我從不承認(rèn)或覺得我是個(gè)膽小的人。我雖是個(gè)女生，但也是比較奇葩的女生，別人對(duì)我的評(píng)價(jià)從未錯(cuò)過“靜”這個(gè)形容詞，我覺得這個(gè)評(píng)價(jià)不對(duì)也不錯(cuò)。有粉紅色的少女心，也想做個(gè)精致的豬豬女孩兒，同時(shí)，內(nèi)心也住著一個(gè)漢子，這點(diǎn)我媽可以作證，經(jīng)常說我像個(gè)男孩子。就是這樣的我，我也有我的恐懼，我的恐懼是我爸爸的故事。

我爸結(jié)婚很遲，我是家里的第一個(gè)孩子，家里人都很期待我的到來(lái)，我一出生就享受著獨(dú)一份的完完全全的寵愛，小小年紀(jì)，我就很堅(jiān)強(qiáng)，我爸經(jīng)常說“假如你是個(gè)男孩兒啊，肯定了不得。”當(dāng)時(shí)我還豪氣沖天的說“女生一樣可以了不起。”后來(lái)的好些年，其實(shí)我還真想自己是個(gè)男生。

我爸是個(gè)苦命的人。年輕時(shí)闖蕩江湖，也因?yàn)槔僳E各處，為后來(lái)留下了病根。

我爸是個(gè)固執(zhí)的人。那還是我七歲的時(shí)候吧，那年是我恐懼的開始。在農(nóng)村，在莊稼地里干了整天農(nóng)活，那天晚上，都睡下了，我也睡著了，我爸吐血了，我媽打開燈，泥土的地面已經(jīng)被一大塊血浸染著，那抹紅深深刺透我七歲的心靈以及后來(lái)十幾年到現(xiàn)在我的世界。

他固執(zhí)，不聽勸。說起來(lái)，我爸是個(gè)比較專制主義的家長(zhǎng)，家人著急也沒用，他不聽任何意見，我們也沒辦法。后來(lái)，家里有妹妹和弟弟了，責(zé)任壓力越來(lái)越大，負(fù)擔(dān)越來(lái)越重，后來(lái)有一年，他又吐了一次血，在我們的逼迫下去了醫(yī)院，檢查治療，然后也慢慢恢復(fù)，懸著的心也落了地，我的恐懼卻也更深一層。

我高中畢業(yè)了，離開家鄉(xiāng)，離開了我的恐懼，但卻從未放下。和父親待在一起的時(shí)候少了，我也大了，也慢慢懂事了，我每次回家不像之前和他爭(zhēng)吵，也沒和父母大聲說話，常常，我會(huì)坐在一個(gè)角落，靜靜悄悄的看著他們，從未有的感覺涌上心頭，我長(zhǎng)大了，他們老了。每次離開時(shí)，總會(huì)在前一天叮囑這注意那，第二天總會(huì)早早起來(lái)，送我去車站，我不是個(gè)感性的人，但我在此刻分外討厭離別。

去年，黑色2017。我和我媽媽在外工作，爸爸在家，弟弟妹妹在上學(xué)，五月份得知父親生病了，我和媽媽迫不及待的想回去?；丶伊?，看見我爸我就放心了，沒過多久，爸爸又吐血了，比以往都要來(lái)的嚴(yán)重，每天都心不在焉，每晚都睡不著覺，爸爸住院了，日漸消瘦。在此刻，我多想自己是個(gè)男孩子，可以一肩擔(dān)起家里的重?fù)?dān)。經(jīng)過幾個(gè)月的治療，爸爸身體轉(zhuǎn)好，我想，幸虧沒……一切還來(lái)得及。他是家里的頂梁柱，主心骨，只要他沒到，怎樣都好，我想著。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場(chǎng)，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你: 不必追。或者你想追，卻追不上。

我與我的恐懼，我與我的爸爸。年齡增長(zhǎng)，我也越來(lái)越懂得父親的世界，他的沉默，他的固執(zhí)，他的付出，自去年那日起，我想花多些時(shí)間用多些心去讀讀父親的故事。好些年了，我長(zhǎng)大了，伴隨我長(zhǎng)大的除了恐懼還有我十幾年的生日愿望，七歲，恐懼的開始，我每年的生日愿望就只有一個(gè)∶家人身體健康。愿望成真了的，肯定是，現(xiàn)在，我能做的，只有珍惜，珍惜所有身邊默默愛著你的人。