最近刷到這樣一個視頻：

女生跟男生在交友平臺上認識，聊了一段時間后，女生說：“處對象嗎？”男生愣了一會，說：“我覺得我們還不太熟，可以先了解了解，之后再考慮。你對對方有什么要求嗎？”女生說：“對我好就行?！?/p>

看到這里，我內(nèi)心突然咯噔了一下，也就是這突然的一下，我預想到了這對可能成為情侶的兩個人之后極有可能發(fā)生的結(jié)局：甜蜜——消耗——分手。

我雖然沒有談過戀愛，但對關(guān)系中的消耗比較敏感，在讀過一些心理學書籍和愛情思維課之后，我“親身經(jīng)歷”了林林總總的關(guān)系，包括共生愛情、原生家庭等等，基本可以下意識就能“感覺”出兩個人的關(guān)系模式是否健康。這點我后面來講。

今天是情人節(jié)，我來告訴你一個關(guān)于愛情的起源。

話說當年古希臘的賢哲在雅典的奧林匹斯山上論道，談論愛情的本質(zhì)，為什么會有愛情。那個時候他們當然還不懂生物和化學，這些大腦的生理反應了，因此談論的大部分是精神層面的東西。

大學問家阿里斯托芬用了這樣一個寓言來解釋愛情：

從前，人類有四只手、四條腿，強大無比。人類長著前后相反的兩個面孔，每個面孔都有眼睛，能前后同時觀看，因此什么也逃不過他們的眼睛。這些超凡的能力，都讓奧林匹斯山上的眾神忐忑不安。于是，眾神之王宙斯決定把人一分為二，他用一根發(fā)絲就像切雞蛋那樣把人從中間分開，這樣每個人都只是原來的一半，只有兩只手、兩條腿，以及一個面孔。但是，被分開的兩個人都想努力抱住對方，結(jié)合成原來的一個人，這種欲望就是愛情。

在我看來，愛情是一個很難抵達的地方，這一點我與陳銘老師的觀點是一致的，因為你要穿越兩層障礙，可能還不止。

第一層是肉體。雙方只有穿越肉體的欲望，才有可能抵達靈魂的部分。

第二層是對共生關(guān)系的突破。兩個人在一起，不是因為我欣賞你或者我對你感興趣，而是我身上有一塊缺失了，在你的身上，我找到了。

形成共生愛情的兩個人，就是兩塊拼圖一樣，我這一塊缺了，你恰好這一塊凸起，我們完美地嵌合在了一起。

文章最前面的那個例子就是我預感到了雙方共生愛情的形成，這不是一種健康的關(guān)系模式，但它是最常見的一種，雙方誰也離不開誰，可是又很糾纏很痛苦，或許這樣的愛情一開始會很甜蜜，可是時間久了，他們會發(fā)現(xiàn)雙方的自我都不能進行良好的發(fā)展，甚至被限制。

最好、最健康的愛情模式是什么呢？是“自足”的愛情。

我這里來重點解釋一下?！白宰恪钡膼矍槭亲铍y的，因為它要求雙方擁有完整的自洽的人格。

處在愛情的雙方都有著自己的生活，自己的興趣愛好，有自己的朋友，自己的事業(yè)，而不是任何事情都圍繞著對方來轉(zhuǎn)，任何樂趣都需要從對方身上獲得，雙方的世界并不是只有對方一個人，因為那樣的世界很小，失戀的時候也會很痛苦。

在他還沒有愛情的時候，他的生活不會受到什么影響，在晚上他不會孤獨，他有自己的興趣、長處，并且有自己的價值支點，擁有一個自給自足的人生。

當他失戀后，也不會讓他的世界崩塌，或許會很傷心，但他能夠從其他地方找尋到支撐的力量，不會陷入到徹底的悲傷當中。

這個時候愛情就不是一個拼圖嵌合到另一個拼圖，而是一個圓碰到了另一個圓，你是自足的人，他也是自足的人，你靠近他不是因為你需要他，而是因為他吸引你。

這樣的兩個圓走到一起就不是嵌合，而是同心的擴展，擴充彼此的半徑，成為一個更大的圓。

這樣的愛情是很難的，因為成為一個自足的人都很難，所以陳銘老師在回答“一個人什么時候需要愛情？”時給出了這樣的結(jié)論：當你的人生已經(jīng)完全不需要愛情的時候，你就需要一段愛情。在客觀上你不需要愛了，主觀上你就做好了迎接它的準備。

所以很多時候，就像我身邊的一些朋友經(jīng)常喜歡拿“談戀愛”開玩笑，當然里面有開玩笑的成分，但背后反映出他們可能需要愛情了，這一點或許當事人很難意識到。

我學習、讀書的最高目標之一，就是成為一個自足的人，足夠的認識自己了解世界，盡管我知道自己身上也存在很多像拼圖一樣的缺失，但我覺得有足夠的理由去讓我去追求一個完整自洽的人生。