生活總是發(fā)生如此現(xiàn)象：有過出軌的父母，長大有了出軌的伴侶；原生家庭里有暴力，長大后新組建的家庭中也有暴力；曾經(jīng)被父母忽視，后來找的伴侶也忽視自己和孩子。盡管每段關(guān)系中的對象可能都是不同的，但是種種創(chuàng)傷會反復(fù)重演。

維基百科上定義此現(xiàn)象為Repetition Compulsion（國內(nèi)多翻譯為：強(qiáng)迫性重復(fù)）

弗洛伊德：如果沒有能夠整合／消化好創(chuàng)傷，那些被壓抑了下去的東西“注定”會變成“當(dāng)下的經(jīng)歷”被重復(fù)出來（ repeat the repressed material as a contemporary experience in instead ）。

對創(chuàng)傷的成癮（addiction to trauma）：當(dāng)他們不將自己置于重現(xiàn)創(chuàng)傷的活動中時，就會有一種模糊的恐懼、空虛、無聊和焦慮感。

為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象：

1.面對會讓自己想到創(chuàng)傷事件的刺激時“過度警醒”（hyperarousal）。孩子的成長是一個搭建框架的過程，所以孩子們需要一個可以讓自己去“盲目”信任的照料者去學(xué)會應(yīng)對威脅。但如果照料者是拒絕、甚至虐待性的，孩子就會有很大的可能形成“過度警醒”。當(dāng)那個原本應(yīng)該是安全和養(yǎng)育的源頭的人，同時也成了危險的來源時，孩子會形成這樣一種心理狀態(tài)——既渴望依戀，又充滿恐懼；一方面充滿焦慮地順從，同時有對自己和對對方的壓抑的憤怒——而這種心理狀態(tài)會在他們未來的生活中長期延續(xù)下去。

2.高壓環(huán)境會讓人選擇更熟悉的選項，回避“新奇”（novelty）。低喚起行為（情緒相對平穩(wěn)，基本沒有心跳加速呼吸困難等生理表現(xiàn)）不會引起這種不適。而面對高喚起行為時，會持續(xù)堅持熟悉的行為，無論這個行為的結(jié)果是什么，進(jìn)而繼續(xù)鞏固過度喚起的狀態(tài)，進(jìn)而繼續(xù)重復(fù)熟悉的痛苦——惡性循環(huán)。

3.選擇自責(zé)，逃避無助。遭受了虐待的孩子更容易自責(zé)，因為他們需要父母仍然是“好的”，才能夠獲得一定的“有所依靠”感，當(dāng)他們遭受虐待時，他們相信是自己的錯。因為通過把所遭受的創(chuàng)傷歸因于“我自己有問題”，個體得以感受到“只要我的問題解決了，創(chuàng)傷就不會再出現(xiàn)”。

4.不正常的“正常觀”以及更激烈的情感需要。對于有些經(jīng)歷了創(chuàng)傷的個體來說，健康的生活在他們的體會中是“平淡乏味”，健康的伴侶無法滿足他們激烈的情緒需要。而只有當(dāng)創(chuàng)傷再次發(fā)生，再次感受到熟悉的痛苦，他們才會感到“回到了正常的生活中”。

How to treat：

1.回到源頭的創(chuàng)傷。要想擺脫這些具有成癮特質(zhì)的行為，關(guān)鍵是克服否認(rèn)。當(dāng)我們通過描述過去的創(chuàng)傷，把創(chuàng)傷定位到了某一個特定的時間和特定的地點（在彼時彼刻我遭遇了創(chuàng)傷，而現(xiàn)在并不是彼時彼刻），一個人就得以能夠開始把此刻的壓力和過去的創(chuàng)傷區(qū)分開來。

2.人際間的依戀與安全感。個體必須已經(jīng)和另外一個人／一些人建立起了安全緊密的聯(lián)結(jié)（bonds）。一個依戀對象的存在，能夠給人們提供必要的安全感，他們才會敢于去探索他們的生命經(jīng)歷，打破他們內(nèi)心的自我隔絕或者社交隔絕。

3.對當(dāng)前處境建立新的認(rèn)識。作為一個成年人，他們可以學(xué)習(xí)健康的保護(hù)自己的方式——通過一個有意識的選擇，不再投入到那些他們明知道是有傷害性的關(guān)系和行為里。他們需要意識到，自己已經(jīng)有能力重新書寫出一個不一樣的故事。

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伴侶讓我們內(nèi)心那個焦慮脆弱的小孩重獲安全（哪怕是暫時的），這是我們愛他們的原因。但同時，這種原始的依賴也讓我們信任他們“太多”了那么一點點。

面對了我們這么多的缺點、看到我們這么多脆弱，幫助了我們這么多的人——竟然無法修復(fù)我們生活中的一切問題？

是的，生活充滿困境，但很多時候我們無法抱怨那些真正傷害我們的人，卻只好將怒氣發(fā)在那些可以忍受我們憤怒的人身上——因為不管怎樣，他們依然陪伴著我們。

對待父母時，我們是這樣的。畢竟，是他們把我們帶到這個滿是考試、拒絕、沮喪和傷痛的世界。說真的，在心里，我們甚至?xí)X得對父母的抱怨是一種“嘉許”——你必須在某人身邊感到足夠安全，才能說出“我恨你”。

是的，我們高估父母了——我們怎么能不高估他們呢，畢竟，那時我們又小又脆弱，而他們已經(jīng)是成熟的大個子了。

只是，他們并無法控制那么多。我們的愛人也一樣。但「內(nèi)心小孩」再次夸大了伴侶的能力。我們對伴侶的期待，帶著小時候?qū)Ω改傅哪欠N美麗、危險而又不公平的信任。

所以，學(xué)會突破自己的舒適區(qū)，會使你在短時間內(nèi)產(chǎn)生應(yīng)激反應(yīng)，你可能會十分焦慮和痛苦，但最終，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被尊重和被愛，你的價值不需要任何他人來證明。

Reference：

Knowyourself.

Jiandanxinli.

Wikipedia.