2019年的最后一天，輕飄飄的，沒有強(qiáng)烈的失去感。
我最深的一次關(guān)于時(shí)間的失落來自于2017年3月份，那時(shí)我大三，還有很多關(guān)于未來的美好想象。那個(gè)周末，我與春花和她男朋友相約去虎峰山看桃花，好像是太后知后覺，去的時(shí)候漫山的桃花全然凋零。我意識(shí)到再等桃花開也得到2018年，那時(shí)候忙碌的、要投入新世界的我們還有心情來賞桃花嗎？時(shí)光難再的深深失落將我包圍。雖然那天我們沒看到桃花，卻進(jìn)山挖了竹筍，聊了很多很多話，度過了相當(dāng)快樂平靜滿足的時(shí)光。可每每回想那一天，我總有一種強(qiáng)烈的“失去”感。那些曾經(jīng)屬于我的、美好的東西似乎日漸蒙塵，而我只能被歲月裹挾著往前走，無法回頭。而前路艱險(xiǎn)，那么純真的快樂只會(huì)愈來愈少。
我那時(shí)只有隱隱的擔(dān)憂，并不全然明白。
如今再看王小波寫在《黃金時(shí)代》里的那句話：
那一天我二十一歲，在我一生的黃金時(shí)代。我有好多奢望，我想愛，想吃，還想再一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我才知道，生活就是一個(gè)緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣?？墒俏疫^二十一歲生日時(shí)沒有預(yù)見這一點(diǎn)。我覺得自己會(huì)永遠(yuǎn)生猛下去，什么也錘不了我。
才明白，自己已經(jīng)不知不覺到了受錘的“后來”。那時(shí)我盡管知道純粹的愛與快樂會(huì)越來越少，但我并不全然明白。我只以為即使挨錘，人也總能保留自己美好的心性?？墒侨缃裎抑挥X得成長(zhǎng)是一個(gè)不可逆的過程，我們還沒到某一步的時(shí)候，會(huì)對(duì)未來抱有純真幻想，可當(dāng)自己越過那座橋，便發(fā)現(xiàn)那幻夢(mèng)被撕碎，而你也忘記曾經(jīng)做過的夢(mèng)。回不去了。
2017年的3月份，我只迷糊的感覺到總歸要離開幻象的，只是我并不全然清楚。
2018年、2019年我一直在受錘，我以為所有的大錘都是掄足了力氣重重砸下來，一錘定生死，一下子砸的你叫天天不應(yīng)叫地地不靈?？晌艺嬲叵耄瑥膩砭蜎]有那么一天，一記大錘重重砸在身上。有的，只是那一天天里，錘子溫和的敲打著你，它緩慢地、輕柔地落下了，讓你悄無聲息的變成你原本厭惡的模樣，你自己渾然不覺。
我從2018年10月份就開始進(jìn)入一種奇怪的狀態(tài)，我仿佛走進(jìn)了渺無人跡的孤島，沒有人、沒有朋友、沒有看見，也沒有錢。我陷在一種絕望的恐懼里，我好想從此要背負(fù)這種無望度過一生。那讓我撕裂。2018年我還時(shí)不時(shí)寄希望于時(shí)間，覺得過了今天過了明天應(yīng)該會(huì)好吧。我變成一塊毫無價(jià)值的木頭，想針扎想笑想訴說，可我又覺得似乎只能受到責(zé)備。我如此不堪，又如何敢奢求半點(diǎn)的關(guān)愛？人生毫無意義，我為什么要做這困獸之斗？
回家過年是一個(gè)契機(jī)，我又被溫暖包圍，這沒來由的關(guān)懷、信任與愛，我又如何敢辜負(fù)？我多了一點(diǎn)活下去的勇氣。
2019年3月份，困苦的、我難以勝任的工作似乎要將我吞噬壓垮。我常常在辦公室里，盯著電腦，眼淚悄悄流下來。我想逃離，可責(zé)任感以及自尊讓我必須留下。我只覺得自己是個(gè)廢物。
四五月份幾乎被恐懼和無望籠罩，我想如果可以，走在路上請(qǐng)來一輛車將我撞死吧，或者倒下一棵樹將我砸死吧，我想象過自己在樓頂飛翔，我望著河水想過縱身一躍……
最絕望之時(shí)，日記里這樣寫：
有人說，死都不怕還怕活著嘛。其實(shí)這種一種可笑的說法，因?yàn)槟菚r(shí)死并不是可怕的，死亡意味著終結(jié)，意味著痛苦的消逝。人們并不會(huì)特別注意到“死亡”本身所帶來的永恒失去，比起這來，痛苦的終結(jié)則令人興奮舒坦的多。因?yàn)樗劳霰旧聿⒉豢膳拢ヒ膊⒉豢膳?，可怕的是，自己活著卻要承受無盡的痛苦折磨，而且所有被折磨的人是看不到“正常狀態(tài)”下的安寧。也根本無法想象活渴望期待出一個(gè)正常的生活狀態(tài)來。所有關(guān)于生活的記憶已完全變成黑暗深淵。你看不見任何關(guān)于不痛的跡象。飽受折磨的人唯一想擺脫的是折磨本身，而不考慮代價(jià)或者比起死亡的代價(jià)來，擺脫這種永無寧日的痛苦要重要的多。
因?yàn)閷?shí)在是絕望到看不到一點(diǎn)點(diǎn)希望，所以覺得死去比活著要好。如果不是五月里頸椎、腰痛難耐，如果不是五月媽媽來了我大哭大鬧不想活了，如果不是恰好臨夏要招聘那么多的教師，如果不是這么多的恰好聯(lián)結(jié)在一起，我或許會(huì)成為墓碑上的字。盡管這對(duì)父母太過殘忍，可那種自身的痛苦讓人似乎要一生都活在絕望的籠子里。
幸好，有那么多的如果，有不負(fù)責(zé)任的勇氣，用放棄自尊的勇敢，我辭職、回家。當(dāng)我真正要走的時(shí)候，又恍然明白一切與別人無關(guān)，僅與我自己有關(guān)。我為太多不存在的東西流淚，一切興許沒那么糟?？上Ь种腥丝床坏健?/p>
六月中旬回家，陌生的、新奇的夏天。我以為家鄉(xiāng)是固態(tài)的，它凝滯、停留、一成不變，可當(dāng)我真正回家，七旬的奶奶拿著手機(jī)玩微信玩的賊溜，媽媽在快手上擁有一眾粉絲，我才忽然明白，河的下游同樣也豐富多姿。我原本以為只有上游的才是人生，才有價(jià)值，可當(dāng)我到下游，我才明白，世間萬物各有形態(tài)，每一種方式都是生活。而我曾執(zhí)念于一種活法。
我被家鄉(xiāng)治愈了。我被心安理得的白吃白喝撫慰了。
絕望仍時(shí)不時(shí)泛起，會(huì)大哭會(huì)嘶吼，會(huì)痛恨會(huì)孤單會(huì)深感不被愛著，可每一次冷靜之后又愧疚難當(dāng)。我一直希望做一個(gè)情緒平和的人，尤其是對(duì)待父母家人，可我常常一次又一次像個(gè)神經(jīng)病一樣傷害他們。好在，最近沒有情緒泛濫，我們相親相愛。
新的工作讓我滿意，錢多錢少已不是最重要的，能否實(shí)現(xiàn)自我也不是最重要的。當(dāng)我在籠子里困久了，我唯一感念的就是自由。是的，自由、輕松，讓你無須為明天發(fā)愁，為下一步發(fā)愁。我只需要今天做我喜歡的事情，也許這毫無價(jià)值，可我高興啊。我將這份工作定位為“校園服務(wù)員”，我爭(zhēng)取做個(gè)麻利快樂的小雜役。
很多重要的、我曾孜孜不倦追求的，已沒那么重要。我只感到我為自己而活，無關(guān)任何人的期待。也許僅僅因?yàn)楝F(xiàn)在是晴天，我當(dāng)然知道雨一定會(huì)下，可是此刻日頭正好，我為什么要忙著找雨傘？
2019年，我從絕望的泥淖中爬出來，我是在努力的爬，可有一股神奇的力量拉了我一把，這一把尤為重要，如果沒有它，我再努力也無濟(jì)于事。也可能我只是從一個(gè)泥沼爬到另一個(gè)泥潭里，也許此刻，可誰(shuí)知道呢？起碼我沒有覺得被困住，起碼我覺得自己是個(gè)人。
2019年的最后一天里，我那幼稚的一面讓我感懷它，讓我知道從此日記都不再以“2019”開頭，讓我有空空的失落?？晌业牧硪幻妫指嬖V我日歷只不過僅翻一頁(yè)，“沉舟側(cè)畔千帆過，病樹前頭萬木春”。一個(gè)個(gè)關(guān)于生活的幻象被擊碎打破，我一點(diǎn)點(diǎn)一點(diǎn)點(diǎn)看見真相，然后自己去感受去判斷，我把腦海里有關(guān)別人告訴我的生命的意義清理出去，我只能告訴我自己怎么活怎么做。只能我自己體驗(yàn)。
生命如此孤寂。
可謝謝你愿意聽我說，謝謝你遠(yuǎn)道而來，謝謝你在2019年的最后三十九天里，讓我一點(diǎn)點(diǎn)一點(diǎn)點(diǎn)接近愛情。謝謝你的耐心，謝謝你做我的男朋友。因?yàn)槟?，我才學(xué)著如何去愛一個(gè)人。
謝謝我的朋友們，關(guān)心我愛我，讓我慢慢有信任人的能力。
最要謝的是我的家人，我的媽媽，如果沒有她，興許我早就不在了。
