界縮小的過程，從我、家人、朋友和陌生人，縮小到，我和他人。

我想獲得信任，而不是質(zhì)疑，我自己肯定要有所表現(xiàn)，凡事有因果，對我的好還是不好，都是報應(yīng)。修行，一生。所以，無論上一秒多糟糕，下一秒你依然有選擇的權(quán)利！晚安！